Arzt-Witze

Der Arzt fragt die Blondine: "Was haben Sie eigentlich mit Ihren Ohren angestellt?"

Die Blondine: "Ich habe meine Kleider gebügelt, auf einmal hat das Telefon geläutet. Statt den Hörer ans Ohr zu nehmen, habe ich das Bügeleisen ans Ohr genommen. Dann wollte ich die Feuerwehr anrufen und habe das Bügeleisen ans andere Ohr gehalten."

Wenn jemand in Sachsen sagt:

"Mei Sohn will Arschologe werdn."

Dann sagt man:

Das heißt Proktologe!

Herr Doktor, Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr.

Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen!

Treffen sich am Abend zwei Männer.

Fragt der eine: "Sagen Sie, warum haben Sie denn ein Zäpfchen im Ohr?"

Darauf der andere: "Ah, danke, jetzt weiß ich, wo mein Hörgerät ist!"

Symptome - Coronavirus:

1. Mundgeruch

2. Hautausschlag an den Händen

Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?

Patient: Die Gute.

Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben.

Patient: Und die Schlechte?

Doktor: Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen!

Ähh, ich hab mich mal schlau gemacht über Schlafstörungen etc. Auslöser für Schlafstörungen können Nervosität, Ängste und andere psychische Probleme sein.

Falls du dort etwas siehst, was auf dich zutrifft, bist du einer der Personen, die einschlaf- bzw. weiterschlafgefährdet sind (das heißt echt so xd). Dadurch können diese Folgen entstehen: Anfälligkeit für Krankheiten, plötzliches Übelkeitsgefühl (du kennst das), Kopfschmerzen, Unaufmerksamkeit und Erlebtes und Erlerntes kann nicht verarbeitet werden (dein kurzes "Einschlafen").

Falls Schlafstörungen fast jeden Tag über mehrere Wochen auftreten, solltest du dir einen Arzt suchen, Alex!!!

Geht ein Mann zum Arzt und der Mann sagt: "Herr Doctor, ich glaube, ich bin eine Motte!"

Arzt: "Da müssen sie zum Psychologen und nicht zum Arzt."

Mann: "Aber bei Ihnen brannte noch Licht!"

Ich hab' Augentinnitus.

Ich sehe hier nur Pfeifen.

Fragt der Arzt die Frau Müller: „Sagen Sie, stottert Ihre Tochter eigentlich immer so?“

Frau Müller: „Nein. Nur, wenn sie was sagen will!“

Sagt der Hundezahnarzt, der gerade einen Jack Russell Terrier behandelt, zu seinem Helfer: „Können Sie bitte mal die Schnauze halten?“

"DOKTOR, ICH SPÜR MEIN GEDÄCHTNIS NICHT MEHR!"

"Zum letzten Mal: Wir sind auf einer Kostümparty!"

Patient: "Ich vergesse alles!"

Doktor: "Seit wann ist das so?"

Patient: "Seit wann ist was?"

Zeit für einen Evergreen: Deine Mutter erkennt Geschlechtskrankheiten am Geschmack.

Der Arzt zum Patienten: "Ich sag's Ihnen mal ganz unverblümt: Sie essen viel zu viel, Sie trinken und rauchen zu viel und Sie bewegen sich fast gar nicht!"

Der Patient: "Würden Sie mir diesen Befund mit lateinischen Begriffen aufschreiben, damit ich ihn meiner Frau zeigen kann?"

Wie heißt ein Tier, welches Medizin studiert hat?

Doktopus.

Wird eine Blondine von einem Auto angefahren, dabei fallen ihr die Kopfhörer runter. Plötzlich bekommt die Blondine Zuckungen und krampft ganz seltsam.

Setzt sich ein neugieriger Passant die Kopfhörer auf und sagt lachend: "Atme ein, atme aus. Atme ein, atme aus!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Zahnarzt?

Der Lehrer sagt: "Mund zu!"

Der Arzt sagt: "Mund auf!" :D :D

Ein schwarzer Sägewerksarbeiter verliert seinen Mittelfinger. Der Arzt meint, dass er nur noch einen Zeh habe, den er ihm dennoch annähen könnte. Er meinte, das sei kein Problem. Das hat auch alles funktioniert.

So, der Sägewerksarbeiter fährt mit der U-Bahn nach Hause und hält sich an der Stange fest. Kommt ein altes Mütterchen zu ihm und sagt: „Na, Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause mal wieder zu Hause vorbeigeschaut?“

(Den muss man verstehen...)

Wofür braucht man Schule?

Deutsch: Sprechen wir jeden Tag.

Englisch: Es gibt Google Übersetzer.

Mathe: Es gibt Taschenrechner.

Musik: Wofür gibt es YouTube?

Erdkunde: Navi?!?

Religion: Dafür wurde die Bibel erfunden.

Politik: Briefträger sorgen dafür, dass wir Zeitungen bekommen.

Sport: Fernsehen? Hobby? Sportplatz nebenan?

Bio: Ich werde sowieso kein Arzt!

Und ganz nebenbei: Schule ist gefährlich!

Schule: Lernen

Lernen: Bücher

Bücher: Papier

Papier: Schneiden

Schneiden: Blut

Blut: Entzündung

Entzündung: Krankheit

Krankheit: TOT