Ärsche-Witze
Lehrerin: „Fritzchen, nenne mir 4 Körperteile!“
Fritzchen: „Hals, Maul, Arsch, Gesicht.“
Was macht ein Leprakranker, wenn er einen tollen Witz hört? Er lacht sich den Arsch ab.
Deine Mutter steckt sich eine Batterie in den Arsch und singt "I've got the power!".
Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Arsch und ruft: „Ich bin eine Meerjungfrau!“
Den kennt jeder.
Lehrer: „Fritzchen, nenne mir 4 Körperteile.“
Fritzchen: „Hals, Maul, Arsch, Gesicht.“
Weißt du, was Freunde sein könnten?
Dein Gesicht und mein Arsch.
Deine Mutter ist so fett, sie braucht eine Klobürste, um ihren Arsch abzuwischen!
Chuck Norris kann sich selber in den Arsch ficken und seinen Yarrak lutschen!
Ein Soldat ging in die Schenke. Er erzählte viele Schwänke. Er erzählt von Flugzeugsturz, dabei ließ er einen fahren!
Da beschwerten sich die Gäste: „Schmeißt ihn raus, das ist das Beste!“ Kaum hat man ihn rausgeschmissen, da hat er vor die Tür geschissen!
Doch der Wirt, dem war nicht bange. Er lief ihm nach mit einer Stange. Doch der Kerl, der hat Courage, zeigt ihm seinen blanken Arsch!
Und der Kerl war nicht zu kriegen, er ist auf den Kamin gestiegen, Hemd und Hosen runtergerissen und in den Kamin geschissen!
Und die Köchin war beim Backen. Alles fiel ihr in den Nacken. Erbsen, Linsen, Bohnen, Reis Alles war verschmiert mit Scheiße!
Ein Bauer kauft einen neuen Bauernhof. Am Abend denkt er sich: Das erste Wort, was ich höre, ist der Name von meinem Bauernhof. Das erste Wort, was er hörte, war "Arsch". Also nannte er seinen Bauernhof "Arsch".
Nach ein paar Monaten kaufte er ein neues Pferd. An dem Tag am Abend dachte er sich: Ich mache es wieder so wie mit meinem Bauernhof. Das erste Wort, was ich morgen höre, so wird dann mein Pferd heißen. Das erste Wort, was er am nächsten Tag hörte, war "Loch". Also nannte er sein Pferd "Loch".
Nach ein paar Tagen verschwand sein Pferd, also ging er zum Polizisten und sagte: "Hilfe, Hilfe, Polizei, ich brauche Ihre Hilfe! Ich habe in meinem ganzen Arsch mein Loch gesucht, aber ich finde es nirgends!"
Begegnen sich zwei Ärsche.
Sagt der eine: "Du bist ein Arsch!"
Deine Mutter steckt sich einen Fisch in den Arsch und spielt Ariel.
Deine Mutter fickt dich in deinen Arsch!
Wenn du auf 2 Ästen sitzt, geht ein Ast immer in den Arsch.
Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollte in den Himmel.
Petrus zur ersten Nonne: „Hast du schon einmal einen Penis angefasst?“
Die Nonne: „Ja, aber nur mit der Fingerspitze!“
Petrus: „Dann tauche deine Fingerspitze ins Weihwasser und geh in den Himmel.“
Petrus zur zweiten Nonne: „Hast du schon einmal einen Penis angefasst?“
Die Nonne: „Naja, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert!“
Petrus: „Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh in den Himmel.“
Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat.
Petrus fragt die Nonne: „Warum drängelst du dich vor?“
Die Nonne: „Na, wenn ich das Zeug schon gurgeln muss, will ich es tun, bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält!“
Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing. Sie molk die Kuh, was dachtest du?
Kommt der Direktor und ein anderer Lehrer in die Klasse.
Fragt die Lehrerin einen Schüler: "Was steht an der Tafel?"
Sagt der Schüler: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"
Sagt die Lehrerin: "Das sagt man nicht!"
Sagt der Schüler: "Was kann ich dafür, wenn der Lehrer es mir falsch ansagt?"
Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Adler in den Arsch, weil sie denkt, dass sie dann adliger ist.
Meine Mama kommt rein, sagt: "Fritzi, komm ich gehe runter." Was sehe ich?
Ein Arsch!
Deine Mutter schiebt sich einen Fisch in den Arsch und denkt, sie wär' ne Meerjungfrau!