Apfel-Witze

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt:

"NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene:

"Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf.... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon:

TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder....

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Problem", sagt der Verstorbene:

"Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte', dachte ich.... Geil' was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür -

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagte Petrus!

"Kein Thema", sagte der Verstorbene,

"Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank...."

Die Kinder werden in der Schule gefragt, wie viele Zimmer sie zu Hause haben.

Fritzchen: "Also, ein Badezimmer, ein Wohnzimmer, zwei Schlafzimmer, ein Esszimmer und ein Obstzimmer."

"Was?", fragt der Lehrer. "Ein Obstzimmer? Das musst du uns jetzt aber mal erklären."

Fritzchen: "Ja, da waren Papa und Mama drin, und ich habe gehört, wie Mutti zu Papa sagte: 'Zieh doch endlich deine Banane aus meiner Pflaume, sonst haue ich dir mit den Äpfeln auf die Birne!'"

Aber Herr Ober, warum ist in meinem Apfelkuchen kein Apfel? Antwortet der Herr Ober: „Na und in einem Hundekuchen ist doch auch kein Hund.“

Es gibt kostenlose Äpfel im Edeka (Für alle, die schneller als die Security sind).

Jakob geht zu einem Baum. Auf dem Baum sind 10 Äpfel. Er holt sich einen runter. Wie viel Äpfel sind noch auf dem Baum? Na, gar keine! xD

Deine Mutter geht zu Apple, um Äpfel zu kaufen.

In meiner Klasse: Meine Freundin: Schau mal da vorne! Mein Biolehrer holt sich einfach einen runter.

Einen Apfel natürlich!!! Was dachtet ihr? ;)

Minecraft unlogische Dinge.

Wenn Gold ganz hart ist, wieso kann man dann goldene Äpfel oder goldene Karotten essen?

Manuel geht zu einem Apfelbaum. Es hängen 10 Äpfel.

Manuel holt sich einen runter. Manuel geht, es hängen immer noch 10 Äpfel.

IPhone Ladegeräte wären viel cooler, wenn sie Apfelsaft heißen würden.

Mathelehrer: Fritzchen, ich habe eine Aufgabe für dich: Es sind 15 Äpfel auf dem Baum und jemand holt sich einen runter.

Fritzchen darauf: Natürlich 15 Äpfel!

Sagt der eine Beamte zum anderen: „Iiih, warum isst du denn einen verfaulten Apfel?“

Sagt der andere: „Tja, weiß auch nicht – als ich angefangen habe, war er noch frisch!“

3 schiffbrüchige Engländer stranden auf einer Kannibaleninsel im indischen Ozean.

Sie werden relativ schnell von den Kannibalen bemerkt und dann auch gefesselt.

Der Kannibalenstamm hat eine Übersetzerin, die ihnen erklärt, dass wenn sie eine Aufgabe bewältigen, man sie als Teil des Stammes ansehen würde. Sie werden dann nicht verspeist.

Und die Aufgabe ist, dass jeder von ihnen 10 Früchte von der gleichen Sorte auf der Insel finden und zurückbringen soll. Dann gäbe es weitere Anweisungen.

Der erste Engländer kommt mit 10 Äpfeln wieder. Er wird angewiesen, sich diese hinten einzuführen, ohne einen Mucks zu machen. Wenn er was sagt oder nur ein Geräusch macht, wird er verspeist.

Leider schafft er es nicht, sich die Früchte still reinzuschieben. Er fängt vor lauter Schmerzen an zu wimmern. Die Kannibalen haben ihn dann zum Abendessen verspeist.

Später treffen sich der erste und zweite Engländer im Himmel.

**Fragt der Erste:** „Oh, du hast es auch nicht geschafft. Welche Früchte hast du gefunden?“

**Sagt der zweite Engländer:** „10 kleine Beeren. Leider habe ich es nicht geschafft still zu sein.“

**Sagt der Erste:** „Aber so kleine Waldbeeren tun doch nicht weh.“

**Sagt der zweite Engländer:** „Stimmt. Aber als ich unseren anderen Freund mit 10 Ananas zurückkommen sah, musste ich lachen.“

Stille Post: Der erste flüstert: „Apfel.“ Der letzte, der das Wort sagen muss: „Häää, fliegende Nilpferde mit rosa Punkten?!“

Drei Kinder unterhalten sich: Der erste meint: "Meine Mutter hat so einen großen Mund, die kriegt eine ganze Faust rein."

Der zweite meint: "Meine hat so einen großen Mund, die kriegt drei Äpfel rein."

Da meint der dritte: "Das ist ja noch gar nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich, wie Papa zu Mama sagte: 'Jetzt stell den Fernseher ab und nimm ihn endlich in den Mund.'"