Älteste-Witze

Ein Ostfriese geht in ein bayrisches Hotelzimmer. Er schaut sich im Spiegel an und sagt: „Wow, die haben ja sogar ein Bild von mir aufgehängt. Das muss ich gleich meinen Eltern schicken!“

Er packt den Spiegel ein, legt noch eine Karte dazu und schickt ihn seinen Eltern. Als der Spiegel angekommen ist und sich Vater und Mutter des Ostfriesen im Spiegel sehen, sagt der Vater: „Boah, unser Sohn ist schon ganz schön alt geworden und seine Frau ist auch schon so alt und hässlich!“

Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“

Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“

Vielleicht habt ihr es ja gehört: Michael Collins ist im Alter von 90 Jahren verstorben. Er war ein Pionier in der Geschichte der Raumfahrt. Collins war der dritte Mann, der an der Mondlandung im Jahr 1969 beteiligt war. Während Neil Armstrong und Buzz Aldrin auf dem Mond landeten, umkreiste er den Mond. Diese Zeit beschrieb er später so: "Ich fühlte mich wie der einsamste Mensch den es gibt." Tja, und heute ist er verstorben. Die anderen zwei leben noch. Er war mein Idol. 😭😢

- Was wäre ein alter Opel, der zum Raumschiff umgebaut würde?

- Keine Ahnung... bestimmt voll die Abfahrt auf der Milchstraße...

- Nein! Es wäre ein Weltall-Rekord!

- Na ja, trotzdem wäre es nur Weltraummüll...

Könnt ihr mal aufhören? Fortnite ist ein sehr gutes Spiel und es ist kostenlos. Nur der Nachteil ist, dass der Battle Pass 10 € kostet. Wenn das Spiel euch nicht gefällt, dann lasst es in Ruhe!

PS: Ich bin 12 Jahre alt. Das Spiel ist wie meine Familie. Ich habe es erst ab 6 Jahren gespielt. Danach, als meine Mutter gestorben ist, lasst es bitte in Ruhe, bitte.

Zwei ältere Damen warten an der Bushaltestelle vor dem Friedhof.

Holt die eine einen Schminkspiegel aus der Tasche und zieht sich den Lippenstift nach.

Fragt die andere: „Wie alt sind Sie?“

Sagt die eine: „78 Jahre.“

„Und da schminken Sie sich noch? Na, das lohnt sich doch nicht mehr.“

„Wenn Sie meinen... Wie alt sind Sie übrigens?“, fragt die erste Dame zurück.

„85 Jahre, wieso?“

„Und da fahren Sie noch heim? Na, das lohnt sich doch nicht mehr...“

Fritzchen sitzt traurig auf dem Bordstein. Dann sagt ein alter Opa zu ihm: "Fritzchen, was ist denn los?" Da sagte Fritzchen: "Meine Mama wurde vom Traktor überfahren."

Opa: "Und dein Vater?"

Fritzchen: "Auch."

Opa: "Und deine Schwester?"

Fritzchen: "Auch."

Opa: "Und dein Bruder?"

Fritzchen: "Auch."

Opa: "Und deine Tante?"

Fritzchen: "Auch."

Opa: "Und was machst du die ganze Zeit?"

Fritzchen: "Traktor fahren!"

Was sagt ein Fisch zu einem fast toten Lachs: "Alter, wurdest du gelachst!"

Noch‘n Gedicht. Als ich neulich - leicht verschnupft, In mein warmes Bett gehupft, Fass‘ ich doch auf eine weiche, Scheußlich kalte Frauenleiche. Ich in die Pantoffeln rein, Und ich denk, das darf nicht sein. Ist das die von Samstagnacht? Mit dem Gürtel weggemacht? Hab’ ich die nicht weggeräumt? Und ich denk, ich hab‘ geträumt, Also greife ich zur Lampe, Man, was bin ich für 'ne Schlampe! Wenn ich in mein Gärtchen geh‘, Und nach meinem Rotkohl seh‘ Und in jene Ecke blick‘ Wo er ganz besonders dick, Weil ich dort vor vierzehn Tagen, Meine Alte - erst erschlagen Und dann in den Garten karrte, Wo ich sie im Kohl verscharrte... Kommt mir immer in den Sinn, Dass ich die Frau Nachbarin, Auch schon lang nicht geseh‘n. Und des Nachbars Beete steh‘n, Dieses Jahr so voll und prächtig, Dass ich denke: Höchst verdächtig...

"Papa", fragt die 18-jährige Anna, "wann darf ich denn endlich den Führerschein machen? Ich bin doch jetzt alt genug!"

"Du vielleicht schon", meint der Vater, "aber unser Auto noch nicht!"

Donald Trump kommt weinend vom Telefon: "Schlimme Nachricht! Meine Mutter ist heute Nacht gestorben!"

Melania tröstet ihn: "Sie war ja auch schon eine alte Frau und ist jetzt von ihren Leiden erlöst!"

Da klingelt wieder das Telefon.

Donald kommt wieder unter Tränen zurück: "Ein schwarzer Tag ist das heute. Gerade ruft mein Bruder an. Seine Mutter ist auch gestorben!"

"Kommt dein Mann in den Stripclub mit einem alten Motorrad. Kommt der wieder raus, frage ich mich, wo ist deine Alte?"

Lina sagt zum Lehrer: "Hallo, Mister Fettpups!"

Dann sagt der Lehrer: "Du alte Fettkneten-Pistensau!"

Sitzt ein 80-jähriges Pärchen gegenüber einem 20-jährigem Pärchen und beobachtet die jungen Leute beim wilden Knutschen.

Rentnerin zum Ehemann: "Ewald, warum machst du das denn nicht?"

Ewald: "Ja, Schatz. Meinst du denn, dass die mich lässt?"

Eine Frau küsst ihren heimlichen Geliebten vor der Haustür. Doch gerade in diesem glücklichen Moment kommt eine alte Freundin der Frau vorbei. Erstaunt fragt sie: "Ist das dein Ernst?" Antwortet die Erste: "Nein, der Ernst und der Martin sind passé, aber bitte verrate ihnen das nicht!"

Ein Kasper geht ins Altenheim und fragt: "Seid ihr alle da?" Darauf antworten die alten Leute: "Ja!" Der Kasper antwortet: "Aber nicht mehr lange!" 😂

Kind: Papa, sag mir nicht, ich laufe morgen zur Schule!

Vater: Als Abraham Lincoln so alt war wie du, ist er 12 Meilen gelaufen.

Kind: Wo Abraham Lincoln so alt war wie du, war er Präsident!

Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord.

Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt.

Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt.

Donald Trump sagt: „Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt.

Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“

Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen...“

Zwei alte Freunde, die sich bereits vor mehreren Jahren völlig aus den Augen verloren hatten, treffen sich unversehens wieder.

Fragt der eine: "Sag' an, wie ist es Dir in den letzten Jahren eigentlich ergangen?"

Der andere: "Wechselhaft - mal so, mal so. Ein ständiges Auf und Ab! Und Du? Wie lief es bei Dir denn so?"

Der erste: "Wechselhaft - ich saß im Knast und wurde ständig von einer Haftanstalt in eine andere verlegt!"

Eines Nachts in einem alten Schloss. Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet: „Ich bin schon seit über 400 Jahren hier.“

„Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher, wo die Toiletten sind...“