Anekdoten
Ich war heute Morgen auf meinem Apfelbaum. Meine Mutter sitzt neben mir auf dem Liegestuhl. Ich: Du bist wunderschön geworden... Mama: Danke! Ich: ...mein Apfelbaum!
Der Bauer hat's verpennt, denn er kaufte einen Fendt.
Den Bauer freut's, denn er hat einen Deutz.
Hab 'ne Frau angebaggert. Hab 'ne Anzeige und 3 Jahre Freiheitsstrafe gekriegt.
Peter, 30, Baggerfahrer.
Der Lehrer sagt zu Fritzchen: „Zähl mal bis zehn!“
Fritzchen zählt bis zehn.
Der Lehrer sagt: „Prima, und jetzt rückwärts!“ Fritzchen dreht sich um und zählt bis zehn.
Treffen sich 2 Beamten auf dem Flur.
Sagt der eine zum anderen: "Kannst du auch nicht schlafen?😴💤"
Lehrling ruft Bauer an: "Der Spiegel vom Traktor ist kaputt."
Bauer: "Na und, fahr doch weiter!"
Lehrling: "Und Traktor liegt drauf!"
"Fimo Leder Effekt" ist ein Outfit für die Kommunion meines Sohnes, und ich bin nur froh, wenn das fertig ist, Nick!
Icke steht auf die Fischerin am Bodensee!
Ich bin ganz schnell da, aber ganz schnell wieder weg. Oma ist nämlich da und küsst mich sonst ab!
"Love" sagt Lerina. Fragt der Englischlehrer: "Wen liebst du denn?" Sagt Lerina: "Weiß ich nicht, ich sage es manchmal einfach."
Hab neulich die Bundesbahn verarscht. Ich stieg in den Zug, bevor er einfuhr!
Als Bettina eines Tages nach Hause kommt, erwischt sie ihren Mann beim Fremdgehen.
Sie zieht ihn an der Krawatte zum nächsten Tierheim und fragt: "Kann ich den hier abgeben, der ist so untreu?"
Kommt Chuck Norris nach Hause von seinem Abendessen mit seinen Kindern, kommt er dann nach Hause und sagt dann: "Hey yo, ich habe das Essen zweimal gegessen!" 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Der Lehrer fragt Tim: "Was ist 1+1?"
Sagt Tim: "Das ist nicht mein Problem. Wenn Sie fragen, müssen Sie es ausrechnen!"
Jemand kaufte ein iPhone X. Es fiel zu Boden und war kaputt!
Wer stinkt krasser als mein Hund?
Kurze Nachdenkzeit: Mein Bruder! 😂
Treffen sich die Bauarbeiter Ben und Tom.
Sagt Tom: "Willst du mal einen klassischen Baustellenwitz hören?"
Sagt Ben: "Ja!"
Kurze Stille.
Ächzt Ben: "Sag jetzt!"
Tom: "Ist leider noch nicht fertig..."
Lehrer: "Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten."
Fritzchen: "Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders. Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase und arbeitet das Mundwerk!"
Immer die Eltern, die sagen: "Ich versteh dich schon, ich war auch mal klein." Und in der Realität verstehen sie nix.
Tim erzählt seinem kleinen Bruder, er wüsste alles! Fragt ihn der Bruder: "Okay! Wieso heißen Hunde eigentlich Hunde?" Sagt Tim: "Na, sie sehen aus wie Hunde, riechen wie Hunde, essen wie Hunde und bellen wie Hunde. Warum sollen die nicht Hunde heißen?"