Alle-Witze
Guten Abend! Ich bin dieser Disliker und möchte mich für alles, was ich auf dieser Seite getan habe, entschuldigen! Ich werde jetzt diese Seite verlassen und nie wieder kommen. Das ist KEIN Fake!
Wer ist der Arsch, der alle guten Witze disliked?
Warum gehen alle bei McDonald's weg, wenn dort eine Schlange ist?
Sie haben nur Mittagspause!
Wieviele Liegestütze schafft Chuck Norris? Alle!
Was macht man, wenn sein Penis alle 2 km einschläft?
Ihn richtig schön durchkneten!
Alle Lehrer von mir 😅
Alle Kinder erfreuen sich bester Gesundheit, nur nicht Verona, sie hat Corona.
Alle Kinder spielen im Garten, außer Mona, die hat Corona.
Ich weiß, das ist kein Witz, aber ich weiß, dass wir alle diese schwierige Zeit überstehen!
GEMEINSAM SIND WIR STARK!
Willi: "Herr Doktor, alle behandeln mich, als wäre ich unsichtbar!"
Doktor: "Wer spricht denn da?"
Deine Mutter ist so hässlich, alle Spiegel der Welt zerbrechen, auch wenn sie nicht davor steht! 😂
Nehmt alle die Hände hoch, außer deine Mutter, denn deine Mutter ist so arm, sie kann nur die Hand aufhalten.
Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Alle stecken ihr Würstchen rein! XD
Was sind die drei perversesten Jobs?
Weihnachtsmann, Osterhase und Postbote. Der Weihnachtsmann trägt einen Sack auf dem Rücken, der Osterhase versteckt überall seine Eier und der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in eine Bank kommt, stellen alle die Überwachungskameras aus.
Ich gucke Herr der Ringe, deine Mutter läuft vorbei und ich verpasse alle 3 Teile!
Deine Mutter ist so fett, dass alle Fortnite-Spieler dachten, der Komet wäre deine Mutter.
Vater: Shuni se lajmet!!!
Alle anderen: Po, nuk osht ka fol kurkush. 🤨
Jemand kommt in die Hölle, steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen, in die er gesteckt werden soll.
In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube, das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen!"
Frage an die Jungs:
Findet ihr nur schlanke Frauen schön? Und die dicken hässlich?
Leute, ich fühle mich so schlecht, weil ich dick bin. Ich war schon immer dick!
Alle Mädchen in meinem Alter haben schon einen Freund! Liegt es daran, dass ich dick bin?
Fast alle Mädchen sind schlank! Nur ich schon wieder nicht... -_-
Ein junger Mann wird von seinem Großvater unerwartet mit einem E-Bass beerbt. Er möchte natürlich das Andenken an seinen lieben Opa - Gott hab ihn selig - bewahren und sucht sich einen Bass-Lehrer, um die hohe Kunst des Bassspiels zu erlernen.
In der ersten Unterrichtsstunde sagt der Lehrer: "Also, das ist die E-Saite. Heute lernst Du wie man auf der E-Saite spielt". Er zeigt dem jungen Mann die Töne der E-Saite und schickt ihn zum Üben nach Hause.
In der zweiten Unterrichtsstunde sagt der Lehrer: "Also, das ist die A-Saite. Heute lernst Du wie man auf der A-Saite spielt". Er zeigt dem jungen Mann die Töne der A-Saite und schickt ihn zum Üben nach Hause.
In der dritten Unterrichtsstunde sitzt der Lehrer in seinem Schulungsraum und wartet. Und wartet. Der junge Mann erscheint nicht.
Ein Jahr später treffen sich die Beiden zufällig im Supermarkt an der Kasse.
"Sag mal, warum bist Du denn nicht mehr gekommen?" fragt der Lehrer. "Hat Dir mein Unterricht nicht gefallen oder magst Du mich nicht oder so?"
"Nein nein", sagt der junge Mann. "Ich fand das prima was Du mir alles beigebracht hast. Wenn ich Zeit gehabt hätte, wäre ich ja mal wieder vorbeigekommen. Aber die ganzen Auftritte!"