Alltag-Witze
Als mich die Dame mit den großen Brüsten im Aufzug bat, die „Zwei“ zu drücken, ist es irgendwie eskaliert!
Kommt ein Mann in ein Süßwarengeschäft: "Guten Tag, ich wolle eine Türkenkalender, bitte!"
"Türkenkalender? Tut mir leid, kenne ich nicht."
"Wirklich kein Türkenkalender?"
"Nein, ich weiß nicht, was das sein soll."
"Aber da isse ja einer! Eine Kalender mit 24 Türken..."
Der Moment, wenn man sich ins Bett legt, um endlich zu schlafen, und man vergisst, das Licht abzudrehen.
Großmutter, warum hast du so große Augen?
Nicht mal in Ruhe scheißen kann man!
Was steht auf einer Mülltonne? Put in.
"Wie ist dein Sexleben?"
"Sehr ausgefallen!"
"Wie meinst Du das?"
"Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen..."
Lügen der Mädchen, die sich schminken:
1. "Ich muss mich mal kurz schminken."
2. "Ich bin gleich fertig..." Nach 30 Minuten immer noch nicht fertig...
Kennt ihr noch andere Lügen xD
Nicht böse gemeint :)
Deine Mudda stellt sich zwischen zwei Mülltonnen und singt "We are Family".
Geht eine Nonne zum Verkäufer und sagt: "Bitte eine Gurke!"
Der Verkäufer: "Warum nicht zwei, dann können Sie eine essen?"
Warum tut eine Blondine immer Seife in die Regentonne?
Damit sich das Wasser waschen kann.
Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich in eine mit Fanta gefüllte Badewanne, weil sie auch mal aus einer Limo winken will!
Gib es doch zu!
Beim Kacken liest du dir die Rückseite einer Shampoo-Flasche durch!
Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang.
Sagt der eine zum andern: "Kannst du auch nicht schlafen?"
Lehrerin: "Wer hat denn diese Hausaufgabe für dich gemacht?"
Schüler: "Das weiß ich doch nicht, ich musste gestern schon früh ins Bett!"
"Ich liebe dich und ich werde dich niiiieeeeemals verlassen."
Mutter: *denkt sich*: "Der redet schon wieder mit seinem Bett!"
Jeder kennt es:
Die Eltern räumen was weg, man fragt, wo es ist und immer die selbe Antwort:
„Ich weiß nicht, wo du das hingelegt hast, wir waren's nicht.“
Wer schläft, sündigt bekanntlich nicht.
Ich behaupte: Wer vorher schläft, sündigt besser. Und wer vorher sündigt, schläft besser.
Wie viele Kartoffeln passen in einen leeren Sack?
Eine, dann ist er nicht mehr leer.
Dieser Moment, wenn du vom Friseur kommst und Haare in den Schuhen hast.
Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei. So zeige ich ihm, wer hier der Boss ist.