Zahnarzt: "Also meine Zähne, zum Beispiel, sind deutlich besser als Ihre."
Ich: "Sie haben vielleicht auch einen besseren Zahnarzt."
Stille.
Arzt-Witze
Meine Mitbewohnerin geht mit Verdacht auf Corona zum Arzt und kommt schwanger wieder. Reife Leistung! Es gibt 6 potenzielle Väter und nur von dreien kennt sie den Namen.
Wie lautet die Hotline von RTL?
In der Arztpraxis:
Arzt: "Sie haben noch 6 Monate zu leben."
Kleinkünstler: "6 Monate? So lange kann ich mir gar nicht leisten!"
"Ich weiß nicht, was ich machen soll..."
Michael, 29, Arzt im Krankenhaus.
Eine Frau kommt vom Arztbesuch zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Der Doktor hat zu mir gesagt, dass ich für mein Alter noch einen schönen Busen hätte!"
Da erwidert der Mann: "Aber über deinen fetten Arsch hat er nichts gesagt?"
Da antwortet die Frau: "Nein! Über dich haben wir nicht geredet!"
Die Oma geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben! Dieses ewige Rauf und Runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!"
Fritzchen fragt den Arzt: "Hat dieses Medikament Nebenwirkungen?"
Antwortet der Arzt: "Und ob! Morgen kannst du wieder in die Schule!"
Beim Zahnarzt. Patient: Wie viel soll das neue Gebiss denn kosten? Arzt: So um die 2800€. Aber dann können Sie wieder hervorragend essen. Patient: Bringt mir aber nichts, wenn ich das bezahlt habe, habe ich nichts mehr zu essen.
Ein Mann erhält einen Anruf von seinem Arzt. Der Arzt sagt: "Ich habe gute und schlechte Nachrichten."
Der Mann sagt: "Okay, überbringen Sie mir zuerst die gute Nachricht."
Der Arzt sagt: "Die gute Nachricht ist, Sie haben noch 24 Stunden zu leben."
Der Mann antwortet: "Oh nein! Wenn das die guten Nachrichten sind, was sind dann die schlechten Nachrichten?"
Der Arzt sagt: "Die schlechte Nachricht ist, ich habe gestern vergessen, Sie anzurufen."
Ist ein Ball beim Doktor:
"22 Männer, sie treten mich mit den Füßen!"
Arzt: Sie haben Krebs und Alzheimer.
Ich: Na, zum Glück kein Krebs!
Ein Apfel am Morgen hält den Doktor fern
"Zumindest, wenn du ihn hart genug wirfst!"
Ich kenne einen Witz vom Onkel Fritz. Der hat eine Banane ohne Schale, die Schale ist zu dünn, dann geht er zu Dr. Böhm.
Es gibt drei Gründe, warum Kiffen/Rauchen gut für deine Gesundheit ist:
1. Es hilft beim Abnehmen. Ein Großteil der Tabakwaren besteht hauptsächlich aus Gras, welches viele Nährstoffe beinhaltet und sogar vegan ist.
2. Es hilft sehr gut gegen Stress. Ein perfektes Beispiel hierfür ist eine große Anzahl von Atemübungen (wie beim Yoga): Du atmest tief in der Lunge ein und wieder aus und merkst, dass deine negativen Gedanken ausgelöscht werden.
3. Es lindert/verhindert einige Erkrankungen. Die Tabakwaren werden immer mit hohen Temperaturen genossen, das hat ähnliche positive Auswirkungen wie bei einer heißen Tasse Kamillentee. Beispielsweise verringern sich die Erkältungssymptome oder die Viren können erfolgreicher bekämpft werden.
Echt kurios, dass sogar die Ärzte es empfehlen. Das ist kein Scherz!
Wo geht ein Reh mit Haarausfall hin?
Zur Rehharklinik! 😹
Patient: "Herr Arzt, ich hab Nitroglycerin verschluckt." Arzt: "Ach, lügen Sie mich doch nicht an." Patient: "Nee, wirklich." Arzt: "Husten Sie mal vorsichtig" Patient: *Hustet* BUUUUUMMMMMM
Lina fragt den Arzt: „Sind Möhren eigentlich gesund?“
Der Arzt antwortet: „Ja klar, bei mir waren noch keine zur Untersuchung.“
Was macht ein Nazi, wenn er sich verletzt?
Er macht sich "heil".
Der Arzt hat mir noch ein Jahr zum Leben gegeben, da hab ich ihn erschossen und der Richter gab mir 15! 😏
Der Doktor fragt Frau Müller: „Stottert Ihre Tochter immer so?"
Sagt Frau Müller: „Nein, nur wenn sie was sagen will."
