Arbeitsplatz-Witze

Die Sekretärin bemerkt, dass bei ihrem Chef der Reißverschluss offensteht. Sie will ihn vorsichtig darauf aufmerksam machen: "Chef, Ihre Garage steht offen!"

Der Chef zieht den Reißverschluss zu und fragt mit einem schmierigen Grinsen: "Haben Sie dann auch meinen Ferrari gesehen?"

"Nein", erwidert die Sekretärin, "nur einen Smart mit zwei platten Reifen!"

Eine Hausfrau vergnügt sich mit ihrem Vibrator, wird jedoch inmitten der schönsten Phase durch ein Klingeln an der Haustür unterbrochen.

"Scheiße, welcher Vollpfosten...?", denkt sie sich, zieht sich kurz was an und hält sich das Gerät hinter ihren Rücken und geht die Tür öffnen.

Draußen steht ihr Ehemann und weint fürchterliche Tränen.

Sie, völlig überrascht: "Schatz? Du hier?"

Er, findet nur schwer Worte: "Ich wurde soeben entlassen. Nach 20 Jahren Dienst hat man mich durch einen Apparat ersetzt."

Dieser Moment, wenn der Chef von McDonald's merkt, dass sein Mitarbeiter in der Mittagspause zu Burger King geht.

„Nur weil ich etwas fallen lasse, wurde ich gekündigt.“

Anna, 35, Hebamme.

Banküberfall.

Fünf bewaffnete und maskierte Männer überfallen eine Bank.

„Alle bäuchlings auf den Boden legen und Arme nach oben ausstrecken, oder ich schieße!“, schreit einer.

Alle Kundinnen, Kunden und Mitarbeiter*innen gehorchen. Nur eine Bankmitarbeiterin legt sich auf den Rücken. Da flüstert ihr ihre Kollegin zu: „Mensch, Gabriela, sei vernünftig! Das ist ein Überfall und kein Betriebsausflug!“

Warum könnte GleichMitte bei Lidl an der Kasse arbeiten?

Weil er so viel kassiert!

Deine Mutter arbeitet bei der Bundeswehr als Kalorienbombe!

Sind zwei Leute im Büro, sagt der Eine: "Haben Sie gepupst?" Sagt der Andere: "Selbstverständlich, glauben Sie, ich rieche immer so?"

[Verstehen nur Linux User]

Wenn ein PC kurz unbeaufsichtigt ist: alias exit='sudo rm -rf /*'

Mein Kollege wird sich freuen...

Warum hat Duplo so viele dunkle und so wenige weiße Riegel gemacht?

In der Abteilung für die Schokoauswahl sitzen nur Schwarze...

Tausche Arbeitsplatz: 25 h/Woche, knapp 4000 € Netto, mit netten Kollegen, freier Zeiteinteilung und einem sehr coolen Chef. Außerdem mit Urlaubsgeld. Gegen meinen!

Deine Mutter arbeitet bei McDonald's als Mülleimer.

Eine Frau fragt ihre Freundin, die ein Unternehmen führt: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?"

"Wie kommst du denn darauf?"

"Gestern hörte ich, wie dein Mann 'Mein kleiner süßer Engel' zu ihr sagte."

"Dann fliegt sie!"

Bewerbungsgespräch.

Die Chefin interessiert sich insbesondere für den Zivilstand des an sich guten Bewerbers.

Chefin: „Sind Sie verheiratet?“

Bewerber: „Nein, ich bin Junggeselle!“

Chefin: „Dann ist hier nichts zu machen! Wir können hier nur Leute brauchen, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!“

Beschreiben Sie Ihren Arbeitsplatz in Worten:

Planet der Affen 🦧

"Es gibt zwei Dinge in der Firma, auf die ich allergrößten Wert lege", sagt der Chef zum neuen Buchhalter.

"Das eine ist Reinlichkeit. Haben Sie sich übrigens draußen auf der Matte die Füße abgetreten?"

"Ja, natürlich."

"Gut. Das Zweite, das mir wichtig ist, ist Ehrlichkeit. Draußen liegt gar keine Matte!"

Der Hotelchef hört, wie der Portier telefoniert: „Nein, das haben wir hier nicht“, sagt der Portier, „und das bekommen wir innerhalb der nächsten drei Wochen nicht.“

Da stürzt der Chef zu ihm hin, reißt ihm den Hörer aus der Hand und ruft hinein: „Natürlich haben wir das, und wenn’s nicht reicht, besorgen wir neues!“

Die Person am anderen Ende legt auf. Der Chef fragt den Portier: „Sag mal, bist du noch ganz dicht? Man sagt einem potenziellen Gast nicht, dass man etwas nicht hat!“

Der Portier antwortet verängstigt: „Aber er wollte wissen, ob wir schlechtes Wetter haben.“

Siemens: "Sehr intelligent erscheinende Menschen entwickeln nur Schrott."

"An was ist denn dein Chef gestorben?"

"Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest."

"Soweit, so gut, doch dann sagte er: 'Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!' "

Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mitgenommen und wurde direkt gefeuert, Thomas, 41, Kindergärtner.