Harry und Dumbledore sind im Zaubereiministerium gegen Voldemort. Voldemort sagt: "Avada Kedavra." Harry antwortet: "Meine Narbe tut weh."
Vier Männer wurden gefragt ob sie für 500€ etwas mit ihrer Cousine haben würden. Der erste antwortete: "Für 500€? Natürlich!" Der zweite sagte:" Ich würde es umsonst machen!" Der dritte antwortete:" Ich würde ihr sogar 200€ geben!" Der vierte anwortete:" Mit meiner Ex? Niemals!"
Fragt der Kellner im Restaurant: „Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?“ Antwortet der Gast: „Welche Farben haben Sie denn noch?“
Adolf Puff trifft seinen Freund Hürli. Hürli sagt: "Lass doch deinen fürchterlichen Namen ändern." Adolf antwortet: "Das kann ich mir finanziell nicht leisten." Hürli erwidert: "In Mailand kosten Namensänderungen nicht viel."
Nach einigen Wochen treffen sich die Freunde wieder. Adolf verkündet: "Ich habe einen neuen Namen. Ich heiße jetzt ADOLFO BORDELLO."
Fritz geht mit seinem Vater einkaufen,da legt der Vater eine Packung Kondome in den Einkaufswagen da fragt Fitz:,,Was sind das für dings Bums?“ Der Vater antwortete:,,Das sind Bums Dings.“😏🔥
Weinst du? Nee, hinter mir steht Harry Potter im Tarnumhang und schneidet Zwiebeln...
Was ist weiß und klettert den Berg hoch? Eine Lawine, die Heimweh hat.
Was ist orange und wandert? Eine Wanderine.
Ich habe einen Ozean, aber kein Wasser. Wer bin ich? Eine Weltkarte.
Was wird beim Trocknen nass? Das Handtuch.
Welche Sprache wirst du niemals hören? Die Zeichensprache.
Worauf sitzt man, schläft man und putzt sich die Zähne? Ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste.
Was antwortet in allen Sprachen, spricht ohne Mund und hört ohne Ohren? Das Echo.
Wie nennt man die Steigerung von Buchstabensuppe? Wörtersuppe.
Wie oft kann man die 1 von der 20 abziehen? Einmal... danach ist es 19.
So, das war's. Ich hoffe, ihr gebt ein Like oder Daumen nach oben, denn es hat mich ziemlich viel Mühe gekostet, das alles zu schreiben bzw. wieder in meinen Kopf zu holen. (War das so richtig geschrieben?)
Also, naja, gut. Ich wünsche euch noch einen schönen Tag... 😀
Das Kinderzimmer von Klein-Lisa liegt neben dem Schlafzimmer der Eltern. Es ist spät abends und die Eltern treiben es laut stöhnend. Lisa wird wach, fühlt sich gestört und geht ins Schlafzimmer. „Was treibt ihr denn so laut“, beschwert sich Lisa bei den erschrockenen Eltern. „Du wünscht dir doch immer einen kleinen Bruder Lisa“, beruhigt die Mutter ihre Tochter. „Wir waren dabei.“ „Und ich dachte der kommt gerade zur Welt, so laut war das“, antwortete dass Mädchen.
Der Apotheker hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt : "So, ich schenke dir meine Apotheke." Am nächsten Tag kommt der alte Apotheker und fragt :"Haddu Möhrchen?"
Da antwortet Häschen : "Ja, aber haddu du au Rezept?"
Felix besucht seine Großmutter und sagt: „Oma, die Trommel von Dir war mein allerschönstes Geburtstagsgeschenk!“ „Wirklich? Das freut mich aber!“, entgegnet die Großmutter. Felix antwortet: „Ja! Mama gibt mir jedes Mal zwei Euro, wenn ich nicht darauf spiele.“
Jesaja und Lilli wollen in den Tierpark Zupplingen. Am Kartenhäuschen erkundigt sich Jesaja: „haben sie hier denn auch einen Affen?“ der Junge Mann am Schalter antwortet daraufhin: „warte mal kurz, ich hol den Chef..“
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
"Bin ich dumm?" fragt ein Zombie. "Nein, du hast nur Probleme beim Denken" antwortet der andere.
Treffen sich zwei Rosienen. Fragt die eine:,,Warum hast du einen Helm auf?" Antwortet die andere:,, Ich muss gleich in den STOLLEN!"
Ein Mann geht zum Optiker, um seine Brille zu erneuern. Als der Optiker nach seinen aktuellen Stärken fragt, antwortet er: "Pünktlichkeit, Zuverlässigkeit, Kreativität".
Ein Mann kommt in die Bäckerei und sagt: ,,ich hätte gerne 99 brötchen!" Fragt er Bäcker: ,,Warum nicht gleich Hundert?" Der Mann antwortet: ,,Wer soll die alle essen?"
Neulich in einem Reformhaus. Verkäuferin und Kundin unterhalten sich über die aktuellen Einkaufsgewohnheiten gewisser Leute. Ich bringe dcen Spruch "Laßt doch die armen Nagetiere aus'm Spiel..." Antwortet die Verkäuferin "Ja, Hamster sind bei uns auch schon ausverkauft!!!"
„Ziehst du bitte die Vorhänge zu?“, ruft der Ehemann seiner Frau aus dem Bad zu.
„Sonst kann mich unsere Nachbarin nackt sehen.“
Antwortet die Frau: „Wenn die Nachbarin dich nackt sieht, zieht sie ihre eigenen Vorhänge zu.“
Der Mathelehrer fragt Sabine: „Wenn du 5 Euro hast und deinen Bruder um weitere 5 Euro bittest, wie viel Euro hast du dann?“ Daraufhin entgegnet Sabine: „5 Euro!“ Der Mathelehrer ist verärgert: „Sabine – kannst du denn gar nicht rechnen?“ Sabine antwortet: „Doch, aber Sie kennen meinen Bruder nicht!“
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.
Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"
Fritzchen ist in der Stadt, als er plötzlich auf‘s Klo muss. Er sieht eine öffentliche Toilette. Sofort macht er sich auf den Weg.
Das erste Klo war besetzt, also ging er in das Zweite... Kaum saß er, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: “Hallo, wie geht es dir?”
Fritzchen erwiderte: “Na ja, geht so....”
Der Andere: “Und was machst du schönes?”
Fritzchen: “Na, das gleiche was du hier machst....”
Da höre er den Typ irritiert sagen: “Hör mal, ich ruf dich später an, ein Kerl nebenan antwortet auf all meine Fragen!”
