Ach-Witze

Sagt ein Bauer zum Anderen: „Du! Ich hab da vielleicht eine Kuh! Die ist, glaube ich, behindert.“

Da fragt der Andere näher nach: „Ach Quatsch! Wieso sollte sie das sein?“

„Naja, sie hat nur eine Zitze, und beim Melken tritt sie mich. Und wenig Milch gibt sie obendrein auch noch!“

„Das ist keine Kuh, das ist ein Bulle!“

Es waren einmal eine Banane und eine Zigarette.

Banane: "Ach, du hast Glück. Bei mir wird meine Haut abgezogen und mein Kopf abgebissen."

Zigarette: "Nein, du hast Glück. Bei mir werden meine Haare abgefackelt und mein Po abgeschleckt." 😂

Ein 14-jähriger Junge geht zum Beichten.

Er betritt den Beichtstuhl und sagt: „Ich bitte um Verzeihung für meine Sünden. Ich habe beim Fußball meinen Gegner übel zusammengefoult!“

Der Priester antwortet: „Das ist ein schweres Vergehen, mein Sohn. In der Bibel steht ausdrücklich: Liebe deinen Nächsten wie dich selbst! Es zeugt nicht von Nächstenliebe, seine Mitmenschen zu schlagen und zu treten.“

Beschämt senkt der Junge den Kopf. Da fragt der Priester: „Ach so, gegen wen habt ihr eigentlich gespielt?“

„Gegen die Konfirmanden!“

„Ach, naja“, brummt der Priester versöhnlich, „Fußball ist nun mal ein harter Sport...“

Ach so, jetzt habe ich es verstanden. Habe gerade auf dem Lauch gestanden!

Donald Trump isn't a good President! Ach, was sag ich, ich meine Donald Duck!

Verkäuferin: „Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen drücken.“

Kundin: „Ach, dann ziehe ich sie eben erst in einer Woche an!“

Deine Mudda rennt ums Lagerfeuer und singt: "Ach, wie gut das niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"

Jemand: *verdreht die Augen*

Ich: „Suchst du dein Gehirn oder was? Ach, stimmt, du hast ja keins.“ 😅

Ein Hai geht in die Boutique. Fragt die Verkäuferin: „Was hätten Sie denn gerne?“ „Ach, ich würde gern ein paar Hai-Heels anprobieren.“

Peter ist krank, ihm tut alles weh und er kann nicht zur Arbeit gehen.

Da ruft Peter seinen Chef an und sagt: „Du Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Mir tut alles weh! Ich habe Kopfschmerzen, mein linkes Bein zieht stark und mein Husten ist erst recht schlimm geworden!“

Der Chef sagt zu ihm:

„Oh nein! Das gibt es doch nicht! Ich brauche dich heute dringender denn je!

Weißt du, was ich in so einem Fall mache, Peter? Ich gehe zu meiner Frau und lasse mir einen blasen. Versuche das auch mal!“

Peter: „Okay Chef, wenn du das meinst, dann werde ich das mal ausprobieren und gebe dir danach Bescheid.“

Zwei Stunden später ruft Peter ein weiteres Mal bei seinem Chef an:

„Ich weiß nicht wieso, aber es hat geklappt, Chef! Vielen Dank dafür. Ach übrigens, du hast eine echt schöne Wohnung.“

Steht ein Hirsch an einem Natursee und betrachtet voller Stolz sein Spiegelbild in der Wasseroberfläche.

Er röhrt: "Ja, ich mit meinem prächtigen Geweih, meinem grossartigen Fell, meinem kräftigen Körper und meiner Furchtlosigkeit....ich bin der Grösste! Ich bin der König der Wälder, Wiesen, Bäche, Hügel und Seen!"

Baut sich Unheil drohend ein Bär hinter ihm auf: "Was sagtest du da gerade?"

Der Hirsch: "Ach, im Suff und Rauch labert man nichts als Scheisse!"

Kevin hat keine Arme.

"Klopf, klopf." "Wer ist da?" Kevin ist es nicht!

Kevin will sein Geschenk öffnen. Ach ja, da war ja was.

Abendgebet für Kinder.

Das bekannteste Abendgebet für Kinder stammt aus dem Sauerland in Nordrhein-Westfalen: “Es war einmal ein Mann im Sauerland, der putzte sich den Po mit Sand. Ach, möge unser Herz so rein wie dieses Sauerländers Popo sein!“

So betrunken war ich doch nicht!

Gestern 11:00

"Ach komm, Duschkopf, hör auf zu weinen!"

Was normale Menschen beim Laufen denken: "Ach, ich freue mich auf das Abendessen." Oder: "Gar kein Bock auf meine Frau."

Vs. Was ich denke: "Bloß gerade und gleichmäßig laufen. Ein Fuß vor den anderen."

Ach komm, du bist nicht fett, nimm dir die drei Stühle und setz dich zu uns.

Liegt der alte Fendt tief im Graben, hat ein Hirsch ihn überfahren. Fendt ist Kacke, wie alle sagen... Ach wie schön es ist, nen' Hirsch zu haben! 🤣

Thomas: "Wusstest du, dass Wasser sich ausdehnt, wenn es kalt wird?"

Hansi: "Ja, klar. Und soweit ich weiß, besteht der Mensch aus 80 % Wasser."

Thomas: "Ach, deshalb ist deine Mutter so fett. Sag ihr, die soll weniger Wasser trinken!"

Autokäufer: Ich nehme den Wagen. Kann ich hier auch mit Raten bezahlen?

Autohändler: Ach, wäre das schön, wenn man die Dinge in der Welt einfach so mit Ratespielen bezahlen könnte!

"Herr Kellner, sie hängen ja ihre Haare in meine Suppe!"

-"Ach, nicht so schlimm, die muss ich eh mal wieder waschen."