Neue Arzt-Witze - Seite 7 - Schlechte Witze

Klinikdirektor: "Herr Doktor, auf Ihrem OP-Plan stehen 5 Beschneidungen."

"Oh, dann hab ich ja viel vor heute!"

Alle Kinder gehen aus dem Krankenhaus, außer Lola, die liegt noch im Koma.

Im Krankenhaus.

„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!“, meint die Krankenschwester fürsorglich.

Die Patientin zornig: „Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?“

"Herr Doktor, stimmt es, dass ich von einem Praktikanten operiert werden soll?"

"Ja, das ist richtig."

"Was ist, wenn er es nicht schafft?"

"Dann werden wir ihm das Praktikum nicht anerkennen."

Ein Ballon geht zum Psychiater und der Psychiater fragt: "Was fehlt Ihnen denn?" Der Ballon sagt: "Ich leide unter Platzangst."

Moritz fällt im Sportunterricht unglücklich vom Barren.

Der Schularzt untersucht ihn und sagt: „Das war aber wirklich Pech – du hast dir den Arm an drei unterschiedlichen Stellen gebrochen!“

„Kann gar nicht sein“, meint Moritz, „ich war doch die ganze Zeit in der Turnhalle!“

Ich wollte Spiderman anrufen. Aber er hatte kein Netz.

Daraufhin rief ich den Arzt an. Er sagt, ich wäre falsch verbunden...

"Wenn ich groß bin, will ich auch Arzt werden, genau wie du."

"Awwwww... Du wirst nie groß werden..."

Was behandelt der Arzt und was berechnet der Mathematiker?

Brüche.

Arzt: "Treiben Sie Sport?"

Ich: "Zählt Sex als Sport?"

Arzt: "Ja, natürlich."

Ich: "Dann nicht."

Als Nebenwirkung fressen sie ihren Arzt und fragen ihren Apotheker.

"Waren Sie gestern im Krankenhaus, Herr Nachbar?"

"Ja. Wegen meiner fürchterlichen Kopfschmerzen. Sie haben meinen Kopf im Tomograph gescannt, aber nichts gefunden."

"Was haben Sie denn erwartet?"

"Chef, seitdem ich mich von meinem Beinbruch erholt habe, kann ich besser laufen als je zuvor."

"Freut mich. Jetzt fehlt Ihnen nur noch eine Gehirnerschütterung."

Arzt: "Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?"

Patient: "Ja."

Arzt: "Und, ist Ihr Asthma verschwunden?"

Patient: "Nein, aber mein Handy, Fernseher, Laptop und mein iPod...."

Meine dummen Witze über Die Ärzte sind nur ein Schrei nach Liebe!

Herr Geizig geht zum Zahnarzt und fragt: „Was kostet das Zahnziehen ohne Betäubung?“ „100 Euro“, erwidert der Arzt. „Und mit Betäubung?“ „150 Euro.“ „Okay, dann bitte mit Betäubung.“ Der Zahnarzt gibt Herrn Geizig eine Betäubungsspritze und bittet ihn im Wartezimmer zu warten, bis diese wirkt.

Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach Herrn Geizig, doch dieser ist verschwunden.

Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen und erzählt ihm: „Ich hatte diese Woche einen Patienten, der wollte sich einen Zahn ziehen lassen. Aber dann ist er einfach weggelaufen, bevor ich ihn behandeln konnte!“ Da meint der andere: „Das ist ja noch gar nichts! Ich hatte diese Woche einen Patienten, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen, ohne auch nur eine Miene zu verziehen! Es war ein gewisser Herr Geizig...“

Fritzchen ist beim Arzt und sagt: "Ich bin heute vom Apfelbaum gefallen." Fragt der Arzt: "Hoch?" Antwortet Fritzchen: "Nein, runter natürlich!"

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen, sagen sie ihm..."

"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"

"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..."

"Ich bin auch nicht verlobt."

"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..."

"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"

Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Nach ein paar Minuten fragt die Patientin: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"

Darauf sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."