Antwortet-Witze
Susanne geht mit ihrem Mann im Stadtpark spazieren.
Lallt ein Betrunkener, der eine Dose Bier nach der anderen kippt, sie an und ruft: "Ha-ha-hallo, Susanne!"
Fragt ihr Ehemann sie verdutzt: "Der kennt dich?"
Antwortet sie: "Ja, das ist Rolf, der hat mir vor 5 Jahren einen Heiratsantrag gemacht, aber ich habe ihn abblitzen lassen!"
Staunt ihr Mann: "Dzz, unglaublich, und der feiert das heute noch..."
Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster.
Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess: "Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!"
Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet: "Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!"
Zwei Freunde wollen fallschirmspringen. Gesagt, getan, am nächsten Tag springen sie bereits aus dem Flugzeug.
Als der erste Freund den Fallschirm öffnet, merkt der zweite, während er auf den Boden zurast, dass seiner nicht funktioniert. Da kommt ein Mann von unten nach oben entgegengeflogen.
Der Freund fragt: "Hey, kannst du Fallschirme reparieren?" Der Mann antwortet darauf: "Nein, aber Gasflaschen..."
Herr Bigler ist auf Geschäftsreise und sitzt in der Eisenbahn in einem Zweier-Abteil einer älteren Frau gegenüber. Aus Respekt und Sozialkompetenz ihr gegenüber fragt er sie: „Entschuldigen Sie bitte, stört es Sie, wenn ich hier rauche?“
Antwortet die Dame sympathisch: „Keineswegs, mein Herr. Fühlen Sie sich wie zuhause!“
Da sagt Herr Bigler: „Dann eben nicht.“
Und steckt Zigarre und Feuerzeug wieder ein.
Ein Mann hat seine Dogge verkauft. Nach einigen Tagen ruft der neue Besitzer an und fragt: "Mag der Hund auch Kinder?" "Sicher", antwortet der alte Besitzer, "aber ich würde ihm Hundefutter geben."
Ein ganz normaler Tag im Uhrengeschäft (um das Jahr 1980):
Der Kunde fragt: „Guten Morgen, ich hätte gerne eine dünne Berguhr.“
Der Verkäufer fragt den Kunden zurück: „Bitte – was?“
Der Kunde antwortet: „Eine dünne Berguhr. Mein Freund hat mal eine dicke Taluhr gekauft, da müssen Sie doch auch dünne Berguhren besitzen.“
Putin besucht eine Grundschule in Moskau, um den Kindern im direkten Gespräch alle Zweifel an der Intervention in der Ukraine zu erklären. Er erklärt ihnen, wie stark Russland als Staat und als Weltmacht ist.
Am Ende der Präsentation war die Zeit für Fragen. Der kleine Sascha steht auf und fragt: "Ich habe zwei Fragen: Warum haben wir die Krim annektiert und warum schicken wir unsere Armee in die Ukraine?" Putin antwortet: "Gut gemacht, tolle Fragen! Wir ..." Doch in diesem Moment unterbricht ihn die Schulglocke und die Schüler verlassen den Klassenraum für ein kurzes Mittagessen.
Nach der Rückkehr gehen die Fragen weiter. Das Mädchen Mischa steht auf und fragt: "Ich habe vier Fragen: Warum hat Russland die Krim annektiert, warum ist unsere Armee in der Ukraine, warum hat die letzte Glocke 20 Minuten früher geläutet und wo ist Sascha?"
Biden ruft Putin an, um die aktuelle Lage zu besprechen. Er teilt Putin mit: „Ich hatte einen interessanten Traum - ich sah Moskau, voller Licht, Freude, Tanz und Lachen, mit Menschen, die Luxusautos fuhren - so wie es vor all diesen Kriegssanktionen war. Überall in der Stadt gab es Neonlichter und Reklametafeln!”
Darauf fragt Putin: „Und was stand auf diesen Plakaten?”
Biden antwortet: „Woher soll ich das wissen... ich spreche kein Ukrainisch.”
Der Religionslehrer fragt Fritzchen: "Wer war der erste Mann der Welt?"
"Das war Adam", antwortet Fritzchen.
Der Lehrer möchte überprüfen, ob Fritzchen wirklich so gut Bescheid weiß, und stellt ihm eine Fangfrage: "Und wie hieß Adams Schwiegermutter?"
"Er hatte keine", erwidert Fritzchen, "er lebte doch im Paradies!"
Jetzt kommen ein paar Fritzchen-Witze:
Fragt der Lehrer Fritzchen in Mathe: "Fritzchen, wie groß ist die Schule, was schätzt du?" Antwortet Fritzchen: "Ich glaube, 1,24." "-Warum denn das?" "Naja, ich bin 1,34 groß und die Schule geht mir bis zum Hals."
