An-was-Witze

Schlafen Max und Moritz im Zelt auf einem Berg. Wacht Max auf und sagt zu Moritz: "Guck dir mal die schönen Sterne an, was schließt du daraus?" Moritz antwortet: "Ich schließe daraus, dass jemand unser Zelt geklaut hat!"

An was denkt man als erstes, wenn man ein Frauen-Fußballspiel im TV einschaltet?

Antwort: "Wer macht jetzt daheim die Küche sauber?"

Der Lehrer zu den Kindern: Eurer Name rückwärts wird euch sagen, an was ihr sterben werdet.

Max guckt blöd, aber Lana hat Angst...

Steffi Graf zu Tork Poettschke: "An was denkst du, Schatz?"

Poettschke: "Kennst du nicht ..."

Schwarze Löcher

...gibt es tatsächlich.

Habe gestern das von meiner Nachbarin gesehen.

Die saugen alles an, was nach Spargel aussieht.

Spargel24

November. Nebel, Nässe, Kälte und viel Laub auf den Strassen und Trottoirs. Erhöhte Rutschgefahr.

Kommt ein Briefträger auf seinem Motorrad daher, kriegt die Kurve nicht ganz und stürzt.

Ein Polizist, der gerade patrouilliert, macht - anstatt ihm hochzuhelfen - sich über den Briefträger lustig: „Pfh... haha... stellt ihr euch alle so tollpatschig an? Was ist denn aus all deinen Berufskollegen geworden?“

Erwidert der Briefträger trocken: „Die sind jetzt bei der Polizei!“

Fritzchen steht vor dem Dienstmädchenzimmer und schaut durch das Schlüsselloch.

Mutter: "Fritzchen, geh weg von da, das geht uns nicht an, was Gabi in ihrem Zimmer macht!"

Fritzchen: "Gabi macht eigentlich gar nichts, nur der Papa bewegt sich wie wild!"

Kommt ein Mann ins Blumengeschäft:

"Hallo, ich hätte gerne eine fleischfressende Pflanze!"

Verkäuferin: "Denken Sie da an was Bestimmtes?"

"Hmm ja, Schwiegermutter, 84 Jahre alt..."

"Mama, ich will nicht zu Oma!", nörgelt Fritzchen, "die sitzt immer nur auf dem Sofa und hat nichts an!"

"Was? Sie hat nichts an?", fragt Fritzchens Mutter entsetzt.

"Ja. Keinen Fernseher, keine Bluetooth-Box, nicht mal das Radio..."

Ein Gymnasiast, mit moralisch sehr strengen Eltern, sitzt in seinem Zimmer am Computer, hat Pornos auf dem Schirm und masturbiert. Er hatte vergessen, die Tür zu verriegeln, und seine Mutter trat nach einiger Zeit ins Zimmer.

In einer tausendstel Sekunde musste er entscheiden, entweder seinen Schwanz oder die Pornos verschwinden zu lassen, und entschied sich für die erste Variante. Die Mutter sah die Bilder und eröffnete sofort den Dialog: „Sieh an, was für eine Schweinerei! Du wolltest doch Mathe machen, grafische Funktionen. Dein Zimmer solltest du auch mal aufräumen.“ Ihr Blick schweifte umher und auf den Boden schauend entdeckte sie vor dem Stuhl einen großen weißen Fleck. „Was ist das für ein Fleck hier, Tobi?“, deutete sie wohl wissend, aber ihren Sohn schockieren wollend, darauf. Tobi wurde rot im Gesicht und war kurzzeitig sprachlos. Die Mutter setzte nach: „Du bist doch sonst so sprachgewandt, fällt dir nichts ein?“, provozierte sie eine Antwort. „Also, also das ist ein Teil jener Substanz, der ich mein Leben zu verdanken habe,“ dozierte Tobi. Die Mutter bekam einen entsetzten Gesichtsausdruck und fragte: „Ach so, war Papa auch schon hier?“

Lehrer: "An was denkt ihr, wenn ihr diese Gleichung seht?"

Schüler: "Schule abbrechen!"

