"Hörmal, Jupp, wat hat der Arzt denn gesagt?"
"Wat soll der gesagt haben, dreißig Euro!"
"Nee, Jupp, ich mein, watte hattest?"
"Gehabt hattich zwanzig Euro!"
"Ach Jupp, ich meinte ja doch, wat Dir denn jefehlt hat!"
"Jefehlt? Jefehlt hatten mir zehn Euro!"
"Ach Jupp . . . "
Arzt: "Es tut mir leid, Sie haben Aids."
Patient: "Was ist das nur für eine Welt, in der man nicht mal seinen eigenen Kindern vertrauen kann?"
Gourmet (Von der Muppet Show) wacht im Krankenhaus auf. Er schaut auf seine Hände: grün.
Er schaut auf seine Beine: grün. Er hebt die Decke an und schaut auf seinen Bauch: grün.
Er sagt: "Verflixt! Ich bin eine Avocado!!!"
Ein Kanadier liegt im Krankenhaus und hat sich alle möglichen Knochen gebrochen. Da fragt ihn sein Nachbar: „Sie sehen aber schlimm aus, was ist Ihnen denn zugestoßen?“
Darauf antwortet der Kanadier: „Ich bin Bärenjäger und war auf der Jagd. Ich stand vor einer kleinen Höhle und habe: „Huhu, Bäri!“ gerufen. Ein kleiner Bär kam heraus, doch er war mir zu klein. Also ging ich zu einer mittelgroßen Höhle und tat das Gleiche.
Auch dort kam ein Bär heraus, doch ich wollte einen Großen. Ich ging also zu einer sehr, sehr großen Höhle und rief wieder: „Huhu, Bäri!““
Gespannt fragte der Zimmergenosse: „Ja und? Was ist dann passiert?“ Kanadier: „Dann kam der Zug!“
Fritzchen kann nicht einschlafen. Er geht zu seinem Vater und sieht seinen Pimmel. Er fragt: "Papa, was ist denn das?" Der Lange ist ein Vogel, dort unten sind seine Eier und darum ist das Nest."
Am nächsten Morgen wacht sein Vater im Krankenhaus auf und fragt Fritzchen, was passiert ist. "Ich hab gestern noch mit deinem Vogel gespielt, dann hat er mich angegriffen. Darauf hab ich ihm das Genick gebrochen, die Eier zertreten und sein Nest zerrissen!" 😱
Kommt eine Blondine beim Arzt für eine Untersuchung.
Arzt: "Sie sind schwanger!"
Blondine: "Wie weiß ich, ob es von mir ist?"
Patient: „Herr Doktor, ich vergesse immer alles.“
Doktor: „Seit wann haben Sie das denn?“
Patient: „Seit wann habe ich was?“
Kommt die Frau nach Hause, stürmt auf ihren Mann zu und sagt: “Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen!”
Der Mann winkt ab und antwortet: “Ach, wir haben doch heute schon fünfmal, ich kann nicht mehr.”
– “Ja, aber bitte noch einmal!”
– “Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause und am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!”
– “Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!”
Zu Risiken und Nebenwirkungen verbrennen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!
Kappi
Arzt: Ihr Husten hört sich schon viel besser an.
Patient: Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!
Zu Risiken und Nebenwirkungen scheißen sie auf die Packungsbeilage und schlagen damit ihren Arzt oder Apotheker.
Patient: „Herr Doktor, ich vergesse immer alles!“
Doktor: „Seit wann haben Sie das?“
Patient: „Seit wann hab ich was?“
Herr Doktor, hat das Medikament unerwartete Nebenwirkungen? fragt ein Kind.
Der Arzt antwortete: Ja, dass du morgen wieder in die Schule kannst!
Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.
Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!
Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
Eine feuchte Nase.
Frau zum Mann: Schatz, ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?
Mann: Nein, ist schon ok.
Sagt der Hundezahnarzt, der gerade einen Jack Russell Terrier behandelt, zu seinem Helfer: „Können Sie bitte mal die Schnauze halten?“
Patient: "Ich vergesse alles!"
Doktor: "Seit wann ist das so?"
Patient: "Seit wann ist was?"
Deine Mudda furzt beim Gynäkologen.
Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät!"
