Arzt-Witze

Die schwangere Frau fragt nach der Untersuchung den Arzt, wie es mit ihrem Kind aussieht.

Der Arzt antwortet: "Lassen Sie es mich so formulieren, ihr Sohn wird später immer einen Parkplatz haben!"

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“

Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“

Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“

Manchmal ist mir dermaßen langweilig, da gehe ich mit einem Brathähnchen zum Tierarzt und frage: "Ist da noch was zu retten?"

Alle Kinder spielen Fußball, außer Jochen, der hat sich den Fuß gebrochen.

Kommt ein langhaariger Hippie zum Augenarzt, weil er seit einiger Zeit nicht mehr richtig sehen kann. Der Arzt untersucht ihn und meint dann: "Ihr Problem ist nicht ophthalmologischer, sondern tonsorischer Natur!"

Geht Höcke zum Urologen. Sagt der Urologe: "Bei mir sind Sie falsch!"

Fragt Höcke: "Warum?"

Antwortet der Urologe: "Sie müssen zum Proktologen, Sie sind ein Arschloch!"

Zitat aus Star Trek V:

Kirk: "Am liebsten würde ich Sie in den Arsch treten!"

Spock: "Wenn Ihnen das hilft."

Pille: "Soll ich ihn festhalten?"

Ein total zitternder Patient liegt auf der Liege und sagt: "Tut mir leid, dass ich so zittere, das ist meine erste Operation."

Sagt der Arzt: "Nicht schlimm, meine auch!"

Ein Mann kommt zum Psychologen und sagt: „Herr Doktor, ich muss ständig an nackte Weiber denken!“

Der Doktor zeichnet einen Strich auf die Tafel und fragt: „Was sehen Sie hier?“ - „Eine dünne nackte Frau!“

Der Doktor zeichnet einen Kreis: „Und hier?“ - „Eine dicke nackte Frau!“

Der Doktor zeichnet eine Acht: „Und hier?“ - „Zwei dicke nackte Frauen!“

Der Doktor schüttelt den Kopf: „Also, Sie scheinen ja wirklich ernsthafte Probleme zu haben. Ihr ganzes Leben scheint sich nur um nackte Frauen zu drehen!“

„Wieso denn ich?", empört sich der Patient, „SIE haben doch die nackten Weiber gemalt!“

Der Arzt hat mich heute zu meiner medizinischen Vergangenheit befragt. Er fragte mich auch, ob jemand in meiner Familie an einer geistigen Störung bzw. Geisteskrankheit gelitten hat.

Ich habe ihm dann gesagt, dass es niemanden gibt, der darunter gelitten hat. Wir alle hatten sehr viel Spaß damit.

"Herr Doktor", klagt der Patient, "mein Rheuma wird immer schlimmer!"

"Haben Sie denn die empfohlenen Katzenfelle nicht ausprobiert?"

"Nein, ich kriege die Felle einfach nicht runter!"

Ein Patient ist überzeugt, dass er bereits tot sei. Alle Überzeugungsversuche des Arztes schlagen fehl. Dabei hatte er auf die Körpertemperatur, auf die Atemfunktionen und vieles andere hingewiesen.

Schließlich sagt er zum Patienten: "Sagen Sie mal, bluten Leichen eigentlich?" Der Patient sagt: "Natürlich nicht."

Der Arzt nimmt eine Nadel und sticht den Patienten in die Hand. Dieser beginnt zu bluten. Der Arzt: "Was sagen Sie jetzt?"

Der Patient antwortet: "Ich habe mich getäuscht. Leichen bluten doch."

Aufgeregt kommt ein Siebzigjähriger zum Arzt. „Ich flehe Sie an, Herr Doktor, geben Sie mir eine kräftigende Spritze. Heute Abend besucht mich eine knackige Blondine.“

Der Arzt zeigt Verständnis. Zwei Tage später trifft er den Mann mit einem Arm in der Schlinge auf der Straße wieder: „Na, hat die Spritze geholfen?“

„Und wie! Zehnmal hat’s geklappt.“

„Fabelhaft! Und wieso haben Sie den Arm in der Schlinge?“

„Das war der einzige Haken, Herr Doktor“, antwortet der Alte betrübt, „die Blondine ist nicht gekommen!“

Geht Kevin zum Doktor, sagt er: "Hallo, ich heiße Kevin und ich habe ein Problem."

Sagt der Doktor: "Das sagten Sie bereits!"

"Mama, ich habe mich mit dem Kopf angestoßen. Ich glaube, ich habe eine Gehirnerschütterung!"

"Das kann nicht sein. Wo nichts ist, kann auch nichts erschüttert werden."

Ein Polizist kommt mit einem angeschossenen Penis zum Arzt.

Arzt: "Wie ist das denn passiert?"

Polizist: "Dreimal habe ich ihn aufgefordert, stehen zu bleiben..."

"Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück!"

"Selbst schuld! So etwas gibt man ja auch nicht her!"

Kommt ein Skelett zum Arzt. Da sagte der Arzt: „Das wurde aber auch höchste Zeit!"

Kommt ein Skelett zum Arzt.

Sagt der Arzt: "Ein wenig spät, wa?"

Patient: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden."

Doc: "Mit ein bisschen Glück können Sie vielleicht beides haben!"