Ein Herr kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe eine Potenz, sage ich Ihnen, eine Potenz! Ich hänge mir einen Eimer mit Zement vorne dran und renne damit die Treppen rauf und runter!“
Der Arzt: „Das ist doch toll! Beneidenswert! Was wollen Sie denn da bei mir?“
Der Mann: „Ja, jetzt sind meine Knie kaputt.“
DoktorAnonym·vor einem Jahr Patient:,,Herr Doktor ich bin so aufgeregt, das ist meine erste operation''. Doktor:,,Keine Sorge meine auch''.
was machen Tierärzte mit einem kranken Löwen? Der eine gibt eine Spritze, der andere hält das Maul.
Arzt, was ist los? Ich habe heute keinen Gewinn erzielt.
Warum gehen Berliner zum Zahnarzt?
Weil sie 'ne Füllung möchten. (mit Berliner ist das Essen gemeint)
Wie heißt der teuerste Haarschnitt der Welt? Chemotherapie!
Geht ein Mann mit Beschwerden zum Orthopäden...
Der Kranke im Krankenhaus sagt zur Krankenschwester: „Sie sehen sehr schön aus!“
„Danke schön, was fehlt Ihnen denn?“, sagt die Krankenschwester.
„Ich sehe alles verschwommen“, antwortet der Kranke.
Der Zahnarzt meinte, dass ich eine Krone brauche. Endlich jemand, der mich versteht!
Warum gibt es in Afrika keine Medizin?
Naja, man muss sie nach dem Essen einnehmen!
Sandra geht zum Zahnarzt. Der Zahnarzt sagt, dass er noch mal weg muss, aber Sandra hat keine Zeit mehr.
Als der Zahnarzt dann wieder kam, hatte er gesagt, dass er ihre Zähne zeigen soll. Aber Sandra hat sich den Zahnzieher genommen und sich die Zähne selber gezogen.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie zum Zahnarzt geht, wird sie mit dem Gesicht nach unten hingelegt.
Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!“ Patient: „Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“
Kommt eine Frau zum Zahnarzt. Sie sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe ein Loch!"
Kommt sie am nächsten Tag nochmal und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe 2 Löcher!"
Sagt der Doktor: "Da muss ich meinen Kollegen holen!"
Frauenarzt
...
Herr Doktor, meine Vagina riecht so komisch.
Dann kommen Sie in 3 Wochen wieder, wenn der Gestank vorbei ist.
Am Telefon: "Guten Tag, hier ist das Krankenhaus. Was kann ich für Sie tun?"
"Oh, ich bin falsch verbunden."
"Da müssen Sie schon vorbei kommen und es einem Arzt zeigen!"
Ein Vampir beim Zahnarzt: "Bitte nur an spitzen!"
LG Amerika
Patient zum Psychologen: Ich denke immer nur an Armbanduhren.
Psychologe: Wollen Sie mich aufziehen?
Was behandelt der Arzt und was berechnet der Mathematiker?
Brüche.
Der Junge zum Psychiater: "Ich wurde von meiner Lehrerin hierher geschickt, weil ich Fußball mag!"
Der Psychiater: "Aber wieso wegen Fußball? Ich mag auch Fußball!"
Der Junge: "Wirklich cool! Ich mag Fußball mit Käse und Pilzen und viel Salami!"
