Kommt der Makler zu einem Maler und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie"
Maler: "Zuerst die gute!"
Makler: "Ich hab alle ihre Bilder verkauft weil ich gesagt habe, dass sie nach ihrem Tod im Wert steigen."
Maler: "Und die schlechte?"
Makler: "Der Käufer war ihr Hausartzt!"
Wie verabschiedet sich ein Urologe? "Halt dich steif."
Wie verabschiedet sich eine Frauenärztin? "Bis die Tage!"
Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen! -
Patient: „OK, dann komme ich wieder wenn sie nüchtern sind.“
Der Arzt sagt zu einer alten Frau: "Ich bräuchte ihr Alter und ihren Namen." Sagt die alte Frau darauf: "Luisa Breme und ich bin 65." Ein Junge läuft vorbei und schubst aus Versehen den Arzt. Der Arzt schreit: "ALTER!" Die alte Frau schreit: "ICH BIN 65, HÖREN SIE SCHLECHT!"
„Der Arzt hat gesagt, ich soll meinen Kummer ertränken, aber mein Mann will nicht ins Wasser.“
Ich brauche ein Attest, dass ich krank bin.“ „Was fehlt Ihnen denn?“ „Na, das Attest.“
"Herr Doktor ich kann am Tag keinen Kaffee trinken, weil ich dann nachts nicht schlafen kann." "Da haben Sie ja noch mal Glück gehabt, meine Frau kann z.B. keinen Kaffee trinken, wenn sie nachts schläft."
Bei Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie die Packungsbeilage und sagen Ihrem Arzt er sei Apotheke
Alle Kinder nehmen Medikamente in den Mund und werden gesund. Nur nicht Frank, der trinkt einen Trank und wird krank🤧
Bei Nebenwirkungen verwandeln sie sich in die Packungsbeilage und fressen ihren Arzt oder Apotheker
Ein Mann kommt zum Arzt und beschwert sich: „Herr Doktor, ich hab ein Anliegen.“
Daraufhin antwortet der Arzt: „Kein Grund zur Sorge, ich hab ihn auch nicht immer stehen.“
Zahnarzt: "Bitte einmal den Mund ganz weit aufmachen". Deine Mudda: "Schlucken kostet extra". :-)
Achtung!!! Bowspamm kann süchtig machen, fragen sie ihren Arzt oder GleichMitte
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem grossen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh." Manfred: "Aber Herr Doktor, sowas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung, gestern war nämlich ein Mädchen hier, die hatte Fusspilz an ihrer Muschi!"
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker holt einen Löffel unter der Theke hervor. Der Mann schöpft einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der Apotheker steckt den Löffel in den Mund und meint: "Schmeckt etwas sauer... aber was soll das jetzt bedeuten?" "Weiß auch nicht", sagt der Mann, "aber der Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen!"
Die 3 berühmtesten Berufe: Feuerwehr, Polizei und Arzt. Ein Mann wurde von einem Räuber angeschossen.
Arzt: Dem Mann helfen.
Polizei: Den Räuber schnappen.
Feuerwehr: Rumstehen und zugucken.
Kind: Mama, was ist schwarzer Humor? Mutter: Siehst du diesen Mann da drüben, der keine Arme hat. Kind: Ja. Mutter: Geh mal rüber und sag, er soll in seine Hände klatschen. Kind: Aber ich habe keine Beine. Mutter: Ja, genau.
Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.
... grüner Penis - muss amputiert werden ... ... lila Penis - muss amputiert werden ... ... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ... ... ahh da haben wir ́s: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "... fällt von selbst ab!"
Der Arzt sagt: "Ich habe schlechte Neuigkeiten - Sie haben nur noch 5 Minuten zu leben." "Das ist ja fürchterlich - können sie etwas für mich tun?" "Aber natürlich - ich kann ihnen ein Ei kochen..."
