Alltag-Witze
Boden wischen mit Hunden im Haus ist in etwa so, wie Zähneputzen mit einem Nutella-Brot im Mund.
Wer ist immer sofort für dich da, wenn du fällst?
Der Boden.
Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der eine: "Ich heiße Karo vom Schlosshof."
Und du, bist du auch adelig?"
Da sagt der andere: "Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"
Zu dreckig für den Schrank. Zu sauber für den Wäschekorb. Herzlich willkommen auf "dem Stuhl".
Egon erzählt seinem Freund: "Früher begrüßte mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe."
Paul fragt: "Und wie ist es heute?"
"Sie haben getauscht."
Memes
Kaffeevollautomat gekauft. Gedanke: "Ein Knopf – Kaffee."
Realität: "Leere meinen Satzbehälter!" "Ich will mehr Wasser!" "Ich will mehr Bohnen!" "Streichel mich!" "Opfere dein Erstgeborenes!"
Der Moment, wenn du deine Wohnung betrittst, quasi mit der Tür ins Haus fällst, fast gegen den nächsten Schrank rennst, über deine eigenen Füße stolperst, keine Fragen beantwortest, deine Mitbewohner zur Seite stößt ..., um endlich zur Steckdose zu gelangen und erklärend zu seufzen: „Akku war leer!“
Alle liegen faul herum, nur ich muss arbeiten.
Lisa, 28, Bestatterin.
"Mama, ich will einen Keks haben!"
"Wie heißt das?"
"Mama, darf ich einen Keks haben?"
"Wie heißt das?"
"Mama, darf ich bitte einen Keks haben?"
"Nein, es gibt gleich Mittagessen."
Kontaktanzeige.
"Frauen aus deiner Umgebung besorgen es dir."
Ich werde da mal anrufen.
Dann muss ich nicht immer meine schweren Einkaufstaschen selbst nach Hause tragen.
Was Leute beim Jogging denken: Ich glaube, ich geh nachher unter die Dusche.
Was ich denke: Ich muss diesen Baum vor diesem Auto erreichen, oder ich sterbe.
Ein Student kommt mit seinem Tablett in den Speisesaal der Mensa. An einem Tisch sitzt eine Studentin. Der Student fragt: „Darf ich mich dazusetzen?“ Da schreit die Studentin für alle gut hörbar: „WAAAAS? MIT DIR SCHLAFEN? NIEMALS!“ Natürlich drehen sich an den Nachbartischen alle um, und der Student zieht mit hochrotem Kopf ab, um sich einen anderen Platz zu suchen.
Nach ein paar Minuten kommt die Studentin zu seinem Tisch und flüstert: „Entschuldige, aber ich bin Psychologiestudentin und führe gerade eine Studie über das menschliche Verhalten in unerwarteten Situationen durch. Ich hoffe, du bist mir nicht böse?“ Da brüllt der Student: „WAAAAS? 100 EURO?“
Was heißt Stubenarrest für Erwachsene?
- Ihr DHL Päckchen kommt zwischen 8:00 Uhr und 18:00 Uhr an.
"Mami, Mami, krieg ich Kekse?"
"Hol sie dir vom Schrank."
"Aber ich hab doch keine Arme..."
"Tja, keine Arme, keine Kekse..."
Ich habe jetzt wirklich keine Zeit, um mich zu beeilen.
Ein Bus fährt am Unigebäude vorbei und ein Kind fragt seine Mutter, ob das ein Gefängnis ist, weil da alle so traurig aussehen.
Zu gerne hätte ich ja gesagt.
Meine 4 Zustände:
1. Ich brauche Kaffee.
2. Ich brauche Urlaub.
3. Ich brauche Essen.
4. Ich brauche Klebeband, Axt, Säge, Sack, Schaufel und ein Alibi.
"Wie sieht es mit der Wäsche aus?"
"Keine Ahnung, ich schaue ja nicht die ganze Zeit auf die Wäscheleine."
"Sonst würde ich ja dumm aus der Wäsche schauen."
"Mein Opa ist noch richtig fit", erzählt Fritzchen, "er steht jeden Morgen um 8 Uhr auf und joggt drei Kilometer!"
"Das ist ja toll! Und was macht er am Nachmittag?"
"Da macht er sich auf den Heimweg!"
Warum öffnet die Blondine ihren Joghurt im Supermarkt?
Weil drauf steht: "Hier öffnen."