Was fängt mit P an und hört mit immel auf Natürlich personaltrimmel
Mein Job ist echt ätzend. __________________________ Paul (47), Galvaniker
Was sagt der Nudist auf der Arbeit?
"Ich arbeite nur in der Nacktschicht."
Chef: Ja was fällt dir ein beim Arbeiten zu rauchen? Arbeiter: Ich arbeite doch gar nicht.
Automarken und was sie bedeuten:
OPEL: Ohne Power ewig langsam
MAZDA: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze
AUDI: Alt und dellig inklusive
FIAT: Fehler in allen Teilen
BMW: Bring mich Werkstatt
Das ist jetzt kein Witz aber lustig, mir ist es persönlich passiert. Ich habe als Staplerfahrer in einer neuen Firma angefangen. In der Halle war es sehr laut und eng und ICH sollte aufpassen mit dem Stapler kein ein unfall zu bauen... Am ersten Tag nach 3 Stunden winkt mir der Vorarbeiter zu und schreit Leergut. Ich hab mich gefreut weil ich Sehr Gut verstanden habe. Nach einer Stunde kam der Vorarbeiter wieder und motze mich an ich hätte das Leergut wegfahren sollen. Als ich ihm das missvertändniss erklärt habe hat er sich todgelacht.
Um acht Uhr hätten sie hier sein sollen, knurrt der Chef.
Wieso, war was Besonderes los?
„An was ist denn dein Chef gestorben?“ „Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest.“ "Soweit, so gut doch dann sagte er: "Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!" "
Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.
9 von 10 finden Mobbing cool...
Was bedeutet MAZDA?
Mein Auto zerstört Deutsche Arbeitsplätze 🤣🤣🤣
Ich verpasse meinen Bus renne gegen eine Mauer und komme zu spät zur Arbeit und Krieg Prügel von meinem Chef und werde fast gefeuert .Okay Dobby will mich beschützen weil ein Monster durch die Abflussrohre geistert.
Ein Mann hat sich ein Job geholt er geht zur Beratung und das ist das Gespräch
CHEF: hallo ich bin der Chef der Firma Job Sucher : Guten Tag freut mich sie kennen zu lernen CHEF : Also auf der Firma brauchen wir HILFSBEREITSCHAFT,VERTRAUEN , ERLICHKEIT und selbst bewusst JOB SUCHER : ja dan bin ich hier RICHTIG CHEF : NH FRAGE JOB SUCHER : ja ? CHEF : HABEN SIE DRAUSSEN IHRE SCHUHE MIT DER FUSSMATTE SAUBER GEMACHT ? JOB SUCHER : JA SICHER CHEF : SIE SIND GEKÜNDIGT!!! JOB SUCHER : WARUM!? CHEF : ERINNERN SIE SICH NICH DARAN ALS ICH GESAGT HABE WIR BRAUCHE HIER AUCH NOCH ERLICHKEIT HILFSBEREITSCHAFT UND SO ....? JOB SUCHER : ja aber warum bin ich den jetzt gekündigt !! CHEF : WIR HABEN DRAUSSEN KEINE FUSSMATTE JOB SUCHER : oh 😮 Chef : TSCHAU ✌️ ( CHEF) : HOFFNUNGSLOSER FALL
„Chef hat eben voll rum-gemeckert.“
„Worum ging’s?“
„Puh, keine Ahnung. Irgendwer soll irgendwem hier in Zukunft besser zuhören oder so.“
9von10 finden mobbing lustig
Kaffee togo find ich klasse. Wegen des deckels. Macht keiner vorher auf und schaut rein. Arbeite in kiosk und wichse ab und zu rein bei stammkunden wie z.b. bei der kleinen drallen tittenmaus von zahnarztpraxis...
Arbeiter :„Chef ich komme am Montag etwas später zur Arbeit ! ” Chef:,,Ok wann kommst du dann ?” Arbeiter:,,Dienstag”
Laut einer Studie: - Ca. 73% der Bevölkerung in Deutschland würde lieber einen entfernen Bekannten verlieren als Ihren Arbeitsplatz.
Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Frauenarzt sitzen zusammen am Tisch und unterhalten sich. Als sie fertig werden und sich verabschieden möchten, sagt der Augenarzt: "Tschüss, wir sehen uns." Der Ohrenarzt: "Tschüss, wir hören voneinander." Der Urologe: "So, dann verpiss ich mich auch mal." Darauf entgegnet der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein."
Werder Bremen Niedersachsen und Bremen zu spät für eine kurze Frage an euch und die Arbeit in Österreich für den Oktober ein großer Fan von der Arbeit in der Champions League Champions Cup am das war ja warum ich mich dasus s fürie und die Arbeit mit dem ihre Rechnung im PDF ich bin Jimmy zu spät
