Beerdigung-Witze
Deine Mutter ist so hässlich, sie muss mit Magentabletten begraben werden, damit die Erde sie nicht mehr auskotzt!
Was würde Queen Elisabeth heute machen, wenn sie noch leben würde?
– Von innen am Sargdeckel kratzen!
Was steht auf einem Grabstein bei einem Vegetarier?
"Das war der letzte Biss ins Gras!"
Alle Kinder gehen zum Friedhof, nur nicht Marc und Hagen, die liegen in ihrem Sarg und werden getragen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mathelehrer unter einem Grabstein?
Der Grabstein hat wenigstens RIP.
Alle Kinder schauen auf den Grabstein, außer Gunter, der liegt drunter!
Alle Kinder laufen zum Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen 😎😎.
Ich mag das, dass meine Beerdigung wie eine Hochzeit ist, dass man den Sargdeckel nach hinten wirft und der, der ihn abbekommt, ist der Nächste!
Eigentlich darf man über Tote keine Witze machen, aber ein bisschen Sargasmus darf hier auch stecken.
Warum geht ein Klavierspieler nicht über den Friedhof?
Zu viele Kreuze!
Wenn die Queen stirbt, hoffe ich, dass mein Urenkel zur Beerdigung eingeladen ist.
Der Witwer zum Pfarrer: "Ich will, dass meine Frau, auf den Bauch gedreht, begraben wird!"
Pfarrer: "Warum denn das, mein Sohn?"
Witwer: "Wenn sie nur scheintot ist, dann gräbt sie wenigstens nah unten!"
Warum werden Ostfriesen immer mit dem Po nach oben begraben? Damit man sie noch als Fahrradständer benutzen kann!
Ich: „Der Hund meiner Freundin ist leider gestorben. Ich hab ihr genau den gleichen nochmal besorgt und sie fand's nicht gut.“
Freund: „Warum?“
Ich: „Naja. Jetzt hat sie zwei tote Hunde.“
Alle Kinder gehen vom Friedhof, außer Klaus, der schaut raus!
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
"Ich hab zum letzten Mal ins Gras gebissen!"
Was steht auf dem Grabstein von Katia Krasawitze?
Das letzte Loch ist gefüllt.
Alle Kinder laufen über den Friedhof.
Außer Hagen, der wird getragen.
Was steht auf dem Grabstein eines Bestatters?
"Er hat sich selbst begraben!"
Was steht auf dem Grabstein einer Kokosnuss: "Das war echt hart!"