Behandlung-Witze
Nach Jahren ging der Gitarrist zum Zahnarzt und ließ sich den Zahnstein entfernen.
Jetzt spielt er wieder unplagued.
Patient: Ich schaue in meinem Leben immer zurück auf das, was war.
Therapeut: Dann drehen Sie sich mal um!
Mann: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
Doktor: "Die sollte man auch nicht hergeben!"
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker holt einen Löffel unter der Theke hervor. Der Mann schöpft einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der Apotheker steckt den Löffel in den Mund und meint: "Schmeckt etwas sauer... aber was soll das jetzt bedeuten?" "Weiß auch nicht", sagt der Mann, "aber der Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen!"
Der Zahnarzt: "Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn... großes Loch im Zahn!"
Darauf der Patient: "Das müssen Sie doch nicht zweimal sagen!"
Zahnarzt: "Das war das Echo."
Luzifer
Der Teufel kommt ins Krankenhaus.
"Luzifer, was machst du hier?", fragt der Arzt.
"Ich komme, mir meine Provision zu holen."
Mein Augenarzt hat bei mir eine südamerikanische Augenkrankheit diagnostiziert... Ich "Chile".
Zahnarzt: "Bitte einmal den Mund ganz weit aufmachen!"
Deine Mudda: "Schlucken kostet extra". :-)
Geht ein Leprakranker zum Hautarzt und sagt: "Doktor, können Sie mir helfen?" Da sagt der Doktor: "Hör auf zu reden, du verstaubst alles."
"Verschreiben Sie mir denn keine Tabletten?", erbost sich Donald Trump bei seinem Doktor.
Darauf dieser: "Bedaure, leider bekommen Arschlöcher nur Zäpfchen."
Die Oma geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben! Dieses ewige Rauf und Runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!"
Ein Arzt befragt einen Patienten im Aufenthaltsraum der psychiatrischen Klinik: "Wie kommen Sie darauf, dass Sie Napoleon Bonaparte sind?"
Der Patient antwortet: "Gott hat es mir gesagt."
Daraufhin ruft ein anderer Patient: "Das habe ich niemals gesagt!"
Die alte, schwerhörige Mutter hat Gürtelrose und soll operiert werden. Leider hat sie nicht richtig verstanden, was ihr der Arzt gesagt hat. Sie sagt ihrer Tochter: "Der Arzt hat gesagt, ich hätte einen Gürtel in der Hose, der müsste fotografiert werden!"
Typ: „Ich komme mir überflüssig vor!“
Arzt: „Ihr Termin ist erst in 1 Woche!“
Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt. "Herr Doktor, mein Hund hat mich gebissen." – "Haben Sie denn etwas draufgetan?" – "Nein, es scheint ihm auch so geschmeckt zu haben!"
Ein Mann geht zum Arzt. "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Huhn. Was soll ich tun?"
Darauf der Arzt: "Schicken Sie sie doch zum Psychiater."
Er: "Das würde ich ja gerne, aber ich brauche die Eier!"
Ein Mann geht zum Arzt:
Patient: „Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht, was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen.“
Doktor: „Rauchen Sie?“
Patient: „Ja, wie verrückt, aber es hilft nicht!"
Flüstert der Patient auf dem Operationstisch: "Sie können die Maske ruhig abnehmen, ich habe sie sowieso erkannt!"
Warum geht ein König zum Zahnarzt?
Weil er sich eine neue Krone machen lässt!
Wieso haben die Leute in Afrika keine Medizin? Die Medizin müssen sie nach dem Essen einnehmen.
(Bitte nicht so ernst nehmen!)