Arzt-Witze
"Herr Doktor, ich kann in letzter Zeit einfach nicht einschlafen. Auch heute Nacht habe ich wieder kein Auge zugemacht!"
"Na, da haben wir ja schon das Problem", sagt der Arzt. "Mit offenen Augen kann man natürlich nicht einschlafen!"
Im voll besetzten Wartezimmer beim Hausarzt.
Die Arzthelferin ruft auf: "Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen. Der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!"
Ein Skelett geht zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen!"
Was machen Tierärzte mit einem kranken Löwen?
Der eine gibt eine Spritze, der andere hält das Maul!
Augenarzt
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ – „Lesen?“, ruft der Tscheche: „Ich kenne den Kerl!“
Eine Patientin liegt auf dem Operationstisch.
Sagt der Arzt: "Schwester, die Instrumente bitte!"
Sagt die Patientin: "Ja, so was! Ich liege hier schwerkrank, und Sie wollen Musik machen?"
Fragt der Arzt den Patienten: "Rauchen Sie, trinken Sie Alkohol oder nehmen Sie Drogen?"
"Na ja, so am Wochenende schon gerne mal!"
Darauf der Arzt: "Cool, dann lass' uns mal was zusammen unternehmen!"
Geht ein Mann zum Zahnarzt.
Zahnarzt: Sie brauchen eine Krone.
Mann: Endlich versteht mich jemand!
Bauchschmerzen Ursache: Hunger.
Kopfschmerzen Ursache: Durst.
Arschschmerzen Ursache: Tom!
Wegen eines Pickels im Gesicht im Krankenhaus.
Ich sollte mit dem Eisklettern aufhören.
Arzt am Sterbebett: Nun, Ihre Frau gefällt mir aber gar nicht.
Ehemann: Mir auch nicht, aber es wird ja wohl nicht mehr lange dauern, oder?
Erster Freund zum anderen: "Wer hat bitte ein rundes Zimmer?"
Anderer: "Das Krankenhaus, die haben dort einen Kreißsaal!"
Kommt die Frau nach Hause, stürmt auf ihren Mann zu und sagt: “Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen!”
Der Mann winkt ab und antwortet: “Ach, wir haben doch heute schon fünfmal, ich kann nicht mehr.”
– “Ja, aber bitte noch einmal!”
– “Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause und am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!”
– “Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!”
Der Arzt zum Patienten: "Sie haben eine sehr seltene und sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Quarantäne-Station verlegen. Dort bekommen Sie ab sofort nur noch Pfannkuchen und Spiegeleier zu essen!"
"Werde ich davon wieder gesund?"
"Das nicht, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt!"
Patient: "Herr Doktor, ich habe mir eine Tiefkühlpizza gemacht, aber die Folie mitgegessen. Werde ich jetzt sterben?"
Arzt: "Alle werden irgendwann einmal sterben."
Patient: "Was! Alle werden sterben? Was hab ich nur getan!!"
"Schatz, ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?"
"Nein, ist schon in Ordnung."
Blutspenden mache ich nie wieder. All die seltsamen Fragen: „Woher haben sie einen ganzen Eimer voll Blut?“
Zu Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Deine Urkunden, Arzt? D-U-A. Deine Uhr aus? Wegen D-U-A.
Wo befindet sich eine Frau, wenn sie laut stöhnt, wenn es ihr reingesteckt wird?
Beim Arzt, wo sonst?