Was ist der Unterschied zwischen einem Mathelehrer unter einem Grabstein?
Der Grabstein hat wenigstens RIP.
Alle Kinder schauen auf den Grabstein, außer Gunter, der liegt drunter!
Ich mag das, dass meine Beerdigung wie eine Hochzeit ist, dass man den Sargdeckel nach hinten wirft und der, der ihn abbekommt, ist der Nächste!
Eigentlich darf man über Tote keine Witze machen, aber ein bisschen Sargasmus darf hier auch stecken.
Wenn die Queen stirbt, hoffe ich, dass mein Urenkel zur Beerdigung eingeladen ist.
Der Witwer zum Pfarrer: "Ich will, dass meine Frau, auf den Bauch gedreht, begraben wird!"
Pfarrer: "Warum denn das, mein Sohn?"
Witwer: "Wenn sie nur scheintot ist, dann gräbt sie wenigstens nah unten!"
Warum werden Ostfriesen immer mit dem Po nach oben begraben? Damit man sie noch als Fahrradständer benutzen kann!
Ich: „Der Hund meiner Freundin ist leider gestorben. Ich hab ihr genau den gleichen nochmal besorgt und sie fand's nicht gut.“
Freund: „Warum?“
Ich: „Naja. Jetzt hat sie zwei tote Hunde.“
Was steht auf dem Grabstein eines Veganas Ich hab zum letzten mal ins Grass gebissen
Was steht auf dem Grabstein eines Bestatters?
Er hat sich selbst Begraben
Was steht auf dem Grabstein einer Kokosnuss "das war echt hart"
Was steht auf dem Grabstein des Creepers?
RIP.
Er starb bei einer Explosion beim Rasensprengen.
Was ist das Gewicht einer Schwiegermutter?
1. 2 Kilo (mit Urne).
Geht ein alter Mann ins Fußballstadion und sieht, dass noch ein Platz frei ist. "Komisch", denkt er sich, "wer würde sich denn das Endspiel entgehen lassen?"
Der Mann, neben dem freien Platz, verkündet: "Diesen Platz hatte ich für meine Frau gekauft. Aber sie konnte nicht kommen, sie ist verstorben."
Der alte Mann erwidert: "Mein Beileid. Aber Sie hätten doch einen engen Verwandten oder Freund mitbringen können?"
"Jaaa, aber die sind alle bei der Beerdigung..."
Was passiert, wenn Putin stirbt?
Ich rufe die Coffin Dancers an und wir feiern alle Party!
Gabi steht an Mannis Grab...
Und fragt:
"Können wir ihn nicht ein wenig tieferlegen?" 😍
"Kommst du mit auf Rolfs Beerdigung?"
"Nä, der geht ja auch nicht auf meine." 🤡
Alle Kinder gehen vom Friedhof, außer Mark, der liegt im Sarg.
Kirche
Der durchschnittliche Mann geht 3 x in die Kirche.
2 x wird er getragen und 1 x gezerrt.
Treffen sich zwei Bestatter.
Meint der eine: "Boah, das war aber ein anstrengender Tag! Vier Begräbnisse, drei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen!"
Fragt der andere: "Wie jetzt - Kompostierungen?"
"Tja, die Grünen müssen auch einmal sterben!"
