Was ist rot und groß und davor haben alle Angst?
Antwort: Ein Apfel mit Wurm!
"Fritschen" ist bei Oma und Opa. Die Oma sagt zu "Fritschen": "Mach nicht den Schrank auf!"
Geht "Fritschen" bei Opa. Sagt er: "Fritschen, geh nicht aufs Dach!" Was tat "Fritschen"? Er machte die Schranktür auf und ging aufs Dach. Das heißt, Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden.
Die Bundesräte oder der Bundesrat sagt, er finde es toll, wie gut die Lehrer und Verkäufer und alle anderen Erwachsenen die Situation meistern. Die Schüler haben sie nie erwähnt.
Alle Kinder schauen in die Schlucht, außer Hein, der fällt rein.
An alle Frauen: Wie schmecken Eier? Ich hab noch nie Eier gegessen.
Es gibt 40 Millionen Kurden.
Die Kurden wollen generell ein eigenes Land, das hat nichts mit der PKK zu tun. Einer der grössten Lügen ist, dass viele denken oder sagen, alle Kurden die ein Land wollen, sind Terroristen. Das ist ein Vorurteil und das stimmt nicht. Ich als Kurde finde das nicht fair! Ich als Kurde bin dafür, dass wir friedlich unser eigenes Land kriegen sollten, aber ohne Gewalt, sonst bin ich nicht für ein Kurdistan. Wir Kurden sind keine Türken, Perser oder Araber, meine Meinung dazu.
Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, darf ich in der Küche Fußball spielen?“ Die Mutter: „Ja, aber pass auf!“ Auf einmal trifft Fritzchen die Tassen! Seine Mutter wird sauer und sagt: „Geh und hol neue!!!“ Auf dem Weg in den Supermarkt ging Fritzchen über eine rote Ampel. Da war ein Polizist, der fragte: „Hast du noch alle Tassen im Schrank?“ Darauf Fritzchen: „Nein, ich wollte gerade welche kaufen.“
Wir haben eine Pakistaner und er heißt Ahmed weil alle Pakistaner Ahmed heißen
Wenn der Entwigla sagt, das ist eine gute Webseite, alle: Hahahahaha!
Durchsage durch unsere Schule: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen hoch ins Sekretariat gehen und sich einen runterholen.
Lukas, Fabio und Matthias gehen kacken!
Alle tot! 😂😂😂
Alle Kinder haben Gottesdienst, nur nicht Benedikt, der hält eine Predigt.
Alle 279 Gemeinden im Bundesland Tirol singen Tenor, nur nicht Ampass, die singt Bass.
Mein Lehrer hat im Musikunterricht gesagt, alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen sich bitte einen runterholen.
„Alarm! Alarm! Alle Mann raus!“, schreit der Evakuierungshelfer, „Erdbeben, das Haus stürzt ein! Muluchs Mutter ist drin!“
Wäre in Hogwarts Corona, müssten ja alle Hauselfen Masken tragen. Die müssten sie von Dumbledore bekommen und dann wären sie ja frei. (Mein Beileid an Goyle) (-:
Ein Papagei fliegt an einem Metzger vorbei.
Der singt gerade: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!"
Dann fliegt er an einem Fußballstadion vorbei, da ruft gerade einer: "Daneben, daneben!"
Dann fliegt der Papagei bei einem Flughafen vorbei, dort rufen gerade alle: "Der fette Jumbo ist gelandet, der fette Jumbo ist gelandet!"
Dann fliegt der Papagei zu seiner Besitzerin. Sie ist jetzt gerade in der Badewanne, da singt der Papagei: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!"
Da wirft die Besitzerin die Seife nach ihm, er weicht der Seife aus und ruft: "Daneben, daneben!"
Dann steigt die Besitzerin aus der Badewanne und rutscht auf der Seife aus, da ruft der Papagei: "Der fette Jumbo ist gelandet!"
Junge: Herr Doktor, alle ignorieren mich!
Doktor: Wer ist da?
Alle Kinder springen über den Maschendrahtzaun, außer Pater, der wird nie mehr Vater.
Willi: "Herr Doktor, alle behandeln mich, als wäre ich unsichtbar!"
Doktor: "Wer spricht denn da?"
