Arzt-Witze

Ein Polizist kommt mit einem angeschossenen Penis zum Arzt.

Arzt: "Wie ist das denn passiert?"

Polizist: "Dreimal habe ich ihn aufgefordert, stehen zu bleiben..."

"Mama, ich habe mich mit dem Kopf angestoßen. Ich glaube, ich habe eine Gehirnerschütterung!"

"Das kann nicht sein. Wo nichts ist, kann auch nichts erschüttert werden."

Kommt ein Skelett zum Arzt.

Sagt der Arzt: "Ein wenig spät, wa?"

"Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück!"

"Selbst schuld! So etwas gibt man ja auch nicht her!"

Kevin geht zum Arzt.

Kevin: „Hallo, ich heiße Kevin.“

Arzt: „Hallo!“

Kevin: „Ich habe ein Problem!“

Arzt: „Sagten Sie bereits!“

Wie nennt man jemanden, der Beschneidungen durchführt?

Dickhäuter.

Doktor: "Sie dürfen den Gips abnehmen, aber schonen Sie Ihr Bein noch ein paar Tage."

Oma: "Na gut, aber das ständige Hoch- und Runterhangeln an der Regenrinne wird mit der Zeit anstrengend!"

Was haben ein deutscher Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?

Eine feuchte Nase.

"Sie waren also beim Heilpraktiker", knurrt der Internist höhnisch.

"Bin doch gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn verordnet hat."

"Er hat mich zu Ihnen geschickt."

"Herr Doktor, hat diese Medizin Nebenwirkungen?", fragt der kleine Noah den Arzt.

"Ja, allerdings! Du kannst morgen wieder in die Schule gehen."

Eine schwangere Frau fuhr in einer sehr dunklen Nacht durch einen Wald. Plötzlich kam sie von der Straße ab und fuhr gegen einen Baum. Dann setzten ihre Erinnerungen aus. Ein Jahr später wacht sie im Krankenhaus auf. Der Arzt neben ihr kann es kaum glauben: „Ein Wunder! Sie sind ein ganzes Jahr im Koma gelegen und nun erwacht!“ Die Frau erschrickt. „Aber was ist mit meinem Baby? Wie geht es meinem Baby?“ Der Arzt lächelt und sagt: „Keine Angst, es geht ihnen gut.“ „Ihnen? Habe ich also Zwillinge?“ „Ganz genau, ein Junge und ein Mädchen.“ Die Frau ist sehr erleichtert. „Kümmert mein Mann Jack sich um sie?“ „Natürlich, er ist auch der, der sie benannt hat“, antwortete der Arzt. Die Frau wirkt etwas besorgt, aber ist schon ganz gespannt, wie ihre Kinder heißen. „Oh... und, wie hat er sie genannt? Hoffentlich nichts Dummes, oder?“ Der Arzt lächelt ihr aufmunternd zu. „Keine Angst, es wird schon nichts Schlimmes sein. Warten Sie kurz, ich weiß es gerade nicht, ich schaue rasch nach.“ Er holt einige Dokumente hervor. „Ah, ja. Also, Ihr Sohn heißt Jackson.“ „Ah, das ist ja wirklich ein guter Name. Und wie heißt meine Tochter?“ „Ihre Tochter heißt...“, er schaut kurz nach, „Jacktochter.“

Wie heißt ein Tier, welches Medizin studiert hat?

Doktopus.

Ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf geht zum Arzt.

Der Frosch sagt: "Doktor, ich bin da in was reingetreten!"

Anruf beim Psychiater: "Bitte helfen Sie mir, mein Mann hält sich für ein Pferd!"

Psychiater: "Der Fall ist sehr ernst, bitte kommen Sie so schnell wie möglich zu mir!"

"Gut, Herr Doktor, ich lege meinem Mann nur noch schnell den Sattel auf und dann kommen wir angaloppiert!"

"Fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!"

Vier Ärzte sitzen beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: „Ich gehe jetzt. Man sieht sich!“

Sagt der HNO-Arzt: „Ich komm mit. Wir hören voneinander!“

Sagt der Urologe: „Ich glaub, ich verpiss mich auch!“

Sagt der Frauenarzt: „Grüßt eure Frauen! Ich schau mal wieder rein.“

Was sagt ein Arzt zum Apfel?

Sie sind gesund!

Der Arzt zum Patienten: “Herr Meier, Ihr Husten hört sich aber schon viel besser an.”

“Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!”

Ein Typ mit 3 Eiern im Hodensack kommt zum Arzt und sagt: "Zusammen haben wir 5 Eier." Da sagt der Arzt: "Wieso, haben Sie nur eins?"

Was sagt ein Clown, wenn er zum Arzt kommt?

"Hoffentlich ist es nichts Ernstes!"