Anekdoten

Geht ein Hase in den Süßwarenladen und fragt: „Hast du eckige Bonbons?“

„Nein“, antwortet der Verkäufer, „wir haben nur runde Bonbons.“

Kommt der Hase am nächsten Tag wieder und fragt erneut: „Hast du eckige Bonbons?“

Antwortet der Verkäufer: „Nein.“

Das geht einige Tage so, bis der Verkäufer eckige Bonbons besorgt hat.

Am nächsten Tag kommt wie immer der Hase und fragt: „Hast du eckige Bonbons?“

Der Verkäufer antwortet diesmal: „Ja, die haben wir.“ Daraufhin der Hase: „Muddu lund lutschen.“

Mein Hund hatte vor ca. einem Jahr so mega angeschwollene Hoden und ich hab mehrere Fotos davon für einen Online-Tierarzt gemacht.

Mein iPhone hat daraus eine Videocollage gemacht und es mir heute empfohlen.

Dieser Moment, wenn du vor einer Klassenfahrt alle deine persönlichen Sachen in Sicherheit bringst und vor deinen Geschwistern versteckst.

Ich liebe es, im Winter meine Unterwäsche sofort nach dem Trockner anzuziehen, das ist immer so schön warm.

Und da ist mir auch völlig egal, was die anderen im Waschsalon sagen.

Der Moment, wenn du und deine BFF mitten im Unterricht einen Lachflash bekommt...

Dieser Moment, wenn du bei der Korrektur eines Wortes einen Fehler machst und die Korrektur korrigieren musst.

Neulich sagte mir ein Mann in Bayern, ich solle ihn am Ohr schlecken. Der war ja komisch.

"Fritzchen, warum hast du die Milch fallen lassen?"

"Tut mir leid, sie war nicht mehr 'haltbar'!"

Sitzen zwei Blondinen vor dem Kamin. Sagt die eine: "Feuer mal den Kamin an", da sagt die andere: "Kamin vor noch ein Tor", darauf wieder die andere: "Nein, du solltest ihn anmachen." Die andere: "Na, Kamin? Hast du heute schon was vor?" 🤣🤣🤣

Meine Oma ist keine Umweltsau. Wirklich. Sie ist keine Umweltsau. Sie hat keinen Hund, keine Katze und kein SUV. Aber – jetzt kommt's: Sie fährt im Hühnerstall Motorrad!

Ein Papagei flog auf die Wiese. Da flog eine Fliege vorbei. Die machte: "Bzzzz!" Das merkte sich der Papagei. Später flog er in die Stadt. Auf dem Weg stritten sich zwei Männer. Der eine sagte: "Halt's Maul!" Auch das merkte sich der Papagei. Etwas später flog er zurück zu seiner Besitzerin. Diese sprach: "Sag was." Aber der Papagei machte nur: "Bzzzz!" Die Frau sagte: "Sag noch etwas!" Und der Papagei kreischte: "Halt's Maul!"

Dieser Moment, wenn...

...du beim Chatten auf eine Antwort wartest und dann selber 10 Minuten weg bist, weil du dir Witze/Beiträge durchliest und alle auf dich warten.

Hab gestern ein Reh überfahren, muss ich erst mal verarbeiten.

Dieter, 25, Metzger.

Mensch vs. Maschine:

"Flaschenboden bitte zuerst." Ich: "Hab ich doch." Barcode unlesbar. "Verdammt." Markt akzeptiert Marke nicht. "Scheiß Automat!!" "Bitte warten Sie auf eine*n Mitarbeiter*in."

Geht Fritzchen zu seiner Mutter und fragt: "Wo ist der Waschlappen?"

"Der hockt auf dem Sofa und trinkt Bier."

Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen Computer.

Beim Einrichten des PCs fragt der Computer: "Bitte wählen Sie ein Passwort!"

Der Mann überlegt etwas und legt als Passwort "Penis" fest.

Daraufhin antwortet der Computer: "Ihr Passwort ist zu kurz!"

Zwei Informatiker telefonieren:

"Na, wie ist das Wetter bei dir?"

"Caps Lock."

"Hä?"

"Shift ohne Ende!"

Neulich stehe ich am Bahnhof. Mich schnüffelt ein Hund an. Ich sage zum Besitzer: "Oh, der mag mich!" Dann sagte der Besitzer: "Der war mal ein Drogenspürhund."

Ein Trabi-Fahrer ist auf der Autobahn liegengeblieben. Kommt ein Ferrari vorbei, der Fahrer fragt: "Soll ich Sie abschleppen?"

Darauf der Trabi-Fahrer: "Ja, gerne. Wenn ich hupe, müssen Sie langsamer fahren und wenn ich blinke, müssen Sie rechts ranfahren." Sie fahren los. Kurze Zeit später überholt sie ein Lamborghini, der 200 km/h fährt, worauf der Ferrari-Fahrer auch auf 200 beschleunigt. Der Lamborghini beschleunigt darauf auf 260, der Ferrari macht das Gleiche. Sie kommen an einer Baustelle vorbei.

Bauarbeiter 1: "Boa, guckt mal, der Lamborghini fährt bestimmt 260 Sachen." Bauarbeiter 2: "Der Ferrari aber auch." Bauarbeiter 3: "Und guckt mal, der Trabi, der hupt und blinkt, aber kein Schwein lässt ihn vorbei."

Der Chef: Warum kommen Sie heute so spät zur Arbeit?

Der Angestellte: Sie haben doch gestern gesagt, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!