Alltag-Witze

Die Kassiererin zur Oma: "Wollen Sie eine Tüte?" Oma zur Kassiererin: "Wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich die Hälfte."

Dieser Moment, wenn du versuchst, einen Löffel zu waschen, und der Löffel dich zurück wäscht.

Ich glaube, die Ampel ist in mich verliebt. Immer, wenn ich komme, wird sie rot.

Als ich heute früh mein Hemd zuknöpfte, fiel ein Knopf ab. Ich griff mir meine Aktentasche, und der Griff riss ab. Ich wollte die Tür öffnen und der Knauf fiel ab. Als ich in mein Auto einsteigen wollte, hatte ich plötzlich den Türgriff in der Hand.

Jetzt traue ich mich nicht, pinkeln zu gehen...

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Beim Essen: Mutter: „Warum isst du nichts?“ Sohn: „Da sind Zwiebeln drinnen. Ich mag keine Zwiebeln!“ Mutter: „Die sind so klein, die schmeckst du gar nicht.“ Sohn: „Und warum sind dann da Zwiebeln drinnen?“ Mutter: „Damit es besser schmeckt.“

Mütterlogik be like

Ich beim Neueinrichten meines Home-Bildschirms: Ich bin mega zufrieden, das sieht voll cool aus!

Auch ich 2 Tage später: Wo ist denn jetzt die Kamera hin?

Gesetz des Juckreizes:

Wenn deine Hände mit etwas Unordentlichem wie Schmiere, Butter oder Fett bedeckt sind, wird garantiert irgendein anderer Teil deines Körpers zu jucken beginnen.

"Ich hätte gerne eine Hose."

"Skinny Slim Fit, Extra Slim Fit, Slim Fit, Straight Fit, Tapered Fit oder Regular Fit?"

"Blau."

Kommt ein Mann in einen Laden und schnauzt die Verkäuferin an: „Haben Sie keinen Hundekuchen in ihrem Saftladen, oder was?“

Darauf die Verkäuferin: „Aber doch, natürlich! Brauchen Sie eine Tüte, oder fressen Sie ihn gleich hier?“

"Hat das Medikament, dass Sie mir verschrieben haben, irgendwelche Nebenwirkungen?", fragt der Patient. "Ja!", sagt der Arzt, "Sie müssen damit rechnen, wieder arbeiten zu können."

Rosen sind rot, Autos machen brumm, Kraftfahrzeug-Haftpflichtversicherung.

Ich hasse es, mit diesen Worten geweckt zu werden:

"Steh auf, die Sonne scheint!"

"Und? Was soll ich jetzt machen? Photosynthese?"

"Was machst du heute?"

"Nichts."

"Aber das hast du doch gestern schon gemacht!?"

"Bin nicht fertig geworden!"

Gestern habe ich meinen Freund in Nordkorea gefragt, wie denn das Leben dort so ist. Er sagt, er kann sich nicht beschweren.

Früher gabs 1 Hockenheimring, durch Corona hat jeder 2: Alle hocken daheim mit Augenringen.

Was denken eine 18-Jährige, eine Nutte und eine Hausfrau beim Sex?

Die 18-Jährige: "Hoffentlich krieg ich kein Kind."

Die Nutte: "Hoffentlich bezahlt er nachher."

Die Hausfrau: "Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden."

Dieser Moment, wenn...

... du deine Kopfhörer aus der Tasche holst und ein vierfacher Seemannsknoten drin ist.

Dieser Moment, wenn dir in der Dusche erst einfällt, dass du kein Handtuch in der Nähe hast.

Deine Mutter zählt mit einem Lineal, wie lang sie schläft.