Alltag-Witze

Eier in die Luft!

Sagt sie zu ihm am Tage nach der Zeitumstellung: "Schatz, hast du die Uhr schon umgestellt?" Sagt er: "Nein, Liebling, du hast mir ja schließlich auch nicht gesagt, wohin ich sie stellen soll."

"Ich habe mit meiner Frau gestern über das heikle Thema Sterbehilfe gesprochen und ihr gesagt, dass wenn ich von Maschinen am Leben gehalten würde und ich meine Nahrung aus Flaschen zu mir nehme, sie doch bitte die Maschinen abschalten soll. Daraufhin hat sie mein Bier weggeschüttet und den Fernseher und Computer abgeschaltet. Die blöde Kuh."

Sagt die Frau zu ihrem Mann: Ich klebe an die Decke im Schlafzimmer ein „A“!

Fragt der Mann: Warum?

Antwortet die Frau: Damit ich beim Sex nicht meinen Text vergesse!

Ich ging zur Arbeit, dann ging ich in meinen Raum und dann kam mein Freund Günter und sagte: "Morgen, du früh Stubenaufdreher." Morgen, sagte ich. Dann kam mein Chef in der Pause zu mir, setzte sich neben mich und dann sagte er: "Guten Morgen, du früh Erbsenentwickler!" Morgen, Gustav, alive Hans-Uwe, habe ich dann gesagt. Dann kam ich von der Arbeit wieder, wo ich zu einem Geburtstag eingeladen war. Ich ging dahin und um 16 Uhr begrüßte alle mich: "Guten Morgen, du Speckpflaumenumdreher!" Wir haben die Geschenke übergeben. Ich hatte eine Karte mit 50 € ihm gegeben und ich habe frei geschrieben: "Herzlichen Glückwunsch zu deinem Geburtstag, du Steckdosenfrühspätentwickler!" Dann war alles vorbei und ich ging nach Hause, legte mich in mein Bett. Da kam irgendeine Frau Reinhardt und sagte: "Hi, ich habe, ich bin bei dir eingebrochen, was soll ich jetzt machen?" Dafür geben ja alles du Mittelspiegelohr und somit er mit dir Geschichte.

"Suka blyat, CS:GO, nachui, vodka, Gorbatschow!" - das sind die Wörter des russischen Alltags.

SEX

mit 20: in der ganzen Wohnung.

mit 30: nur noch im Schlafzimmer.

mit 40: Nur noch Flursex. Man geht einander vorbei und sagt: "Fick dich!"

Ein mexikanischer Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein geistig behinderter Junge kommt vorbei und fragt, weswegen dieser Tränen vergießt.

Der mexikanische Mann antwortet: "Ich bin ein Mexikaner. Ich esse jeden Tag 500g Kidneybohnen, fahre das schnellste Fahrrad der Welt und habe eine weibliche Person geheiratet, die mir jeden Abend Hoffnungen auf ein besseres Leben macht - ob ich will oder nicht."

Da sagt der geistig behinderte Junge: "Gnädiger Herr, Weinen reinigt die Seele. Unterscheiden Sie Äpfel von Birnen und essen Sie künftig mehr Obst. Reden Sie mit einer Buchhalterin oder mit einer Person, die ein gutes Gedächtnis hat. Die Zukunft wird Ihnen ein Ende setzen, damit Sie aus den Köpfen von vielen Menschen, die Sie lieben und wertschätzen, verschwinden."

Der alte Mann fragt erstaunt: "Wie schaffen Sie es, ganze Sätze zu bilden, obwohl Sie geistig behindert sind?"

Optimist: "Das Glas ist halb voll."

Pessimist: "Das Glas ist halb leer."

Mutter: "Da fehlt der Untersetzer!"

Treffen sich eine Banane und ne Zigarette.

Sagt die Banane zur Zigarette: "Weißt du, was die Menschen mit mir machen? Sie ziehen mir die Haut ab und essen mich auf!"

Da sagt die Zigarette: "Das ist ja noch gar nichts! Mir zünden sie die Haare an und lutschen mir am Hintern."

Mein Leben.

Deine Mutter ist so dumm, die setzt sich hinter den Fernseher und schaut Kabel 1.

Aufräumen in 3 Schritten:

1. Alles was essbar ist, aufessen.

2. Alles was brennt, verbrennen.

3. Den Rest unters Sofa.

Gern geschehen.

Indianer-Häuptling zu seinen Untertanen:

"Hey, wie geht's euch?" "Hey, wie geht's euch?" "Hey, wie geht's euch?" "Hey, wie geht's euch?"

Nutten befinden sich während der Stoßzeit stets im Berufsverkehr!

Na, wie geht es denn euch so?

Mutti zu ihrem Sohn: "Aufstehen! Du musst in die Schule!"

Sagt der Sohn: "Nenn mir zwei Gründe, warum!"

Die Mutter: "Erstens, du bist 45 und zweitens, du bist der Schuldirektor!"

Es klirrt in der Küche.

Er: "Mist, mir ist die Tasse runtergefallen."

Sie: "Warte, ich komme mit dem Besen."

Er: "Das kurze Stück kannst du auch zu Fuß gehen."

Ich habe keine Ideen mehr, wie ich mein Kind in der Corona-Krise beschäftigen kann.

Der Bäcker hat mir geraten, eine Tüte Paniermehl zu kaufen und dem Kind als das größte Puzzle der Welt anzupreisen.

Wenn das Kind es schafft, aus dem Paniermehl ein Brötchen zusammenzusetzen, darf es auch wieder in die Schule.

EDEKA ----------- Sie: "Schatzi, Klopapier ist alle. Fahr mal kurz zu EDEKA."

Ich: "Das ist ein Problem, du weißt doch, dass ich stottere."

Sie: "Mit Singen klappt das schon. Du musst einfach singen."

Ich: "Klo-, Klo-, Klopapier ........Liebe schmeckt wie Kaviar ........Mädchen sind zum Küssen da ........Ho ho ho ho ho, hey

........Klo-, Klo-, Klopapier ........Komm wir tanzen auf dem Tisch ........Bis der Tisch zusammenbricht ........Ha ha ha ha ha"