Der Arzt gab mir nur noch ein einziges Jahr zum Leben.
Dann hab ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. So löst man Probleme!
Arzt-Witze
Ein Komiker erzählt einen Witz: „Ein Strauß, ein Krokodil und ein Clown gehen zum Arzt. Der Clown sagt: 'Das Krokodil hat einen Stock im Maul und mein Strauß steckt ständig den Kopf in den Sand.'“
Der Komiker fragt das Publikum: „Was sagt dann der Arzt zum Clown?“ Ein Typ aus dem Publikum antwortet glücklich: „Keine Ahnung, sag es uns.“ Der Komiker: „Ähm, ich hatte gehofft, ihr wisst es!“
Typ: „Ich komme mir überflüssig vor!“
Arzt: „Ihr Termin ist erst in 1 Woche!“
"Ich liebe offene Menschen!
Andreas, Chirurg."
Putin geht zum Arzt. "Herr Doktor, mit mir stimmt irgendetwas nicht." Doktor: "Ja, sie haben Morbus Porzellan." Putin: "Herr Doktor, was heißt denn das??" Arzt: "Sie haben die Porzellan- Krankheit." Putin: "Bitte genauer, genauer." Arzt: "Soll heißen, sie haben nicht alle Tassen im Schrank."
Trust me... I'm a Dogtor! 👍🤣🤪
Versteht ihr das?????????????
Beim Arzt:
"Ich kann kein Blut sehen."
"Aber warum denn nicht?"
"Ich bin blind."
Alle Kinder nehmen Medikamente in den Mund und werden gesund.
Nur nicht Frank, der trinkt einen Trank und wird krank! 🤧
Arzt: Sie sind zu dick...
Patient: Ich hole mir lieber noch eine andere Meinung...
Arzt: Sie sind auch hässlich.
Im Kreissaal. Direkt nach der Entbindung wirft der Kinderarzt das Kind an die Wand. Ein riesen Aufschrei der Mutter.
Der Doktor beruhigt die Mutter: "Alles gut, das Baby war schon vorher tot!"
Kommt ein Ranzgar zum Arzt. Sagt der Arzt: "Du bist doof!" Ranzgar stimmt zu.
Patient: "Herr Doktor, ich liege im Sterben!"
Doktor: "Dann stehen Sie doch bitte auf."
Der Arzt hat gesagt, deine Mutter soll mehr Sport machen. Also geht sie seit neustem zum Auto, um zu McDonald's zu fahren.
Die Ärzte sind sich immer noch nicht einig, was in den Fürzen deiner Mutter drin ist. Die Chemiker halten es jedenfalls für ein chemisches Wunder.
Warum macht Sex mit der Lehrerin mehr Spaß als mit der Ärztin?
Die Ärztin sagt: "Der Nächste, bitte!", und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das Ganze!"
Der Arzt hat gesagt, dass deine Mutter kein Weißbrot mehr essen darf. Seitdem schmiert sie sich Nutella auf ihr Brot.
Patient: „Herr Doktor, ich vergesse immer alles!“
Doktor: „Seit wann haben Sie das?“
Patient: „Seit wann hab ich was?“
Patientin: “Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe schreckliche Blähungen. Zum Glück hört man sie nicht und man riecht sie auch nicht.”
Arzt: “Wo ist denn dann das Problem?”
Patientin: “Ich fühle mich damit unwohl.”
Der Arzt verschreibt ihr Tabletten. Eine Woche später kommt sie wieder:
“Es ist alles nur schlimmer geworden. Jetzt stinken sie richtig schlimm!”
Da schmunzelt der Arzt: “Die Nase hätten wir geschafft, jetzt fehlt nur noch das Gehör.”
Arzt: „Sie sind stark übergewichtig."
Patient: „Uff, da hätte ich gern eine zweite Meinung."
Arzt: „Hässlich sind Sie auch.“
Patient: „Ok, danke, ahh!“ 😂👍🏻
"Herr Doktor! Immer wenn ich Kaffee trinke, habe ich so ein Stechen im Auge!"
"Dann nehmen Sie doch vorher den Löffel aus der Tasse!"
