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Arzt-Witze

Ein Mann kommt zum Doktor und lässt sich untersuchen. Der Arzt fragt ihn: "Wie oft machen Sie es denn pro Woche?" Der Mann meint: "So 3 mal." Der Arzt meint verwundert: "Bei ihrer Verfassung müsste es doch mindestens 3 mal am Tag klappen." Der Mann meint: "Als katholischer Priester auf dem Land ist das gar nicht so einfach!"

One apple a day keeps the doctor away, und dann verdient der Arzt kein Geld, und dann kann er nicht seine Familie ernähren. Fazit: zwei Äpfel essen!

Ich bin letztens mit meiner kranken Katze zum Tierarzt gegangen.

Die Diagnose war glasklar, ich zitiere: „Hm, ah, ok da haben wir’s ja, es handelt sich eindeutig um eine Katze...“ #Profi...

Schuldirektor Sauerborn muss ins Krankenhaus. Die Krankenschwester fragt ihn: „Haben Sie denn einen Pyjama?“

Schuldirektor Sauerborn antwortet: „Nein, das ganz sicherlich nicht. Der Arzt sagte, es sei der Blinddarm.“

Habe den Covid-Patienten gewünscht, dass sie positiv bleiben sollen. Das war der Tag, an dem ich aus dem Krankenhaus geworfen wurde.

Die dicke Frau Molly Mollig wird vom Arzt untersucht. Der Doktor verschreibt ihr ein 100er-Röhrchen Schlankheitspillen. Da fragt sie: "Und wie viele muss ich nun davon nehmen?" Der Arzt antwortet: "Gar keine. Sie sollen die Pillen dreimal täglich verstreuen und jede einzeln wieder aufsammeln. Das hilft am besten."

Fritzchen kommt zu spät zur Schule. Fragt die Lehrerin: "Kannst du mir sagen, warum du zu spät bist?" Fritzchen: "Meine Mutter ist im Krankenhaus." Daraufhin die Lehrerin: "Oh, das tut mir leid, setz dich bitte hin." Am nächsten Tag kommt er wieder zu spät, und die Lehrerin fragt: "Ist deine Mutter noch immer im Krankenhaus? Geht es ihr gut?" Fritzchen: "Ja, ihr geht es gut, sie ist Ärztin."

"Herr Doktor, können Sie mich für eine Woche krankschreiben?"

"Wieso, was fehlt Ihnen denn?"

"Freizeit!"

Geht ein Mann zum Arzt und sagt, er habe fürchterliche Ohrenschmerzen. Außerdem macht es immer "Piep Piep" im Ohr.

Der Arzt nimmt einen Regenwurm und steckt ihn ins Ohr des Patienten.

Patient: „Was soll den das bringen?” Arzt: „Wenn der Wurm am anderen Ende wieder raus kommt ist alles in Ordnung“.

Da fragt der Patient: „Und was passiert, wenn er nicht rauskommt?“

„Tja“, sagt der Arzt, „dann haben Sie wahrscheinlich einen Vogel.”

Eine Frau ist beim Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bin immer so aufgeregt und dann muss ich immer etwas in der Hand haben."

Doktor: "Ok, sie können meinen Stift haben, aber lassen Sie bitte meinen Penis los."

Ein Mann beim Arzt: "Und was habe ich?"

Arzt: "Sie haben etwas, das ich nicht heilen kann. Sie haben nur noch 3 Monate zu leben."

Mann: "Was? Oh nein! Gibt es nicht irgendwas, das ich tun kann?"

Arzt: "Doch, es gibt etwas."

Mann: "Was denn? Nun sagen Sie schon!"

Arzt: "Suchen Sie sich eine Freundin, gehen Sie mit ihr shoppen und achten Sie nur auf ihre Probleme."

Mann: "Und wie soll das helfen?"

Arzt: "Sie haben die längsten 3 Monate."

Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich glaube, ich bin schwer krank.“ „Was ist denn ihr Problem?“ „Immer wenn ich müde bin, fallen mir die Augen zu...“

Ein Pfleger zum anderen: "Hier in der Psychiatrie sind lauter Irre. Aber die Patienten sind ganz in Ordnung..."

Ein Passant beobachtet eine Blondine, wie sie Salbe auf den Bürgersteig schmiert und fragt: „Was machen Sie denn da?“

Sagt die Blondine: „Der Arzt hat gesagt, ich soll die Salbe dahin schmieren, wo ich draufgefallen bin.“

Neuerdings hat sich mein Freund seine rechte Hand amputieren lassen, weil seine Hand überfahren wurde und seiner Hand nicht mehr zu helfen sei.

Ich sehe ihn wieder zur Schule gehen nach zwei Wochen Krankenhaus. Wollte ich ihn erst mal abklatschen.

Er redet heute nicht mehr mit mir.

Im Wartezimmer eines Arztes sitzen zwei Leute. Einer schreit vor Schmerz durchgehend:"Aua, aua, aua." Der Arzt fragt ihn:"Was fehlt Ihnen denn?" "Ich habe 100 Euro verschluckt!" Darauf antwortet der Arzt:"Aha!" *dreht sich zum anderen* "Und was fehlt Ihnen?" "Nichts! Ich bin vom Finanzamt und warte auf die 100 Euro!"

Johannes sucht wegen seiner heftigen Kopfschmerzen einen Arzt auf. "Es ist fast nicht mehr auszuhalten", jammert er.

Darauf fragt der Doktor ihn: "Rauchen Sie?"

"Nein!"

"Trinken Sie?"

"Auch nicht!"

"Gehen Sie oft abends aus und kommen dann sehr spät heim?"

"Nie!"

"Essen Sie übermäßig viel?"

"Nicht, dass ich wüsste!"

"Tja", atmet der Arzt erleichtert auf, "dann habe ich Ihr Problem gefunden. Ihr Heiligenschein drückt auf Ihren Kopf! Sie sollten ihn eine Nummer größer nehmen!"