Arzt-Witze

Ein Mann geht zum Arzt: Ich habe Angst vor meiner Vergangenheit! Doktor: Wann fing das an? Mann: Ahhhhhhh!

Was macht ein Zahnarzt, wenn du ihn beißt?

Er poliert dir die Fresse...

Tinnitus .............................

...ist jetzt heilbar.

Mit einer Teenie-Tussy.

HNO24

Patient: Ich bin so nervös, das ist meine erste Operation. Chirurg: Keine sorge, meine auch.

Erster freund zum anderen:" Wer hat bitte ein rundes Zimmer?" Anderer:" Das Krankenhaus, die haben dort ein Kreißssal."

Arzt bei Notaufnahme: Wieso hast du 2 verbrannte Ohren? Frau: Ich hab gebügelt und dann hat mein Handy geklingelt und ich hab in Gedanken den Bügeleisen an mein Ohr gehalten! Arzt: Und warum dann 2 verbrannte Ohren? Frau: Tja, ich musste ja noch den Notarzt rufen.

Habe eine Blutvergiftung bekommen, habe mich am Impfpass geschnitten.

Bei Risiken und Nebenwirkungen schlagen sie ihren Artzt oder Apotehker

Ein Friseur ist wie ein Urologe, schneidet dir was weg.

Ein 80-Jähriger sagt zu seinem Arzt:

„Herr Doktor, ich schaue immer noch den jungen Frauen hinterher!“

Der Artzt sagt:

„Aber das ist doch phantastisch!“

80-Jähriger:

„...Ich weiß aber gar nicht mehr, warum!“

Mein Arzt sagt ich soll ein paar Kilos verlieren. Ich kann aber nicht verlieren . ICH BIN EIN GEWINNER.

"Hörmal Jupp, wat hat de Arzt denn gesagt ?" — "Wat soll der gesagt haben, dreißig Euro." — "Nee, Jupp, ich mein, watte hattest ?" — "Gehabt hattich zwanzig Euro." — "Ach Jupp, ich meinte ja doch, wat Dir denn jefehlt hat." — "Jefehlt ? Jefehlt hatten mir Zehn Euro." — "Ach Jupp . . . "

Gourmet ( Von der Muppet Show ) wacht im Krankenhaus auf. Er schaut auf seine Hände: grün. Er schaut auf seine Beine: grün. Er hebt die Decke an und schaut auf seinen Bauch: grün. Er sagt: ,,Verflixt! Ich bin eine Avokado!!!

Wie heißt ein Tier, welches Medezin studiert hat? Doktopus

Anruf beim Psychiater: bitte helfen sie mir mein mann hält sich für ein Pferd Psychiater: der fall ist sehr ernst bitte Kommen sie so schnell wie möglich zu mir ,, gut Herr Doktor ich lege meinem mann nur noch schnell den Sattel auf und dann kommen wir angallopiert

Kommt die Frau nach Hause, stürmt auf ihren Mann zu und sagt: “Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen.” Der Mann winkt ab und antwortet: “Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr.” – “Ja, aber bitte noch einmal!” – “Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause und am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist Sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!” – “Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!”