Arzt-Witze

Der Mannschaftsarzt zum Thema Doping im Fußball:

"Doping im Fußball bringt nichts. Das Zeug muss in die Spieler!"

Arzt sagt: „Das sieht nicht gut aus.“

Mutter sagt: „Was hat er?“

Arzt sagt: „Nichts, er sieht nur nicht gut aus, hehe.“

April 2020: „Patient wacht aus dem Koma auf.”

Krankenschwester: „Sie waren 2 Jahre im Koma.”

Patient: „Wow! 2 Jahre. Ich kann es kaum erwarten, meine Freunde zu treffen, ins Fußballstadion zu gehen und mir die neusten Filme im Kino anzusehen.”

Zahnarzt: Welche Füllung nimmst du?

Patient: Schokoladenfüllung!

Ruft eine Frau in der Praxis ihres Gynäkologen an. "Ich war vorhin zur Untersuchung. Könnte es sein, dass ich mein Unterhöschen bei Ihnen vergessen habe?"

Die Sprechstundenhilfe schaut nach. "Tut mir leid, ich hab' nichts gefunden". Meint die Frau: "Dann werd' ich mal bei meinem Zahnarzt anrufen".

Öl ggf. böser, kwkkw1000 oder 08 oder 8 zu einem bestimmten Zeitpunkt zu 8 oder zu einem späteren Zeitpunkt der Einnahme von Medikamenten zu empfehlen oder zu verzichten, ist es nicht immer ratsam, einen Arzt zu suchen oder einen Kredit zu beantragen bzw. einen Kredit zu bekommen und zu einem...

Kommt ein Detlev zum Arzt, weil er sich den heißen Kaffee über die Eier geschüttet hat.

Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe große Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert."

Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schließlich zu ihr: "Ich könnte Ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen: Nehmen Sie dreimal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben Sie sich damit zwischen Ihre Brüste."

Darauf die Frau: "Und das soll helfen?"

Doktor: "Bei Ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert!"

Man will seine Haare anpflanzen lassen, geht er zum Arzt. Und der Arzt sagt: "Kein Problem, mache mal."

Er macht das und geht nach einem Monat zur Kontrolle. Der Arzt fragte ihn, ob alles gut ist und die neu angepflanzten Haare nicht ausfallen. Der Patient sagt, er ist überglücklich. Da sagte der Arzt: "Weißt du, wo ich die Haare geholt habe?" Sagte Patient: "Nein, wo denn?" Dann sagte Arzt: "Von Schamhaare meiner Frau." Der Patient antwortete und sagte: "Das habe ich schon irgendwie nachgedacht, warum wenn ich meiner Haare streichle, geht mein Schwanz sofort hoch!"

Zahnarzt: "Wenn ich sterbe, soll mir ein steinerner Zahn als Denkmal gesetzt werden!"

Kardiologe: "Gute Idee! Wenn ich sterbe, will ich, dass mir ein steinernes Herz als Denkmal gesetzt wird."

Gynäkologe: "Ich glaube, mir reicht ein normaler Grabstein..."

"Mama, ich habe mich mit dem Kopf angestoßen. Ich glaube, ich habe eine Gehirnerschütterung!"

"Das kann nicht sein. Wo nichts ist, kann auch nichts erschüttert werden."

Geht ein Reh in die Klinik, sagt es: "Herr Doktor, ich habe Haarausfall!" Sagt der Doktor: "Sie sind hier vollkommen falsch, Sie müssen in die Reh-Haar-Klinik!"😂😂😂

Arzt zum Patienten: "Leiden Sie unter Durstgefühlen?"

Patient: "Nö, ich hab' die sogar ausgesprochen gerne!"

Arzt: "Ich werde Sie jetzt rektal untersuchen. Dazu führe ich Ihnen einen Finger in den After ein. Es kann sein, dass es dabei zu einer spontanen Erektion kommt!"

Patient: "Herr Doktor! Ich glaube nicht, dass ich dabei einen Ständer bekomme!"

Arzt: "Von Ihnen rede ich ja auch nicht!"

Abgemacht ist abgemacht!

Frank (46), Chirurg, hat gerade das falsche Bein entfernt.

Frau: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?"

Doktor: "Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen!"

Ich bin krank und habe von meinem Arzt Pizza verschrieben bekommen.

"Zu welchem Arzt gehst du?"

"Dr. Oetker!"

Ein Spitzensportler liegt im Krankenhaus.

"Donnerwetter", murmelt der Arzt, "41,5 Grad Fieber!"

Fragt der Sportler mit schwacher Stimme: "Und wo liegt der Weltrekord?"

"Herr Doktor! Immer wenn ich Kaffee trinke, habe ich so ein Stechen im Auge!"

"Dann nehmen Sie doch vorher den Löffel aus der Tasse!"

Warum gibt es in Afrika keine Medikamente?

Weil man sie nach dem Essen nimmt.