Arbeit-Witze

"Sag mal Postbote ohne O" - "Briefträger".

Chefs sind Vorbilder, und Bilder hängt man auf.

Was sagt ein britischer Straßenfeger im Streik?

I don't care.

„Nur weil ich etwas fallen lasse, wurde ich gekündigt.“

Anna, 35, Hebamme.

Zwei Beamte in ihrem gemeinsamen Büro. Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium anschaffen?

Ach, ich weiß nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro.

Ich gratuliere dir zum Geburtstag. Mögen ordentliche Handwerker deinen Weg pflastern und dich niemals abzocken!

Alle arbeiten, nur nicht Nele, die gibt die Befehle.

"Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu bauen!"

Bob der Baumeister.

"Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon mal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!"

Wenn Adam und Eva wieder auf die Erde auferstehen:

"Oh mein Gott, ist es hier grässlich!", sagt Eva. Ein Arbeiter des Ladens sagt: "Sie finden also unser Puff/Bordell hässlich? Sollen wir noch mehr Sperma an die Wand schmieren?"

Darf ein ALDI-Mitarbeiter ein Netto-Gehalt bekommen?

Wäre doch REAL!

Bei einem Jobinterview:

Was würden deine Freunde sagen, was deine größte Schwäche ist?

– Ich habe keine.

– Ach, kommen Sie, jeder hat welche.

– Ich habe keine Freunde.

Kündigung

Mama, was schreibt man denn unter die Kündigung?

Mit freundlichen Grüßen!

"Ist das ihr Pferd?"

"Manchmal!"

"Was heißt manchmal?"

"Ganz einfach, wenn das Pferd frisch geputzt ist, gehört es meiner Frau. Wenn ein Ausritt ansteht, gehört es meiner Tochter und wenn es geputzt werden muss und der Stall ausgemistet werden soll, dann gehört es mir!"

Warum wird im Winter so wenig auf den Baustellen gearbeitet?

Weil bei Frost ja die Bierflaschen platzen!

Was für ein schiet Wetter, sagt der Delinquent zum Scharfrichter auf dem Weg zum Schafott.

Darauf der Scharfrichter: "Sie haben gut reden. Ich muss da gleich wieder zurück!"

Einfach mal alles abschalten und kurz darauf die Ruhe genießen.

Peter (30), Pfleger auf der Corona-Intensivstation.

Deine Mutter arbeitet beim Metzger als Schwein.

Ich hab den Job.

Bin jetzt im Callcenter und muss nur 3 Sätze sagen:

"Wenn Sie Fragen zu Ihrem Vertrag haben, dann drücken Sie die 1."

"Wenn Sie Fragen zu Ihrer Rechnung haben, dann drücken Sie die 2."

"Für alles Andere, bleiben Sie einfach in der Leitung."

Welches Werkzeug hat immer gute Ideen? – Der Vorschlaghammer!