Alltag-Witze

Ein Kunde kauft 99 Brötchen beim Bäcker.

Der Bäcker fragt: „Warum kaufen Sie denn nicht 100?“

Der Kunde daraufhin: „Wer soll die denn alle essen?“

Warum wurden kürzlich die Gänge im Ministerium in 2 Hälften geteilt? Damit die Kollegen, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen!

Was haben eine Hose und ein Flugzeug gemeinsam? Im Notfall müssen sie beide runter! 😂

Wenn alles schläft und nur einer spricht, nennt man das den Unterricht.

Deine Mutter benutzt ihr Lineal als Rückenkratzer.

Nein, ich bin nicht faul. Ich hab nur den Energiesparmodus an!

Treffen sich zwei Nachbarinnen im Treppenhaus, sagt die eine: "Stellen Sie sich vor, ich hatte gestern Abend einen Orgasmus!"

Sagt die andere: "Ja, bei uns gab's Semmelknödel, war auch lecker!"

Dieser Moment, wenn man was in den Mülleimer werfen will, daneben trifft und dann doch aufstehen muss.

Deine Mutter schnallt sich ein Bobbycar auf den Rücken und schreit: "Transformieren!"

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?

Die Ampel, wenn die Zweibeiner anmarschieren!

Lehrer: „Das ist jetzt schon das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät zum Unterricht kommst. Was hast du dazu zu sagen?“

Schüler: „Ich verspreche Ihnen: Das wird diese Woche bestimmt nicht noch mal vorkommen!“

Rüdiger erzählt seinem Kumpel: "Frag ich meine Frau, was sie sich zum Geburtstag wünscht? Sagt sie: 'Keine Ahnung'." Sag ich: "Hast du doch schon!" (War auch wieder verkehrt.)

Ein Mann klettert auf das Dach eines Geldinstituts und setzt sich dort gemütlich hin.

Kommen Passanten vorbei und rufen: "Was machen Sie da, um Himmels willen?"

Er: "Keine Panik, ich sitz doch nur auf der Bank!"

Dumm gelaufen.

Mama, du hast schon wieder eine 5 in Mathe!

Homeschooling24

Warum stehen Studenten schon um sieben Uhr auf?

Weil um acht der Supermarkt zu macht.

Die Frau sagt auf die Frage: "Hast du was vor?" Ja klar, "Ich muss mir meine Haare waschen!"

"Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann."

"Ich nur einmal."

"Ich dachte, du hast gar keinen Mann."

"Ach so, ich dachte, wir reden über deinen!"

In der Zeit des Coronavirus fängt man urplötzlich an, sich von Dingen zu faszinieren, die vorher mal egal waren.

Winterzeit.

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Hurra, morgen geht die Uhr im Auto wieder richtig!

Deine Mutter ist so dumm, sie sucht abends hinterm Fernseher nach Kabel eins.