Treffen sich zwei Ärzte um Mitternacht auf dem Friedhof.
Sagt der Eine: „Hallo, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?“
Arzt-Witze
Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und sagen Sie Ihrem Arzt, es war der Apotheker!
Arzt: „Sie sind zu dick.“
Patient: „Ich hole mir lieber noch eine zweite Meinung.“
Arzt: „Ok, Sie sind auch hässlich.“
„Herr Doktor, ich vergesse immer alles!“
„Seit wann haben Sie das?“
„Seit wann hab ich was?“
Patient: Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?
Doktor: Zehn.
Patient: Was, zehn Jahre, Wochen, Monate?
Arzt: Neun.
Ein Hund geht zum Tierarzt. Als er den Arzt sieht, sagt er: "Du bist ein Betrüger! Du bist ja ein Mensch!"
Harry: "Kannst du mir mal die Nummer deines Schönheitschirurgen geben?"
Voldi: "Wozu?"
Harry: "Damit ich ihn wegen deiner misslungenen Nasenoperation verklagen kann!"
Die schwangere Frau fragt nach der Untersuchung den Arzt, wie es mit ihrem Kind aussieht.
Der Arzt antwortet: "Lassen Sie es mich so formulieren, ihr Sohn wird später immer einen Parkplatz haben!"
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“
Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“
Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“
Manchmal ist mir dermaßen langweilig, da gehe ich mit einem Brathähnchen zum Tierarzt und frage: "Ist da noch was zu retten?"
Alle Kinder spielen Fußball, außer Jochen, der hat sich den Fuß gebrochen.
Kommt ein langhaariger Hippie zum Augenarzt, weil er seit einiger Zeit nicht mehr richtig sehen kann. Der Arzt untersucht ihn und meint dann: "Ihr Problem ist nicht ophthalmologischer, sondern tonsorischer Natur!"
Geht Höcke zum Urologen. Sagt der Urologe: "Bei mir sind Sie falsch!"
Fragt Höcke: "Warum?"
Antwortet der Urologe: "Sie müssen zum Proktologen, Sie sind ein Arschloch!"
Zitat aus Star Trek V:
Kirk: "Am liebsten würde ich Sie in den Arsch treten!"
Spock: "Wenn Ihnen das hilft."
Pille: "Soll ich ihn festhalten?"
Ein total zitternder Patient liegt auf der Liege und sagt: "Tut mir leid, dass ich so zittere, das ist meine erste Operation."
Sagt der Arzt: "Nicht schlimm, meine auch!"
Der Arzt hat mich heute zu meiner medizinischen Vergangenheit befragt. Er fragte mich auch, ob jemand in meiner Familie an einer geistigen Störung bzw. Geisteskrankheit gelitten hat.
Ich habe ihm dann gesagt, dass es niemanden gibt, der darunter gelitten hat. Wir alle hatten sehr viel Spaß damit.
Ein deutscher Arzt und ein Türke bauen das komplett identische Haus direkt nebeneinander.
Nach dem Bau kommt der Türke zum deutschen Arzt und sagt: "Soll ich dir was sagen?"
Darauf der deutsche Arzt: "Ok."
Der Türke: "Mein Haus ist mehr Wert als deins!"
Fragt der Arzt: "Warum, die sind doch komplett gleich?"
Der Türke: "Ja, mein Haus steht neben einem deutschen Arzt - deins neben einem Türken!"
"Herr Doktor", klagt der Patient, "mein Rheuma wird immer schlimmer!"
"Haben Sie denn die empfohlenen Katzenfelle nicht ausprobiert?"
"Nein, ich kriege die Felle einfach nicht runter!"
Ein Patient ist überzeugt, dass er bereits tot sei. Alle Überzeugungsversuche des Arztes schlagen fehl. Dabei hatte er auf die Körpertemperatur, auf die Atemfunktionen und vieles andere hingewiesen.
Schließlich sagt er zum Patienten: "Sagen Sie mal, bluten Leichen eigentlich?" Der Patient sagt: "Natürlich nicht."
Der Arzt nimmt eine Nadel und sticht den Patienten in die Hand. Dieser beginnt zu bluten. Der Arzt: "Was sagen Sie jetzt?"
Der Patient antwortet: "Ich habe mich getäuscht. Leichen bluten doch."
Aufgeregt kommt ein Siebzigjähriger zum Arzt. „Ich flehe Sie an, Herr Doktor, geben Sie mir eine kräftigende Spritze. Heute Abend besucht mich eine knackige Blondine.“
Der Arzt zeigt Verständnis. Zwei Tage später trifft er den Mann mit einem Arm in der Schlinge auf der Straße wieder: „Na, hat die Spritze geholfen?“
„Und wie! Zehnmal hat’s geklappt.“
„Fabelhaft! Und wieso haben Sie den Arm in der Schlinge?“
„Das war der einzige Haken, Herr Doktor“, antwortet der Alte betrübt, „die Blondine ist nicht gekommen!“
