Antiwitze
Die Witze auf dieser Seite sind so gut, alle lachten, außer Peter, der lacht später.
Ich weiß, der ist komplett flach!
Alle Kinder springen vom 10-Meter-Brett, außer Berta, die landet härter.
"Hast du dein Auto in die Garage gefahren, Schatz?"
"Wie bitte? Das macht doch unsere Garage kaputt!"
Der Steward geht zum Kapitän und sagt: „Kapitän, Kapitän! Wir haben einen blinden Passagier an Bord!“
Kapitän: „Dann führen Sie ihn an der Hand und fragen, wo er hin möchte!“
Wie nennt man eine Knackwurst? Richtig, Knackwurst! 😂
Ich: Ich freue mich auf den Thunfisch, du auch?
Er: Ja, aber ich glaube, der hat was zu tun...
Wenn Schule kein Platz zum Schlafen ist, dann ist Zuhause kein Platz zum Lernen.
Sorry, war kein Witz.
Finde den trotzdem gut.
Alle Kinder geben der Katze zu essen, nur nicht Tatze, er hat Angst vor der Katze.
Meine Freundin sagte mir, ich soll mich bei ihr wie zu Hause fühlen. Ich hab sie direkt rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.
Zwei Männer sitzen auf einer Bank.
Sagt der eine: "50 % von uns kann nicht rechnen!"
Sagt der andere: "Hä? Wir sind doch nur zwei!"
Habe eine Frau in einer Bar kennengelernt. Wir sind zusammen mit dem Auto vor ihre Wohnung gefahren.
Da hab ich gefragt, ob ich mit hoch kommen kann. Sagte sie: "Ne, so eine bin ich nicht." Und ich sagte drauf: "Ne, ich muss kacken!"
Bleibt eine Kugel stehen und fällt um...
Kann eine Stumme überhaupt heiraten? Sie kann ja gar nicht "Ja, ich will" sagen!
Deine Jenny
Du doof, SOS, los, muss groß!
Ein Schaf und ein Rasenmäher stehen auf der Wiese.
Das Schaf sagt: "Mäh!"
Und der Rasenmäher sagt: "Du hast mir nicht zu sagen, was ich machen soll!"
ses.
Ich wollte letztens Kalorien verbrennen, aber ich habe keine Fette zum Anzünden gefunden.
Deine Mudda wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.
Rollt die Murmel um die Ecke, sie stolpert.