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Ach

Ach-Witze

In der Mathestunde: Lehrer: 4+3=8. Ich hole meinen Taschenrechner raus. +-=+-=:

Ich: Ähm, Herr Müller? 4+3 ist doch 7. Lehrer: Ach, diesen Fehler habe ich doch absichtlich gemacht!

Denkt ihr, ich mache SO einen Fehler? Ich wollte ja nur mal gucken, ob ihr auch wirklich alle aufpasst.

Ich: Ach, was sind Sie eigentlich für ein kleiner Hurensohn!!!

Zwei Zahnbürsten stricken Handgranaten, als es plötzlich knallt. Sagt die eine: "Hey, was ist passiert?" Die andere: "Ach, ich habe nur eine Masche fallen lassen."

Liegt der alte Fendt tief im Graben, hat ein Hirsch ihn überfahren. Fendt ist Kacke, wie alle sagen... Ach wie schön es ist, nen' Hirsch zu haben! 🤣

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    • Liegt der alte Fendt tief im Graben, hat ein Hirsch ihn überfahren. Fendt ist Kacke, wie alle sagen... Ach, wie schön es ist, 'nen Hirsch zu haben! 🤣

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    • "Mein Onkel ist Pfarrer. Alle Leute sagen ,Hochwürden' zu ihm."

    "Mein Onkel ist Kardinal. Zu dem sagen alle ,Exzellenz'."

    "Na und? Mein Onkel wiegt 150 Kilo. Zu dem sagen alle:,Ach du lieber Gott!'"

    "Ach", seufzt ein Hamburg Fan. "Jedes Mal, wenn ich ein HSV Spiel im Fernsehen gucke, verlieren die." "Mach dir nichts draus", antwortet sein Kollege. "Im Radio spielen die auch nicht besser."

    Zuerst der Witz: Was geht herein und andersfarbig heraus?

    Antwort: Essen!

    So und jetzt die Info: Ich möchte (Genau wie @Robin #GegenSpam/ @Robin #GegenSpam) eine Liste mit den besten Witzen des Jahres machen, und zwar nicht meine Meinung, sondern anhand der Likes. Ich weiss nicht, ob @Robin #GegenSpam/@Robin 2.0 #Gegen Spam nach seiner Meinung oder nach den Likes geschaut hat. Ich hoffe, ich mache nicht dasselbe. :) Ach ja, ich werde es auch in den Kommentaren schreiben :)

    Wenn ich meinen Acker fräse, denke immer ich an Käse.

    Esse ich dann Käse, denke ich an meine Fräße. Ach, gäb es doch 'ne Fräße, die den Käse fräße, dann fräßte ich den Käse mit der Fräße --- 🤔 Pumpäse! (Den habe ich selbst kompostiert.)

    Kind: Papa, was ist eigentlich aus der bösen Hexe geworden?

    Vater: Ach, das weißt du doch! Sie hat geheiratet und dann eine Mutter auf die Welt gebracht.

    Oh verdammt, bin leider in den falschen Bus eingestiegen.

    Ach was soll's, bin dann eben auf Klassenfahrt nach Budapest.

    Mutter: 💩

    Laura: ????

    Mutter: Ein Schokokuss, der auf dich aufpasst. 😘

    Laura: "Mom, das ist ein Kackhaufen!"

    Mutter: "Ach so, ich dachte, das ist ein Schokokuss. 😳"

    Ein deutscher Geschäftsmann fliegt geschäftlich nach Japan. Dort angekommen, geht er am Abend in die Disco und lernt dort eine hübsche Japanerin kennen.

    Später in der Nacht vergnügen sich die beiden und die Japanerin ruft immer wieder: "Haito, haito, haito..."

    Er denkt sich: "Ach, wie süß, dass die mich so sehr lobt!"

    Am nächsten Nachmittag hat er ein Meeting mit seinem japanischen Geschäftspartner am Golfplatz. Und als dem Japaner ein guter Schlag gelingt und einlocht, will er mit seinem neu erworbenen Japanisch angeben und sagt: "Haito, haito, haito!!!"

    Der Japaner: "Falsches Loch?????"

    Ich möchte hier die für mich entweder besten Witzeschreiber oder einfach Leute auf dieser Seite, die mir sympathisch sind! Ach übrigens, wäre es schön, wenn ihr in den Kommentaren sagen könntet, ob ihr HarryPotterfan seid!😊 Also: @#BleibzuHause, Jenny 😂, Robin, !MasterX, Mondkralle (Ein Witz), und jede Menge anonymer Menschen 😅

    Affenbaby zu seiner Mutter: "Ach komm, sei nicht traurig! Am Anfang sehen wir doch alle wie Menschen aus!"

    Ein Polizist hält ein Auto auf einer Brücke an. Er sagt: „Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 100. Fahrer, der diese Brücke überquert! Sie bekommen 10.000 €. Was werden Sie damit machen?“ Da sagt der Fahrer: „Erst mal mache ich den Führerschein.“ „Ach, hören Sie nicht auf den, der ist betrunken!“, sagt die Frau auf dem Beifahrersitz. Da ruft ein alter Mann von der Rückbank: „Ich habe doch gesagt, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!“ Auf einmal ertönt es dumpf aus dem Kofferraum: „Sind wir schon über der Grenze?“