Alltag-Witze

Deine Mutter ist wie ein Feuermelder: Reinschlagen und wegrennen!

Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner Jeans zu.

Schlechte Nachricht: Ich habe sie leider nicht an!

Patient: "Herr Doktor, beim Kaffee trinken tut mir immer das rechte Auge weh!"

Arzt: "Nehmen Sie beim nächsten Mal den Löffel raus!"

Die Klasse unterhält sich über Berufe, da sagt die kleine Marie: "Mein Vater mag Geigen viel lieber als Klaviere!"

Da fragt die Lehrerin: "Dann ist dein Vater also Musiker?"

Marie: "Nein, er ist Möbelpacker!"

Der erste Schultag ist vorbei und Katarina läuft nach Hause. Zu Hause angekommen fragt die Mutter: "Hast du heute viel gelernt?"

Katarina: "Ja, aber anscheinend noch nicht genug, denn ich muss morgen wieder hin!"

Kennst du schon den Witz mit den zwei Mäusen im Fahrstuhl? Ich auch nicht, ich habe die Treppe benutzt!

Fragt der Lehrer die Klasse: "Ihr habt 4 Knöpfe in der Tasche, und 2 fallen heraus. Was habt ihr dann?"

Schülerin meldet sich: "Ein Loch in der Hosentasche!"

Lisa kommt überglücklich von der Schule nach Hause. Da fragt sie die Mutter: "Lisa, warum bist du denn so glücklich?"

Lisa: "Mein Lehrer verreist und deshalb fällt morgen die Schule aus!"

Lisas Mutter: "Das kann doch nicht wahr sein!"

Lisa: "Doch, er hat gesagt: 'Das war's für heute, morgen fahre ich fort!'"

Ein Mann geht in ein Geschäft, stellt sich an den Tresen und sagt zu der Verkäuferin: "Ich brauche eine neue Brille!"

Sagt die Verkäuferin: "Das stimmt! Sie sind hier beim Bäcker!"

Dieser Moment, wenn du in der englischen Armee im 2. Weltkrieg arbeitest, du musst niesen und jemand sagt: "Gesundheit."

Gestern Abend um 8 ging das Telefon.

Es ist immer noch nicht zurück.

Kommt ein Mann in die Bäckerei.

Mann: "Ich hätte gerne 99 Brötchen."

Bäcker: "Nehmen Sie doch 100, dann wird es etwas billiger."

Mann: "Wer soll die denn dann alle essen?"

Treffen sich 2 Beamte am Kaffeeautomaten.

Beamter 1: "Kannst du auch nicht schlafen?"

Habe gerade versucht, ein Brötchen anzurufen. War belegt!

Optimist: "Das Glas ist halb voll."

Pessimist: "Das Glas ist halb leer."

Mama: "Warum ist da kein Untersetzer?!"

Wenn deine Mudda am Fernseher vorbeigeht, sehen wir die Serie erst in unserem nächsten Leben!

273 % der Menschen übertreiben völlig.

90% einer Ehe ist einfach "Was?" aus einem anderen Zimmer zu rufen.

Kevin klaut bei Lidl einen Einkaufswagen und spielt unten im Keller Need for Speed.

"Hast du etwas zu trinken?"

"Ja, Wasser."

"Nein, was Härteres!"

"OK, Eis!"