Alle-Witze
Julia und Marie sind in die Oper gegangen.
Meint die Marie: "Mensch, die Akustik ist hier wirklich unter aller Sau!"
Sagt die Julia: "Du hast Recht, jetzt wo Du es erwähnst, rieche ich es auch!"
Zeigt der Putin seine Eier, wird bei uns gleich alles teurer.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasse ich alle 8 Teile von Star Wars.
Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Paul, der fliegt aufs Maul!
Hier sind ein paar der berühmtesten deutschen oder ausländischen Automarken und was ihre Abkürzungen bedeuten:
BMW: Bring mich Werkstatt!
AUDI: Alt und dellig, inklusive!
FIAT: Fehler in allen Teilen!
Und zu guter Letzt:
MAZDA: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze!
Es gibt kostenlose Äpfel im Edeka (Für alle, die schneller als die Security sind).
Alle essen Toast, außer Laura. Sie isst die Paula! 😂😂
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf.
Der Golf fährt weiter, Rolf wird breiter!
Alle Kinder grillen Bratwürste, nur nicht Till, der liegt auf dem Grill!
Am Frühstückstisch:
Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!"
Frau: "Das liegt daran, dass Frauen immer alles zweimal sagen müssen!"
Mann: "Was?"
Alle Kinder baden im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine!
Alle Kinder stehen vor dem brennenden Auto.
Außer Kurt, der hängt im Gurt!
Alle Kinder essen Pommes, nur nicht Jürgen, der muss würgen!
Die Sachkundelehrerin in der 2b: "Wie ihr alle wisst, riecht der Mensch mit der Nase und läuft mit den Füßen."
Zwischenruf: "Aber bei meinem Opa nicht, bei dem läuft die Nase und die Füße riechen!"
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch nen Meter, und unten steht Jochen, der sammelt die Knochen, daneben steht Knut und trinkt das Blut.
Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter.
Die kleine Julia darf zum ersten Mal mit in die Kirche. Nach der Messe fragt der Vater die kleine Julia: "Was hat dir am besten gefallen?"
"Dass alle ‚Hallo Julia‘ gesungen haben!"
Treffen sich drei Ärzte.
Sagt der erste: "Ich habe einem Mann alle fünf Finger wieder angenäht. Und jetzt ist er Klavierspieler in der Wiener Philharmoniker."
Sagt der zweite: "Das ist ja gar nichts! Ich habe einem Mann nach einem Unfall alle vier Gliedmaßen wieder angenäht und jetzt ist er Olympiasieger im Schmetterlingsschwimmen."
Sagt der dritte: "Das ist ja gar nichts. Ich habe einem Cowboy, bei dem nach dem Zusammenstoß mit einem Zug nichts mehr übrig war, außer der Haut und der Mähne des Pferdes, alles wieder angenäht und jetzt ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"
Alle Kinder sind schwach, außer Ned, der ist der Gigachad.
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Peter, der geht noch 'nen Meter! 🤣