Alter-Witze

So, Leute, der Inhalt wurde in die Tasche gepackt xd (kleiner Insider, hehe). Ich wäre ja für Feuer gewesen.

So, aber ihr wisst schon, dass diese Chats ebenfalls öffentlich sind und Menschen sie lesen, da ist es nicht sehr toll, wenn eine der ersten Worte ist, wie man z. B. als Nutte beleidigt wird (außer Alex gefällt da was, was ich nicht denke). Ich persönlich kann ganz gut mit Kritik umgehen, andere können das nicht!!! Also, bitte, wenn ihr eure Zeit um 3:00 (in eurem Alter braucht der Mensch ca. 9-10 Stunden Schlaf, den ihr nicht bekommt) damit verschwenden wollt, BITTE, aber nicht auf dieser Seite.

Telefonieren will gelernt sein.

Herr Meier möchte im Krankenhaus anrufen, in dem seine Frau liegt, und wählt aus Versehen die Nummer der Werkstatt, in der seine Isetta (kleiner Oldtimer) zur Reparatur steht.

„Grüß Gott, hier Meier. Wie geht es ihr?“

„Ach, Sie rufen an wegen dem alten Wrack?“

„Was! So schlimm steht es?“

„Nun ja, das Fahrgestell ist ziemlich verbogen und die Schläuche hängen auch herunter.“

„Waaas hängt?“

„Die Schläuche. Hab sie ja gerade herausgeholt.“

„Sie! Hören Sie! Das geht aber ein bisserl weit.“

„Das muss ich machen. Sie kriegt doch neue. Herr Meier, was machen wir eigentlich mit ihrer Stoßstange? Die ist ganz verbogen und herunterhängen tut sie auch noch. Ich hätte da eine verchromte Ausführung. Sie verstehen, für den Sonntagsritt.“

„Naa, Sonntags nicht. Da tun wir immer fernsehen.“

„Herr Meier, kann es sein, dass sie ab und zu leckt? Sie ist nämlich ganz feucht untenherum.“

„Sie, jetzt reicht's aber! Das geht Sie einen Schmarrn an.“

„Jö, Herr Meier, so schlimm ist das jetzt doch nicht. Ich muss es halt wissen. Die käme gleich dran und würde mir Arbeit sparen, wenn ich wüsste, ob ich mich drunterlegen soll oder nicht.“

Fritzchen beim Schätzen...

Lehrer: Fritzchen, wie hoch ist unser Schulgebäude?

Fritzchen: 1,20 m.

Lehrer: Nein! Warum denn das?

Fritzchen: Ganz klar, ich bin 1,30 m und die Schule steht mir bis zum Hals.

Lehrer: Okay, nach der Schule zum Direktor!

Beim Direktor...

Direktor: Ich hab gehört, du hast Probleme mit dem Schätzen. Schätze mal, wie alt ich bin.

Fritzchen: 40 Jahre.

Direktor: Richtig, woher weißt du das?

Fritzchen: Bei uns in der Schule wohnt ein HALBidiot, der ist 20.

Hi Leute, Ja, ich kann Deutsch reden und schreiben. Ich wollte nur sagen, dass ich es nicht mag, wenn man mich und Gott gleichstellt. Er fürchtet mich und ich habe ihn eingestellt, weil er nett ist und zaubern kann. Sonst ist er nur ein alter Mann, der meinen Thron voll schwitzt.

Ich sollte neulich alte Leute im Altersheim bei einer Wanderung betreuen.

Alle liefen auf Krücken. Nichts ging voran.

Ich wollte sie motivieren. Leider kam mein Slogan: "Klatscht mal alle in die Hände!" überhaupt nicht gut an.

Loooooooooooooooooooossssssssssssssssssssss Pichatchu Donnerblitz!!!

Alter, hast du gerade meine 2 Hamster gegen die Steckdose geworfen???

GEFFFFFFFFFFFFFFFFEÈEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEÈEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUEEEEEEEEEEEEEEEEÈEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRŔRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRTER PICHATCHU

Du A***!

