Er: Ich war gestern doch gar nicht besoffen.
Ich: Nein, man, nur nicht.
Er: Sag schon!
Ich: Du hast nur den Duschkopf in den Arm genommen und geschrien, dass er aufhören soll zu weinen!
Er: Oh man...
Alkohol-Witze
Ich fahre ohne Ausweis mit 2 Promille ein Auto. Komme ich doch glatt in eine Polizeikontrolle.
Sagt der Polizist: "Führerschein und Fahrausweise bitte!" Lalle ich zum Polizisten: "Welchen Führerschein?"
Darauf der Polizist: "Bitte fahren Sie weiter, soviel Knoblauch ertragen wir heute Abend nicht mehr."
Wenn Augen Bier wären, könnten dann die Augenbrauen brauen?
Jede Sekunde haben die Chinesen den Kackmodus an.
Und die Russen jede zweite Sekunde mit Wodka.
Hey Jannes.
Jannes: Was?
Robin: Nichts, ohhhhhhhhhhhhhh!
Es war einmal eine Prinzessin, die sagte: "Ich mag ein Eis, aber bitte mit Sahne!". Aber sie trank zu viel Alkohol.
Dann ging sie heim. Das war aber nicht nett. Der Lehrer schmiss sie von der Schule wegen ihrer Power Point. Die Lenovo Tastatur ist super. Das war so lustig, sagten sie hajahahahahahahahahah (hahahaha)!
Ein Mann ging in die Bar. Er traf eine sexy Frau. Sie gingen in ein Hotel und stiegen ins Bett. Es ging wild und immer wilder.
Wer trinkt und hat einen Kopf, ist ein Mehmet.
Wie nennt man eine chinesischen Oberschenkel-Beinbruch?
Kniki Khaki na beim Saki!
Freundin
Meine Freundin ist in Französisch durch die mündliche Prüfung gefallen.
Wenn sie die Nachprüfung besteht, stoßen wir mit Natursekt an.
"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"
"Alter, du hast meinen Hamster aus dem Fenster geworfen und geschrien: _LOS PIKACHU, DU BIST DRAN!_"
Sind hier alle besoffen, O.o?
Jop.
Meh.
Lul.
Ka.
Finn trinkt Bier. Slogan: Finn ist drin!
Der kleine Wicht ist nach dem Radler nicht mehr ganz dicht.
Mutter: Hast du Lack gesoffen oder was!?
Ich: Mama, ich trinke doch nicht mehr, ich trinke nur noch O-Saft!
Was ist weiß und torkelt durch die Luft?
Antwort: Eine betrunkene Schneeflocke!
Josef Bürckel, NS-Gauleiter und ein ganz übler Nazi, wurde ob seines Alkoholkonsums "Bierleiter Gauckel" genannt.
🙎🏼♂️: "Bald ist Weihnachten! 🎄🥂 Hurra! Wie fein, da werde ich besoffen sein. 🍻🍻🍻"
🤢🎄
👰🏼♀: "Ich nicht. Oh nein! Doch nicht an Weihnachten 🎄 betrunken sein. Da rauche ich aus Spaß ein paar Tüten Gras. 🍁🍁🍁🚬"
Und die Moral von der Geschicht? Hauptsache dicht an Weihnachten den Baum betrachten. 🎀🎄🌟🕯️
Ich würde gerne einen Cocktail mit Rum machen.
Ich bin Russe. Ich sage: "VODKA VODKA VODKA ADIDAS ADIDAS DASS LASS Bl*yt!"
Sterben ist schwer.
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!"
