Allen-Witze

Zwei Blondinen fahren mit dem Auto. Auf einmal bleibt das Auto stehen.

"Warum halten wir?", fragt die Beifahrerin.

"Weil das Benzin alle ist", erwidert die Fahrerin.

Darauf die Beifahrerin: "Mensch Jutta, da bin ich aber froh, dass du dich so gut mit Autos auskennst! Ich glaube, ich wäre einfach weitergefahren!"

Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir sagen, warum das Schwein so ein nützliches Tier ist?"

Fritzchen meldet sich: "Weil man alles von ihm verwenden kann - das Fleisch als Lebensmittel, die Haut als Leder, die Knochen als Gelatine und den Namen als Schimpfwort!"

Atomwitz. Keiner lacht, alle strahlen.

"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!"

"Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen."

Chuck Norris war in allen Star Wars Filmen dabei - er spielte die Macht.

Alle Kinder spielen Ritter, außer Gert, in ihm steckt ein Schwert.

Susi zu ihrer Lehrerin: "Haben alle Frauen Busen?" Darauf die Lehrerin: "Ja." Susi: "Haben Sie auch Busen?" Lehrerin: "Ja." Susi: "Können Sie den mal mitbringen?"

Ein Kind wird von seinen Großeltern aufgezogen. Es fragt:

"Opi, darf ich auch ins Facebook? Alle meine Freunde sind da?"

"Ähm ... gut, ich fahr dich hin. Aber kein Alkohol und um 10 bist du wieder daheim!"

Egal wie tief alle schlafen, Albert schläft wie Einstein :D

Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder, der ist der Köder.

Warum sind alle Italiener so klein?

Weil ihre Eltern immer gesagt haben: "Wenn du groß bist, musst du arbeiten!"

Sagt der Priester am Ende seiner Predigt: „Bitte lesen Sie zuhause Markus 17, um die Predigt über die Sünde des Lügens besser zu verstehen.“

Zu Beginn der nächsten Messe will er wissen, wer Markus 17 in der Bibel gelesen hat. Alle melden sich. Lächelt der Priester: „Das Buch Markus hat nur sechzehn Kapitel. Also, die Sünde des Lügens...“

"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht's in allen Zeitungen!"

Peter, 52, Grundschullehrer.

Alle Musiker, die noch keinen Notenständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter.

Alle Kinder springen über den Graben, außer Peter, dem fehlt ein Meter.

Alle Kinder stoppen vor der Schlucht, nur nicht Peter, der geht noch einen Meter.

Alle Kinder klettern auf den Berg, nur nicht Gunter, der fliegt runter.

Alle stehen an der Klippe, außer Peter, der läuft noch einen Meter.

Unten steht Jochen und sammelt Knochen.

Oben steht Luise und die kriegt die Krise.

Alle Kinder essen Steak, nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.

Morgens auf dem Marktplatz.

Ein Kunde sagt zur Bäuerin: „Ich hätte gerne alle Tomaten und Eier, die Sie haben!“

„Ich verstehe“, grinst die Bäuerin, „Sie wollen bestimmt nachher die Rede von unserem neuen Bürgermeister hören?“

„Nein – ich *bin* der neue Bürgermeister!“

Corona und Grippe gehen ins Bordell.

Fragt Grippe: "Wen willst du poppen?"

Sagt Corona: "Weiß nicht - ich hatte sie schon alle!"

Der Frauenarzt will die Nonne reinlegen und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie sind schwanger!!!"

Die Nonne ist erstaunt, was heutzutage alles in die Kerzen getan wird.