Antwort-Witze

Was ist heiß und gleichzeitig ein Hund?

Antwort: Ein Hotdog. xD

Was fängt mit T an und hört mit "itten" auf?

Antwort: Tiefkühlfritten!

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Antwort: Ein Baga!

Wie heißt der General, der den Untergang der Wehrmacht im 2. Weltkrieg einläutete?

Antwort: General Winter!

Sagt das eine Schaf zum anderen: "Määh!"

Darauf das andere: "Mäh doch selber!"

Fritzies Freund beschimpft ihn und zur gleichen Zeit sagt die Lehrerin: "Was würdet ihr sagen/machen, wenn ein Fremder euch anspricht?"

Da sagt Fritzie: "Du kleiner Drecksack, geh dich vergraben!"

Warum warten im Himmel zig Jungfrauen auf ihren Märtyrer?

Antwort: Es ist noch keiner heile oben angekommen.

Wer nimmt ab und zu zu und ab und zu ab?

Antwort: Der Mond.

Es ist mächtiger als ich, größer als das Universum. Arme Leute haben es, reiche brauchen es. Was ist es?

Antwort: Nichts.

Nichts ist mächtiger als ich, nichts ist größer als das Universum, arme Leute haben nichts, und reiche Leute brauchen nichts.

Martin und Lars treffen sich auf der Straße.

Martin fragt Lars: "Hey Lars, wie geht dein neues Fahrrad?"

Lars: "Ein Fahrrad geht nicht, es fährt!"

Martin: "Wie fährt dein neues Fahrrad?"

Lars: "Es geht..."

Wieso läuft eine Blondine mit einer Ketchupflasche auf dem Kopf?

Antwort: Weil es auf der Flasche steht, dass man sie nach dem Gebrauch auf den Kopf stellen soll.

Wenn mich jemand fragt: "Wie heißt du? Wo wohnst du? In welcher Straße wohnst du?"

Antworte ich so: "Ich heiße Niemand, wohne irgendwo, wo der Pfeffer wächst, am Arsch der Welt."

Ich war gestern draußen, sagt Peter. Ich antworte einfach nicht, ich renne weg.

Warum hassen Inklinge Octoling?

Antwort: Weil Octolinge einen Schnurrbart haben und sie nicht!

Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall?

Antwort: Smophie Maker.

Bush, Obama und Trump treten vor den Allmächtigen Herrn im Himmel. Dieser fragt zuerst Georg W.: "Was hast du Gutes für die Menschheit getan?" Seine Antwort: "Ich habe Demokratie in die Welt getragen." "OK, komm auf meine linke Seite."

Dann wendet er sich Barack zu: "Was hast du Gutes für die Menschheit getan?" Barack antwortet: "Ich habe Frieden in die Welt getragen." "OK, komm auf meine rechte Seite."

Zuletzt bleibt nur noch Donald, doch bevor er ihn fragen kann, entgegnet dieser ihm: "Ich glaube, du sitzt auf meinem Platz!"

Kommt ein Mann in ein Zoofachgeschäft. Er will ein besonderes Tier kaufen, er hat schon viele zu Hause. Letztlich bietet ihm der Verkäufer einen eurasischen Steppvogel an. Der Mann kennt das Tier noch nicht und will wissen, was das Besondere an dem Tier ist. Antwort: "Der Vogel kann steppen."

Daheim angekommen stellt er den Vogel auf den Kamin. Das Tier steppt lustig vor sich hin. Gegen Abend steppt er immer noch. Das Tier hört überhaupt nicht auf. Da ruft der Mann in dem Geschäft an. Auf die Frage hin, wann er denn aufhört, bekommt er als Antwort: "Ziehen Sie die Schublade heraus und pusten Sie die Kerzen aus!"

Ergebnis: Es war endlich absolute Ruhe.

Kommt ein Zombey vorbei und sieht einen Maudado. Sagt Zombey: "Hey Maudado!"

Maudado: "..."

GermanLetsPlay: "Hallo, Maudado? Antworte bitte."

Maudado: "JA JUNGE, DU HAST DOCH SELBST GESAGT BRUDA, DASS WENN MAN TOT IST NICHTS MEHR SAGEN SOLL UND JETZT SOLL ICH WAS SAGEN OBWOHL ICH TOT BIN!!!!! JUNGE, IHR REGT MICH ECHT AUF, ICH HASSE DIESES SP..."

*User left your channel*

Paluten: "Leute, das war's mit der heutigen Folge von Minecraft Murder, schaut bei den anderen vorbei, lasst ein Like und Abo da, haut rein, ciao ciao!"

Kurt Gödel geht in eine Bar. Sagt der Wirt: "Soll das jetzt ein Witz werden?" Antwortet Gödel: "Das werden wir nie mit Sicherheit sagen können, da wir ein Teil des Witzes sind."

Nach einiger Zeit kommt Leon Festinger in die Bar und sagt: "Also ich habe mir den Witz eine Weile angeschaut und kann euch sagen: Es ist ein Witz, aber ein ziemlich schlechter!" Antwortet Gödel: "Jetzt bist du selbst ein Teil des Witzes!" Darauf Festinger: "Hm, jetzt finde ich ihn eigentlich doch ganz gut."

FRAGE: Was sagt die eine Orange zur anderen?

ANTWORT: Garnichts, Orangen können nicht reden! 🤣😂🤣