Beerdigung-Witze

Eine junge Frau wird beerdigt. Am Grab: "Jetzt sind sie endlich zusammen." "Wie, ihr Mann ist doch noch gar nicht gestorben." "Ich meine doch die Beine."

Was spielt der DJ bei WitzeKing / Palomas Beerdigung?

Alice DeeJay - Better off alone

"Wo ist denn der nervige Nachbar?"

"Draußen im Garten."

"Ich sehe ihn dort aber nicht."

"Da müssen Sie nur ein bisschen graben."

Wenn ein Flugzeug genau auf der Grenze zwischen Deutschland und Österreich abstürzt... wo werden die Überlebenden begraben?

Überlebende werden nicht begraben! 👌

Alle Kinder gingen zum Friedhof.

Nur nicht Hagen, der wird getragen.

Alle Kinder sind auf der Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen.

Unterhalten sich 2 Frauen:

"Mein Vater ist neulich gestorben. Die Einäscherung hat so lange gedauert und war ja so teuer vom Bestattungsinstitut."

"Bei meinen Großeltern war das damals ganz anders. Die waren am 09.08.1945 in Nagasaki. Da war die Einäscherung in Sekundenbruchteilen erfolgt und war außerdem von den Amis noch kostenlos!"

Wer freut sich aktuell in Valencia am meisten?

Die Bestattungsinstitute!

Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, er wird getragen.

Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meiner Beerdigung mit meinem Facebook-Account postet: "Geil, hier oben gibt's WLAN!"

Bei welcher Feier ist die Person nicht da, um die es geht?

- Bei einer Beerdigung! 🪦

"Es tut mir leid" und "Ich entschuldige mich" bedeuten dasselbe, außer bei einer Beerdigung.

Sagt der 10 Jahre alte totkranke Junge zum Arzt: "Ich würde so gerne nochmal in einem Mercedes sitzen!"

Arzt: "Keine Sorge. Bereits morgen wirst du in unserem Leichenwagen- Mercedes zum Friedhof fahren."

Was fragt der an Alzheimer erkrankte 80 Jahre alte Werner beim Leichenschmaus nach der Beerdigung seiner Frau Trude?

Antwort: "Kommt die Trude nicht zum Essen?"

"Ich hasse es, zu Hochzeiten zu gehen, weil die alte Dame neben mir immer ins Ohr flüstert: 'Du bist der Nächste.'"\n\n"Echt? Und ich hasse es, zu Beerdigungen zu gehen, weil die alte Dame neben mir immer ins Ohr flüstert: 'Du bist der Nächste.'"

Was steht auf dem Grabstein eines Beamten?

"Er schlafe weiter in ewiger Ruhe."

Ich sollte ein Lied vorschlagen, welches auf der Beerdigung meines Opas gespielt wird. "Geboren um zu leben" kam nicht so gut an.

Haha der Woche

Zwei Betrunkene torkeln nach Hause. Dort angekommen meint der Hausherr: "H hörmal. D du kanns aba so nich mehr A Autofahrn. Willse hier ü übernachn?" "Jou", meint sein Zechkumpan. "Gut", sagt der Hausherr, "wo willse penn? Bei mir o oder bei meiner Altn?" "D da fragste noch", meint sein Kumpel. "Bei d deiner Olln, wat denkse denn!" "Nu, d denn geh mal in ersten Sss Stock gleich im ersen Zimmer links, d a liegse", meint der Ehemann.

Am nächsten Morgen kommt der Zecher die Treppe runter und wird vom Hausherren gefragt, wie es denn bei seiner Frau gewesen sei. Der antwortet verkatert: "Nich schlech du, aber die hat ja 'n eiskalten Arsch." Darauf sein Freund: "Klar, die wird ja auch morgen beerdigt!"

Habe heute Morgen unseren Hund rausgeschickt zum Kacken.

Nach 10 Minuten kam er wieder, im Maul das Kaninchen der Tochter der Nachbarin. Tot. Ich habe das Kaninchen sauber gemacht und schnell wieder in den Stall gelegt.

Am nächsten Morgen sagt meine Frau: "Da ist was Gruseliges passiert bei den Nachbarn."

Ich so: "Ach, was denn?"

Sie: "Das Kaninchen der Nachbarn lag heute Morgen tot im Kaninchenstall."

Ich: "Ach, und was ist daran gruselig?"

Meine Frau: "Sie hatten es vorgestern im Garten beerdigt, als es gestorben war!"

Alle Kinder sind am Trauern, außer Klaus, der kommt aus dem Sarg raus.