Was nicht unbedingt dazu gehören muss: Antwortet der Lehrer empört: "Junge, ich bring dich zum Direktor!" Im Büro: (Rektor) "Na? Wollen wir mal sehn, wie gut du schätzen kannst. Fritzchen, was denkst du, wie alt bin ich?" Fritzchen: "Ich vermute 44." Rektor: "Das stimmt! Wie kommst du denn darauf?" Fritzchen: "Naja, wir haben einen Nachbarn, der ist 22 und ein Halb-Idiot."
Meine Nachbarn haben ihren Kindern wirklich komische Namen gegeben. Der eine hieß Ärger und der andere hieß Kümmere dich um deinen Kram. Eines Tages spielten die zwei Verstecken. Kümmere dich um deinen Kram zählte bis 100. Er ging los und versuchte seinen Bruder Ärger zu finden. Aber auch nach 30 Minuten fand er ihn nicht! Plötzlich sah er einen Polizisten und sagte: "Können sie mir bitte helfen, meinen Bruder zu finden? Wir spielten Verstecken und ich kann ihn nicht finden!" Daraufhin der Polizist: "Wie heißt du?" Er antwortete: "Kümmere dich um deinen eigenen Kram." Der Polizist meinte wütend: "Das ist nicht lustig, wie heißt du?" Er antwortete: "Kümmere dich um deinen eigenen Kram, ich suche Ärger!"
Drei Ameisen waren auf einem Gesicht. Die erste krabbelte ins Ohr, die zweite in die Nase und die dritte in den Po.
Als sie sich alle wieder trafen, sagte die erste: „Bei mir war es voll eklig gelb überall!“ Die zweite meinte daraufhin: „Wenigstens war’s bei dir nicht so schleimig, dass du fast kleben geblieben wärst!“ Die beiden fragten die dritte, wie es bei ihr war und sie antwortete: „Ich wär fast von einem braunen Zug überfahren worden.“
Ein 7-jähriger Junge fragt seinen Vater: „Schreibt man Sex mit x oder mit ks?“
„Mit x“, antwortet der Vater.
„Und wie Sperma?“, fragt der Junge.
Der Vater antwortet: „S p e r m a.“
„Und Vorhaut mit t oder d?“, fragt der Sohn.
„Also ernsthaft, was schreibst du denn da erst mit 7 Jahren?“, schreit der Vater.
„Wir sollten einen Aufsatz über unser Haustier schreiben.“
„Dann lies mal vor.“
„Ok, unser sexjähriger Hund sperrt man, wenn wir mit dem Auto fahren, im Käfig ein, damit's ihn nicht vorhaut.“
Gestern in der Bahn: Ein Mädchen spricht selbstbewusst einen Polizisten an und fragt nach seiner Nummer.
Er antwortet ganz trocken: "110."
Stehen zwei Hunde vor der Metzgerei.
Fragt der eine: „Gehen wir rein?“
„Da steht doch für Hunde verboten“, antwortet der andere.
„Ja und? Die wissen doch nicht, dass wir lesen können.“
Tim spielt mit seinem Opa. Auf einmal hat Tim keine Lust mehr zu spielen. Ruft Tim: "Mama, ich möchte nicht mehr mit Opa spielen!" Antwortet die Mutter: "OK, lege einfach die Knochen in die Kiste."
Putin sagt zu seinem Pressesprecher: "Du musst die Dinge so kommunizieren, dass die Leute merken, dass ich ein vernünftiger Mann bin."
Darauf antwortet dieser: "Nein, ich kommuniziere so, dass ich morgen noch meine Stelle habe."
Papa sagt zu Fritzchen: "Ah, Fritzchen, der Storch hat dir heute Nacht ein Schwesterchen beschert!" Da antwortet Fritzchen empört: "Hey Papa, es gibt so viele schöne Frauen auf der Welt, nur du poppst den Storch!"
Fritzchen geht zum Zauberer und fragt: "Was machen Sie eigentlich genau?" Antwortet der Zauberer: "Ich zerlege Mädchen." Fragt Fritzchen: "Haben Sie auch Geschwister?" Darauf der Zauberer: "Ja, zwei Halbschwestern."
Die ganze Nacht lang übt Zirp, die Grille, auf der Geige. "Deine Ausdauer möchte ich haben!", wundert sich das Glühwürmchen. "Die ist nötig, wenn man etwas will!", antwortet Zirp. "Und was willst du?", fragt das Glühwürmchen. Antwortet Zirp, die Grille: "Dass die zänkische Familie von nebenan endlich auszieht!"