Alle Kinder fahren mit dem Auto, außer Reinhard, der sitzt auf dem Dreirad.
Ein Ehepaar fährt an einem Bauernhof mit Schweinen vorbei.
Sie: "Verwandte von dir?"
Er: "Ja, Schwiegereltern!"
Wie heißt ein Deutscher mit zehn Autos? – Cars-ten.
Fritzchen wurde von einem Auto erwischt und lag tot auf der Straße. Als er im Grab lag, sagte er zu sich selbst: "Ich hasse es, ignoriert zu werden."
Alle Kinder sitzen im Taxi, außer Maxi, der ist unterm Taxi. :-(
Willkommen in Polen, Ihr Auto ist schon da!
Was ist Hitler im Auto?
Ein Warnzeichen!
Warum werden Mantas mit durchsichtigen Kotflügeln hergestellt? Damit man die Cowgirl-Stiefel besser sehen kann.
Die Mama findet auf dem Schrottplatz eine Spiegelung samt so einem Bild, wobei ich es auch wegwerfen würde.
Warum hat sich Hitler immer verfahren?
Weil er nur rechts abgebogen ist!
Malik ist so dumm, er wird von einem parkenden Auto überfahren.
Ein Mann wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihre Frau und Ihre Kinder aus dem Auto gefallen sind?"
"Gott sei Dank", sagt der Mann, "ich dachte schon, ich sei taub geworden!"
Was macht Elon Musk im Wald?
Zwitschern.
Hallo, ich bin vom TÜV. Darf ich Ihre Hupe testen?
Ein Einwohner von Florida wurde aus dem Gefängnis entlassen und hat gleich danach ein Auto vom Gefängnisparkplatz gestohlen.
Florida ist einfach GTA im echten Leben.
Manche übertreiben es mit dem Sprachgendern.
Sie verlangen tatsächlich eine Fahrzeuginnenreinigung!
Warum sind Leute mit Chauffeur unbeliebt?
Weil die dauernd einen fahren lassen!
"Liegt jetzt schon tief im Graben, wurde er wohl vom Fendt überfahren. Sind die Hühner platt wie Teller, war da Fendt mal wieder schneller!"
Was hat deine Mutter mit meiner Straße gemeinsam?
Bei der Kreuzung gab es einen Unfall.
„Wer glaubt, er würde ein Christ, wenn er in die Kirche geht, der irrt.
Man wird ja auch kein Auto, wenn man in eine Garage geht.“
~ Albert Schweitzer
