Warum sollte man Cola und Bier nicht gleichzeitig trinken?
Weil man dann colabiert.
Warum dürfen Frauen kein Bier aus der Brauerei trinken?
Weil es keinen Namen mit der Endung -in gibt
Was passiert, wenn man Cola mit Bier mischt? Man kolabiert
Vodka-Diät:
Du verlierst drei Tage in einer Woche.
Vor was haben alle Barkeeper Angst ?Vor der Barkillerbasis.
🤣
Ein Patient fragt seinen Arzt nach der Untersuchung, ob er zu Silvester noch ein Glas Prosecco trinken dürfe, worauf der Arzt erstaunt fragt: „Sie dürfen ein Glas trinken, aber worauf wollen Sie denn um Gottes Willen noch anstoßen?“
Wo betrinkt sich eine Mücke? In Sekt.
Fritzchen: Papa? Wie merkt man eigentlich, dass man betrunken ist?
Papa: siehst du die beiden Männer da hinten? Wenn du Vier siehst dann bist du betrunken!
Fritzchen: Aber Papa da ist doch nur einer...
Verkehrsregeln. Polizei: "Haben Sie etwas getrunken?" Mann: "Ne." Polizei: "Sollten Sie aber, mindestens zwei Liter pro Tag."
Als er älter wurde, sprach Blumenpeter etwas zu viel dem Alkohol zu. Sein Freund ermahnt ihn: "Peter, wenn du so weiter säufst, verkürzt du dein Leben glatt um die Hälfte". Peter: "Macht nix, dodefor seh' ich im Suff jo alles doppelt".
Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der Beamte: "Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?" - "Ja, er hat zwei Arschlöcher!" - "Wie denn das?" - "Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: "Da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschlöchern!"
"Hey, du warst aber gestern bei der Party echt betrunken."
"Was? Ich habe keinen Schluck getrunken."
"Digga, du hast mit deiner Handytaschenlampe versucht, dein Handy zu finden."
Das Pferd geht in ein Geschäft und fragt: "Darf ich bitte einmal Rumkugeln?" "Ja, aber bitte nicht hier."
5 kleine Goldfischlein tranken zu viel Bier, da waren es nur noch 4.
"Schatz, ich hatte gerade ein wohltuendes und entspannendes Kräuter-Bad!" "Du hast 'ne Flasche Jägermeister in der Badewanne gesoffen!"
Eine Katze geht in die Bar. Fragt der Barmann "Milch wie immer?" die Katze darauf "Ne diesmal Whisky, ich will auch mal mit einem Kater im Bett aufwachen".
Ein Ami, ein Russe und ein Ossi sitzen im Flugzeug und unterhalten sich und stellen fest, dass alle auf dem Bau arbeiten. Sagt der Ami: "Wenn wir einen Wolkenkratzer bauen, können die Leute schon nach 4 Monaten in ihren Büros arbeiten." Sagt der Russe: "Is noch nix. Wenn wir Krankenhaus bauen, können schon nach 2 Monaten Kranke behandelt werden." Sagt der Ossi: "Ihr seid alles Pfeifen. Wenn wir ne Brauerei bauen, sind wir schon morgens um 9 besoffen."
Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für Tabak und Alkohol.
Fragt der Sohn seinen Vater was ein Alkoholiker sei, er fragt dann ob er diese vier Autos da vorne sieht und erklärte ihm dass ein Alkoholiker acht sehen würde, darauf antwortet der Sohn aber es sind doch nur zwei...
Ein Schweizer, ein Franzose und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Italiener." "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Franzose, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Schweizer und sagt: "Nun Schweizer, da ich ein großer Geldliebhaber bin und ihr so schön Geld verstecken könnt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut." Sagt der Schweizer: "Ok, schon gewählt. Als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Franzose und der Italiener schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"
