Aufmachung-Witze
An der Grenze von Italien in die Schweiz wird am Zoll ein Lastwagen angehalten.
Der Zollbeamte: „Was haben Sie da geladen?“
Der Lastwagenfahrer kramt den Lieferschein heraus und antwortet schließlich: „33792 Austern!“
Der Zollbeamte: „Aufmachen!“
Passend zu Ramadan etwas:
Der Moment, wenn du neidisch auf deinen Freund bist, weil er 30 Türchen aufmachen darf.
Sitzen drei Kiffer in einem Haus, ziehen alle einen durch, reichen ihre Joints weiter, machen n paar Türkenrunden und eimern n bisschen.
Klingelt es an der Tür.
Eine Stunde später sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt."
Sagt der zweite eine Stunde später: "Jemand sollte mal aufmachen."
Eine Stunde später macht der dritte die Tür auf.
Und dort steht ein vierter Kiffer und sagt: "Boah, kaum klingelt man und schon geht die Tür auf!"
Im Supermarkt hat sich eine lange Schlange an der Kasse gebildet.
Ein genervter Kunde ruft empört: „Mein Gott! Wie lange müssen wir denn noch warten? Können Sie nicht eine zweite Kasse aufmachen?“
Die Kassiererin antwortet trocken: „Doch, kann ich schon. Aber glauben Sie, es geht schneller, wenn ich ständig von einer Kasse zur anderen springe?“
Frida bekommt zu ihrem 14. Geburtstag eine Schildkröte als Haustier. Als sie sie bekommt, ist die Freude groß und sie ist überglücklich. Ihr kleiner 7-jähriger Bruder Max findet die Schildkröte auch sehr toll und fragt seine Schwester: "Darf ich sie mal streicheln?"
"Klar", antwortet sie nur.
Nachdem Max nur dasteht, traut er sich schließlich zu sagen:
"Ähm, Frida, könntest du mir vielleicht bitte den Deckel aufmachen?"
Wollte mal ein 3D-Kino für Epileptiker aufmachen, aber der Slogan „Gucken statt Zucken“ kam echt nicht gut an.
Ich wollte eine Bar für Blinde aufmachen, doch der Slogan "Schlucken statt gucken" kam nicht so gut an.
Ich wollte ein Pferdebistro aufmachen, aber der Slogan: "Gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.
Was ist der Unterschied zwischen einer Bierflasche und Gefühlen?
Die Bierflasche muss man aufmachen, Gefühle muss man zulassen.
Der Moment, wenn man nicht einschlafen kann und die Augen nicht aufmachen will, weil sonst der komplette Einschlaf-Fortschritt am Arsch ist.
Die Polizei klopft an die Tür eines Mannes und sagt: "Aufmachen, Polizei!"
Der Mann antwortet: "Ich will keine Eier!"
Die Polizei erwidert: "Wir haben keine Eier!"
Daraufhin sagt der Mann: "Ich weiß!"
Deine Mutter kann eine Boyband aufmachen!
Ich wollte ein Bordell für Leute, die viel kotzen, aufmachen, aber der Slogan "kotzen und poppen" war nicht so gut.
Sagt ein Kamel zu einer Kuh: "Wollen wir nicht eine Milchbar aufmachen? Du gibst Milch und ich habe die Hocker."
Dieser Moment, wenn man absolut nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht aufmachen will, weil sonst der Einschlaf-Fortschritt abgebrochen wird.
Wollte einen Puff für Vögel aufmachen, aber der Slogan "Ficken beim Picken" kam nicht so gut an.
Wollte Schubladen-Laden aufmachen, aber der Slogan war: "Kuhfladen in die Schublade!"
Wollte ein Selbstbefriedigungslager für Leprakranke aufmachen, doch der Slogan "Pimmeln statt Schimmeln" kam nicht so gut an!
Wie öffnet ein Polizist eine Dose?
"Aufmachen, Polizei!"
Wird ein Mann mit 150 km/h im Ortsgebiet aufgehalten.
Sagt der Polizist: „Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!“
Sagt der Mann: „Ist im Handschuhfach!“
Sagt der Polizist: „Einmal aufmachen!“
Sagt der Mann: „Da ist Sprengstoff drin!“
Sagt der Polizist: „Okay, dann nicht, Verbandzeug, bitte. Einmal Kofferraum öffnen!“
Sagt der Mann: „Da ist aber eine Leiche drin.“
Der Polizist ruft sogleich Verstärkung.
Als ein Großaufgebot an Streifenwagen erschienen ist, machen die Polizisten das Handschuhfach auf. Darin ist aber kein Sprengstoff. Also öffnen sie den Kofferraum und auch darin befindet sich keine Leiche.
Sagen die Polizisten zum Mann: „Da ist nichts!“
Sagt der Mann: „Und jetzt erzählt euch der Kollege gleich, dass ich mit 150 km/h durch den Ort gefahren bin."