Arzt-Witze

„Der Arzt hat gesagt, ich soll meinen Kummer ertränken, aber mein Mann will nicht ins Wasser.“

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem grossen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh." Manfred: "Aber Herr Doktor, sowas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung, gestern war nämlich ein Mädchen hier, die hatte Fusspilz an ihrer Muschi!"

Bei Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie die Packungsbeilage und sagen Ihrem Arzt er sei Apotheke

"Herr Doktor ich kann am Tag keinen Kaffee trinken, weil ich dann nachts nicht schlafen kann." "Da haben Sie ja noch mal Glück gehabt, meine Frau kann z.B. keinen Kaffee trinken, wenn sie nachts schläft."

Bei Nebenwirkungen verwandeln sie sich in die Packungsbeilage und fressen ihren Arzt oder Apotheker

Im Krankenhaus:

Der Arzt kommt zurück mit den Untersuchungsergebnissen.

Der Arzt fragt den Patienten: „Essen Sie lieber Pizza, Pfannkuchen oder Spiegelei?” - Patient: „Warum fragen Sie?” - Arzt: „Sie haben das Coronavirus und das ist das einzige Essen, das wir unter der Tür durchschieben können.”

Erwischt

Der Mann findet seine Frau mit ihrem Arzt im Bett . Der Arzt versucht zu erklären: ,, Ich wollte nur dad Fieber messen .😰" Der Ehemann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: ,, Jetzt zieh ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen dran stehen ,dann Gnade dir Gott!?😡"

Zahnarzt: "Bitte einmal den Mund ganz weit aufmachen". Deine Mudda: "Schlucken kostet extra". :-)

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Achtung!!! Bowspamm kann süchtig machen, fragen sie ihren Arzt oder GleichMitte

Die 3 berühmtesten Berufe: Feuerwehr, Polizei und Arzt. Ein Mann wurde von einem Räuber angeschossen.

Arzt: Dem Mann helfen.

Polizei: Den Räuber schnappen.

Feuerwehr: Rumstehen und zugucken.

Der Arzt sagt: "Ich habe schlechte Neuigkeiten - Sie haben nur noch 5 Minuten zu leben." "Das ist ja fürchterlich - können sie etwas für mich tun?" "Aber natürlich - ich kann ihnen ein Ei kochen..."

Eine Frau im Krankenhaus steht vor einer schwierigen Operation. Sie sagt zum Chirurgen kurz vor der Narkose: „Oh, lieber Doktor. Ich habe solche Angst vor der OP.”

Sagt der Arzt: „Nur kein Panik. Ich habe diese Operation schon 30 mal gemacht. Irgendwann muss es ja klappen!”

Krankenhaus ---------------------

Bitte kreuzen sie an, wie Sie beatmet werden wollen!!!

- mit der Maschine

- Mund zu Mund Beatmung.........XXXXXXXXXXXXXX

Dieser moment wenn man noch in Auto sitzenbleibt um das Lied zu Ende zu hören.

(Nils, 29, Notarzt)

**just a joke**

**Chef ruft den Schulze zu sich:** „Herr Schulze, haben Sie allen erzählt, ich sei zu einer Frau umoperiert worden?”

**Darauf der Schulze:** „Sie sagten mir doch gestern ganz ausdrücklich: "Ich war 'ne Sie."

**Da sagt der Chef: Unglaublich! Ich hab gesagt:** „Ich warne Sie!“

Die alte schwerhörig Mutter hat Gürtelrose und soll operiert werden. Leider hat sie nicht richtig verstanden, was ihr der Arzt gesagt hat. Sie sagt ihrer Tochter, der Arzt hat gesagt, ich hätte einen Kürtel in der Hose, der müsste fotografiert werden.