Reden 2 Personen:

1: "Alter, das Ding ist so angeschissen!"

2: "Das ist nicht angeschissen, oder siehst du Scheiße???"

Steht eine Frau am Geldabhebautomat.

Gerade als sie den Betrag eintippen will, kommt ein alter Mann mit grauen Haaren und Stock und stellt sich hinter sie.

Die Frau tippt schließlich den Betrag 4 Millionen 587 Tausend 962 Euro und 13 Cent ein.

Sie überlegt noch etwas zu sagen, lässt es aber bleiben und geht.

Sie hört den Mann noch leise schmunzeln, bevor sie in ihr Auto steigt ......

Gehe ich seit langem wieder zu meinem einem Schwein und 15 Hunden. Ist auf einmal Edgar weg! Und das war kein Spaß, ist mir wirklich passiert.

Aber der Blick meiner Hunde, einfach nur 🥴. Wer glaubt ihr war es? Henry, der neue, Helmut der älteste oder Familie GLP 🤔?

Was ist ein Dschungelkampf, wenn man Jesolos Mutter uralt nimmt?

Ein alter und erfahrener Arzt sitzt in seiner Praxis. Plötzlich ging die Tür auf und ein Mann, an dessen Seite des Kopfes eine Hälfte einer Maus herauswächst, lief hinein. „Meine Güte! So etwas habe ich noch nie gesehen. Ich habe schon vieles in meinem Leben gesehen, aber noch nie so etwas Fürchterliches! Wie ist das denn passiert?“, rief der Arzt. „Keine Ahnung. Es hat einfach angefangen, dort zu wachsen”, antwortete die Maus Schulter zuckend.

"Henriette, Genussferkel mich, du alte veranzte geile Soya-Muschi. Denn ich stehe auf Pimmel wie Füße!"

Sagt ein Mann zu einer Dicken: "Alter, ist die dick! Und wenn die sich auf das Brett setzt, bricht es zusammen, weil sie zu dick ist!" Das ist natürlich für den Mann schlecht, weil sie ja kein Sex machen, weil der Mann ja nur ein Geknacke hört, weil es beim Zusammenbricht!

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Freddy, Freddy altes Haus, siehst ja ganschön fertig aus.

Freddylein ging allein in den dunklen Gang hinein, Krawatte und Hut stehen ihm gut, ist 'ne mistge...

Deine Mutter, Alter!

Was für eine coole Lady!

Alter, ich bin verliebt in Haidinger, Digga! Aahhh, Scccchhhhhheissssssssssseeee!

Warum hat Steve in Lego Minecraft runde Körperteile?

Weil er da noch jung ist!

Hey meine Lieben,

ich bin's, der Marc. Ich bin 33 Jahre alt und beruflich bin ich Fußballer.

Meine Freunde haben mir die Seite hier als Portal empfohlen, und da wollte ich also direkt mal fragen: Wisst ihr vielleicht was von einer freien Wohnung in Karlsruhe Oberreut? Min. 50 qm, gerne unter 1100 warm. So gut zahlt der KSC auch wieder nicht. *zwinkizwonki*

Ich bin dankbar für jede Rückmeldung! Bussi, Marc!

Die siebenjährige Luisa hat ein Trauma.

Als sie fünf Jahre alt war, fasste sie einen kaputten Fernseher an und bekam einen schlimmen Stromschlag. Sie hatte sich damals so unfassbar erschrocken, dass sie seitdem große Angst vor allen elektronischen Geräten hat. Wenn sie eins sieht, rennt sie schreiend weg.

Der 10jährige Fritzchen fährt jeden Tag mit dem Schulbus, und beim Aussteigen schenkt er dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Nüssen.

Nach ein paar Tagen sagt der Busfahrer: "Danke für die vielen leckeren Nüsse, aber wo hast du die eigentlich her?"

Da erwidert Fritzchen gewitzt: "Ach, wissen Sie... ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber mit meinen vielen Zahnlücken kann ich die Nüsse nicht kauen!"