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Arbeit

Arbeit-Witze

In der Buchhaltung:

"Guten Tag, hätten Sie vielleicht ein spannendes Buch für mich, was in die Richtung Psychothriller geht?"

"Oh, ja klar. Hier: In dem Buch wird alles so spannend erzählt und erst am Ende erfahren Sie, dass der Täter doch der Gärtner ist."

Na vielen Dank. 🙄

Als Knipser bin ich Robert Lewandowski weit voraus.

Paul (53), Schaffner bei der Deutschen Bahn.

  • 9

    • Spricht der Diener zum Grafen: "Verzeihen Sie, aber ich habe schon 3 Monate keinen Lohn mehr bekommen!"

    Erwidert der Graf: "Ich verzeihe."

    Der Chef zum Angestellten: Haben Sie etwa erzählt, ich wäre ein Idiot?

    Der Angestellte: Aber mein ich verrate doch keine Firmengeheimnisse!

    Der Chef: Warum kommen Sie heute so spät zur Arbeit?

    Der Angestellte: Sie haben doch gestern gesagt, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!

    Weckt der Chef den Angestellten: "Hey, schlagen ist hier verboten!"

    Meint der Angestellte: "Aber Sie haben mir doch einen Traumjob versprochen!?"

    Ich war doch schon extrem produktiv. Weißt du eigentlich, wie viel Sauerstoff ich heute in CO2 umgewandelt habe?

    Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter.

    Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“

    Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit...“

    Neue Corona Regeln:

    Wenn man eine Popcorn-Maschine besitzt, sollte man in Quarantäne, außer man hat stinkige Socken und musste sich vor dem Traualtar schämen.

    Wenn man ein Buch liest, muss man in Quarantäne, außer man hat zwei Hasen mit eigener cooler Mütze, die zwei Löcher für ihre Ohren haben und sie im Garten rumhoppeln.

    Von nun an muss man bei der Arbeit jeden Tag einen Nasenflügeltest machen, außer man arbeitet in einer Firma, die diese Tests herstellt, dann muss man ihn dreimal am Tag machen. Wenn man aber keinen Nasenflügeltest machen will, muss man einen Furz-in-den-Luftballon-Test machen.

    Wenn man einen Ferrari besitzt, muss man sich keine Sorgen machen, außer man hat 4 Kinder, die auf den Sitzen rumhüpfen und jede Minute auf die Hupe drücken, dann sollte man unbedingt einen PCR-Test machen.

    Das sind die Corona Tests für heute!

    🥸: "Wenn ihr euch nicht daran haltet, müsst ihr ins Gefängnis!"

    Ein Mann geht zum Arbeitsamt, er sagt: "Ich möchte gerne einen Job ohne Frauen." Der Mann hinterm Tresen antwortet: "Dort gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder, sie werden Bauer oder Bauarbeiter. Wenn sie Bauer werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn sie Bauarbeiter werden, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder sie arbeiten im Büro oder auf der Baustelle. Wenn sie im Büro arbeiten, ist ja alles schön und gut, aber wenn sie auf der Baustelle arbeiten, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder sie tragen einen Helm oder sie tragen keinen Helm. Wenn sie einen Helm tragen, ist ja alles schön und gut, aber wenn sie keinen Helm tragen, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder ihnen fällt etwas auf den Kopf oder ihnen fällt nichts auf den Kopf. Wenn ihnen nichts auf den Kopf fällt, ist ja alles schön und gut, aber wenn ihnen was auf den Kopf fällt, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder sie sind verletzt oder sie sind tot. Wenn sie verletzt sind, ist ja alles schön und gut, aber wenn sie tot sind, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder sie bekommen ein Einzelgrab oder sie bekommen ein Gruppengrab. Wenn sie ein Gruppengrab bekommen, ist ja alles schön und gut, aber wenn sie ein Einzelgrab bekommen, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder aus ihnen wächst ein Baum oder aus ihnen wächst kein Baum. Wenn aus ihnen kein Baum wächst, ist ja alles schön und gut, aber wenn aus ihnen ein Baum wächst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder aus ihnen wird Papier gemacht oder aus ihnen wird kein Papier gemacht. Wenn aus ihnen kein Papier gemacht wird, ist ja alles schön und gut, aber wenn aus ihnen Papier gemacht wird, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder sie werden zu Malpapier verarbeitet, oder sie werden zu Klopapier verarbeitet. Wenn sie zu Malpapier verarbeitet werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn sie zu Klopapier verarbeitet werden, gibt es natürlich zwei Möglichkeiten: Entweder sie kommen zu den Männern oder sie kommen zu den Frauen. Wenn sie zu den Männern kommen, dann ist ja alles schön und gut, aber wenn sie zu den Frauen kommen, dann haben sie wieder etwas mit Frauen zu tun."

    Warum sitzen im Hubschrauber immer zwei Mann?

    Ist doch klar. Der eine hupt, und der andere schraubt!

    Das ist Bilal bei der Arbeit.

    Da guckt er in die Kamera und baut nen Unfall, dann lacht der mit seinem Eierkopf, weil die Fensterscheibe im Arsch ist.

    Laut einer Studie:

    Ca. 73% der Bevölkerung in Deutschland würde lieber einen entfernten Bekannten verlieren als ihren Arbeitsplatz.

    Die Lehrerin gibt die Arbeiten zurück. Fritzchen hat eine Eins. Nach der Schule.

    Fritzchen: "Kann ich mit Ihnen nach Hause kommen?"

    Lehrerin: "Nein."

    Fritzchen: "Aber ich habe doch eine 1 geschrieben!"

    Lehrerin: "Na gut."

    Bei der Lehrerin zu Hause.

    Lehrerin: "Ich gehe jetzt baden. Du wartest hier."

    Fritzchen: "Kann ich mitkommen?"

    Lehrerin: "Nein."

    Fritzchen: "Aber ich habe doch eine Eins geschrieben!"

    Lehrerin: "Na gut."

    Beide gehen ins Bad und ziehen sich aus. Fritzchen schaut der Lehrerin abwechselnd auf die Brüste und zwischen die Beine.

    Fritzchen: "Was haben Sie da?"

    Lehrerin: "Das hier oben sind meine Scheinwerfer und das hier unten ist mein Dschungel."

    Fritzchen: "Und was habe ich?"

    Lehrerin: "Du hast eine Schlange."

    Nach dem Baden ziehen beide Ihre Schlafanzüge an. Die Lehrerin sagt, dass Fritzchen auf dem Sofa schlafen soll. Aber er machte das gleiche Spiel. Also gehen beide ins Bett.

    Plötzlich sagt Fritzchen: "Frau Lehrerin! Schnell! Holen Sie Ihre Scheinwerfer raus! Meine Schlange hat sich in Ihrem Dschungel verirrt!"