Junge kommt zum Haus seiner Freundin. Vater öffnet die Tür.

JUNGE: Hallo, ich bin Andreas und bin hier, um Ihrer Tochter an die Brüste zu fassen!

VATER: An was?

JUNGE: Andreas!

Hi Leute, ich weiß, dass was ich frage, hat nichts mit Witze zu tun, aber ich hoffe, ihr könnt mir trotzdem helfen. Was ist los mit den Jungs aus meiner Klasse? Bin w/13 Jahre alt. Also.... Seit Wochen sind alle Jungs nett zu mir (Zu den anderen Mädchen nicht wirklich), ich weiß auch nicht, warum. Aber wenn ich die immer was frage, antworten die richtig nett, vorhin war es nicht so. Manchmal im Unterricht gucken die Jungs mich auch an!! Was hat das Ganze zu bedeuten? Ich meine es ernst, wirklich alle Jungs aus der Klasse sind nett, vorher wenn ich die was gefragt hatte, waren sie voll unnett zu mir. Ich habe das auch meiner Freundin erzählt, sie meinte auch, dass es ihr auch aufgefallen sei und das sie mich vielleicht mögen, weil ich klein und süß bin. (Das kann ich mir irgendwie nicht vorstellen)!!!!

Ich freue mich auf eure Antworten. Danke im Voraus

Befinden sich zwei Schwestern in der Umkleidekabine eines Hallenbades, die ältere ist 16, die jüngere 12.

Beide sind nackt.

Die Jüngere betrachtet fasziniert die füllige Oberweite und insbesondere die Schambehaarung der Älteren.

Die ältere Schwester bemerkt deren bohrende Blicke und giftet die Jüngere an: "Was denn? So was bekommst du in etwa zwei Jahren auch!"

Meint die Jüngere: "Ja, ich weiß, aber stört das nicht beim Ficken?"

George Washington, Barack Obama und Donald Trump stehen vor dem Himmelstor.

Gott: "An was glauben Sie, Herr Washington?" Washington: "Ich glaube an Sie, oh Vater." Gott: "So ist es recht, ich nehme Sie zu meiner Rechten."

Gott: "An was glauben Sie, Herr Obama?" Obama: "Ich glaube an den Weltfrieden." Gott: "So ist es recht, ich nehme dich zu meiner Linken."

Gott: "An was glauben Sie, Herr Trump?" Trump: "Ich glaube, sie sitzen auf meinem Stuhl!"

Wieso können Enderdrachen kein Buch lesen? Sie fangen immer am Ende an.

Was meint der Enderdrache, wenn er "etamot" sagt? Tomate.

Fritzchen antwortet dem Lehrer: "Ich denke, 1 m 20." Der Lehrer fragt verwundert: "Wie kommst du denn darauf, dass die Schule nur 1 m 20 hoch ist?" Fritzchen erklärt: "Ich bin 1 m 40, und die Schule steht mir bis zum Hals, also 1 m 20, oder?" Das fand der Lehrer nicht gut, und sie gingen zum Schuldirektor. Er hörte sich an, was passiert war, und fragte Fritzchen: "Schätze, wie alt bin ich?" Fritzchen sagte sofort: "34 Jahre," und das war richtig. Also fragte der Direktor: "Woher wusstest du mein Alter?" Fritzchen erklärte: "Das ist einfach. In meiner Straße wohnt ein Vollidiot. Der ist 68 Jahre alt. Und Sie sind ein Halbidiot, also 34."

Sagt der Schreiner zu seinem Lehrling: "Stell dich an der Kreissäge nicht wieder so tollpatschig an. Was sonst passiert, kannst du dir ja wohl an deinen acht Fingern abzählen!"

Zwei Bomben im Keller, sagt die eine. Lass mal hochgehen!

Treffen sich zwei Messer, sagt das eine: "Hast du ein scharfes Oberteil an?"

Was ist gelb und geht unter einen Bagger? Kannst du nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht!

"Schatz, unsere Tochter hat gerade ihren ersten Zahn verloren."

"Ja, so schnell fasst sie die Playstation nicht mehr an!"

"WAS!!"

"Was?"