Arbeitsplatz-Witze
Frage: Was macht ein Clown im Büro?
Antwort: Faxen.
Um acht Uhr hätten sie hier sein sollen, knurrt der Chef.
Wieso, war was Besonderes los?
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
Deine Mutter ist so hässlich, sie arbeitet bei McDonald's als Toilette.
3G am Arbeitsplatz, benötigt der Paketempfänger auch einen Test?
Was sagt der Nudist auf der Arbeit?
"Ich arbeite nur in der Nacktschicht."
Was ist rot und steht neben dem Kopierer? - Amactus.
Kommt ein Finne zu Fels und muss gleich unterm Schreibtisch.
Deine Mutter heißt Alice und arbeitet bei McDonalds im Wunderland!
Eine Reporterin befragt Angestellte beliebiger Unternehmen zu Unsitten am Arbeitsplatz.
Nach dem Zufallsprinzip sucht sie sich eine Frau und einen Mann heraus.
Erst fragt die Reporterin die Frau: "Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz?"
Antwortet die Frau: "Nichts!"
Reporterin: "Warum?"
Die Frau: "Ich bin Schaufensterdekorateurin!"
Dann fragt die Reporterin den Mann: "Was halten Sie von Rauchen am Arbeitsplatz?"
Der Mann schüttelt nur den Kopf und zuckt mit den Achseln.
Auf die Frage der Reporterin, was seine Geste zu bedeuten habe, antwortet dieser: "Ach wissen Sie, ich bin Berufstaucher..."
Das ist jetzt kein Witz, aber lustig, mir ist es persönlich passiert.
Ich habe als Staplerfahrer in einer neuen Firma angefangen. In der Halle war es sehr laut und eng, und ich sollte aufpassen, mit dem Stapler keinen Unfall zu bauen.
Am ersten Tag, nach 3 Stunden, winkt mir der Vorarbeiter zu und schreit: "Leergut!" Ich hab mich gefreut, weil ich "Sehr Gut!" verstanden habe. Nach einer Stunde kam der Vorarbeiter wieder und motzte mich an, ich hätte das Leergut wegfahren sollen. Als ich ihm das Missverständnis erklärt habe, hat er sich totgelacht.
Mo geht in die Kantine und ruft: "Mahlzeit!" Mads antwortet: "Wo sind denn die Stifte?"
Eine Mitarbeiterin wollte Kaffee für alle Arbeitskollegen machen und fragte mich, wie ich meinen Kaffee mag.
Ich wollte den Coolen geben und sagte: „Ich mag Kaffee so, wie ich meine Frauen mag." Ich hoffte, dass jeder versteht, dass ich süß, schwarz und heiß meine."
Sie sagte nur: „Hans, du musst für Kaffee hier nichts zahlen".
Wo arbeitet Tobi?
Bei OBI!
Drei in einem Büro, und einer arbeitet?
Zwei Beamte und ein Ventilator!
Hier sind ein paar der berühmtesten deutschen oder ausländischen Automarken und was ihre Abkürzungen bedeuten:
BMW: Bring mich Werkstatt!
AUDI: Alt und dellig, inklusive!
FIAT: Fehler in allen Teilen!
Und zu guter Letzt:
MAZDA: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze!
Donald J. Trump macht sein Wahlversprechen wahr und schafft in den USA 200 Millionen neue Arbeitsplätze: Für Jäger und Sammler!
Donald J. Trump schafft jetzt auch in Mexiko neue Arbeitsplätze durch den Bau der Mauer.
Jobs als Trainer für Freeclimbing.
Warum hat Paul das ganze Jahr über Osterstimmung auf dem Arbeitsplatz?
Seine Arbeitskollegen gehen ihm voll auf die Eier.
Warum benutzen Belgier Mützen anstatt Helme auf der Baustelle? Weil sie beides aus dem 30. Stock heruntergeworfen haben und der Helm ist kaputtgegangen, die Mütze nicht!