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Aufmerksamkeit

Aufmerksamkeit-Witze

Jugendliche

Na, du ganz Cleverer! Der Erklärbär ist hier, um dir zu zeigen, was du vielleicht übersehen hast. "Ding Dong, der Eiermann ist da!" klingt ja erstmal nach einem ganz harmlosen Spruch, vielleicht aus einem Kinderlied. ABER! Bei uns Jugendlichen ist "Eier" nicht nur das, was Hühner legen. Umgangssprachlich kann das auch "Hoden" bedeuten. Und wenn dann der "Eiermann" kommt... tja, da ist die Anspielung ganz klar, oder? Der Witz ist die kleine, schlüpfrige Doppeldeutigkeit in einem eigentlich unschuldigen Satz. Du hast das bestimmt sofort kapiert, weil du so unglaublich aufmerksam bist!

Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi ZÄHLE DIE HIS

Ich weiß 5 Sachen über dich: 1. Dass du dir gerade denkst, was das hier soll. 2. Dass du nicht alle His gelesen hast. 3. Dass du keine 35 His gezählt hast. 4. Dass du gerade nachgezählt hast. 5. Dass du gemerkt hast, dass es keine 35 His sind.

Afrika

Wie bekommt man 50k Follower auf einmal?

Man rennt mit einem Hähnchenschenkel durch Afrika.

Was ist der Unterschied zwischen mir und einem Kind mit Progerie?

Das Kind mit Progerie kommt in die Medien (Zeitung, TV), für mich, normalen Menschen, interessiert sich keiner.

Meine Frau fragte neulich: "Entweder fokussierst du dich jetzt auf mich oder deinen Fußball!"

Ich habe ihr geantwortet: "Gib mir 90 Minuten Zeit zum Nachdenken."

Fritz schreibt an seinen reichen Onkel: „Lieber Onkel, kannst du mir 1000 Euro schicken?“

Zwei Tage später erhält Fritz einen Brief mit einem Geldschein und einem Zettel: „Lieber Fritz, gerne kann ich dir das Geld schicken. Aber auf eine Sache muss ich dich aufmerksam machen: Zehn schreibt man nur mit einer Null!“

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    • Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer...

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    • Die Lehrerin sagt: "Hier ist es schon wieder so unruhig!"

    Darauf ich so: "Ja, weil Sie reden!"

    Sie: "Wieso laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"

    Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch."

    Dass die Frau im Haus gegenüber nur die Fenster putzt, habe ich erst gemerkt, nachdem ich schon 10 Minuten zurückgewinkt hatte.

    POV: Aschenputtel musste einen Schuh ausziehen, um die Liebe ihres Lebens zu finden.

    Manche Frauen laufen halb nackt herum und sind immer noch Single.

    Dumme Dinge, die man machen kann (Sorry, mir ist kein besserer Titel eingefallen):

    1. Fülle Vanillepudding in ein Glas mit der Aufschrift "Mayonaise" und genieße ihn in der Öffentlichkeit.

    2. Stell dich in einen halbvollen Aufzug. Wenn der Aufzug fährt, stell dich vor die Leute und sag: "Sie fragen sich bestimmt, zu welchem Anlass ich sie heute hier versammelt habe..."

    3. Gehe in ein Geschäft. Frage den Kassierer, welches Jahr es ist. Wenn er dir das Jahr gesagt hat, laufe jubelnd aus dem Laden und ruf: "Ja! Es hat funktioniert!"

    4. Hol dir einen Doktortitel und ändere deinen Nachnamen zu Acula. (Dr. Acula)

    Zwei Italiener steigen in einen Bus.

    Sie setzen sich und beginnen eine lebhafte Unterhaltung. Sie sprechen mit italienischem Akzent.

    Die Dame, die hinter ihnen sitzt, ignoriert sie zuerst, aber ihre Aufmerksamkeit wird geweckt, als sie einen der Männer folgendes sagen hört:

    "Emma kommt zuerst.

    Dann komme ich.

    Dann kommen zwei Ärsche zusammen.

    Ich komme noch einmal.

    Zwei Ärsche, sie kommen wieder zusammen.

    Ich komme wieder und pinkel zweimal.

    Dann komme ich ein letztes Mal."

    "Du unverschämtes Schwein", erwiderte die Dame entrüstet.

    "In diesem Land reden wir nicht öffentlich über unser Sexleben!"

    "Hey, coola down lady", sagte der Mann.

    "Wer redet über Sexa?

    Ich sage meinem Freunda nur, wie man 'Mississippi' buchstabiert."

    Dieser Moment, wenn man merkt, dass das Gehirn unnütze Dinge ausblendet.

    So wie das "das" im ersten Satz.

    Alle Kinder schauen zum brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus!

    Die Lehrerin fragt Anna: "Wer ist Napoleon?"

    Anna sagt: "Ich weiß nicht."

    Dann sagt die Lehrerin: "Dann solltest du mehr im Unterricht aufpassen!"

    Dann sagt Anna: "Weißt du, wer Lisa ist?"

    Die Lehrerin: "Nein."

    Dann sagt Anna: "Dann solltest du besser auf deinen Mann aufpassen!"

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