Fragt der Arzt den Patienten: Hat die Medizin, die ich ihnen verschrieben habe, geholfen? Sagt der Patient: Ja, denn ich habe mich genau an die Anweisung gehalten. Es stand darauf: Flasche stets geschlossen halten.
Julius Cäsar & Tork Poettschke beim Arzt: "Der Doc hat mir jetzt die Rechnung geschickt." - "Mach' ihn doch mal auf seine Schweigepflicht aufmerksam."
Ein Mann kommt zum Arzt und beschwert sich: „Herr Doktor, ich hab ein Anliegen.“
Daraufhin antwortet der Arzt: „Kein Grund zur Sorge, ich hab ihn auch nicht immer stehen.“
Ein Mann kommt zum Arzt. Er untersucht ihn und sagt: "Sie haben Syphilis, ich nichts für Sie tun. Gehen Sie zu einem guten Jazz-Trompeter." Patient: "Wie kann der mir helfen?" Arzt: "Der kann Ihnen sagen, welche Löcher Sie beim Pinkeln zuhalten müssen."
Schwester zum Arzt: "Der Simulant in Zimmer 17 ist eben gestorben". "Also jetzt übertreibt er's wirklich".
Eine gute Nachricht für Heilpraktiker. Es spricht nichts dagegen, selbst schwere Krankheiten - aktuell auch Corona - mit Globuli zu therapieren. Das hat der Verband der Bestatter heute auf Anfrage erneut bestätigt.
Sagt Fritzchen zum Zahnarzt: ,,Sie brauchen nicht zu bohren, ich hab schon Lächer in den Zähnen!"
Ein Mann geht zum Arzt:
Patient: „Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen. - Doktor: Rauchen Sie? - Patient: Ja wie verrückt, aber es hilft nicht.
Der Mann kommt in die Praxis gehumpelt und zeigt dem Mann eine tiefe Bisswunde im Bein. "Was ist den passiert?", fragt der Arzt. "Ein Schäferhund hat mich gebissen." "Und haben sie irgendetwas draufgetan?" "Nein, es hat ihm auch so geschmeckt..."
Der Arzt verspricht seinem Patienten: "Vertrauen sie mir, ich werde sie heilen -und wenn es mich ihr gesamtes Vermögen kostet!"
Ein Mann sitzt beim Arzt. Arzt: "Sie müssen mit dem onanieren aufhören." Der Mann erstaunt: "Warum?" Arzt: "Ja, sonst kann ich sie nicht untersuchen!"
Der Zahnarzt: "Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn... großes Loch im Zahn." Darauf der Patient: "Das müssen Sie doch nicht zwei Mal sagen." Zahnarzt: "Das war das Echo."
Geht ein Leprakranker zum Hautarzt und sagt: "Doktor, können sie mir helfen?" Da sagt der Doktor: "Hör auf zu reden, du verstaubt alles."
Alle Kinder nehmen Medikamente in den Mund und werden gesund. Nur nicht Frank, der trinkt einen Trank und wird krank🤧
"Herr Doktor, Herr Doktor! Niemand nimmt mich ernst!" "Sie scherzen doch!"
Mein Augenarzt hat bei mir eine südamerikanische Augenkrankheit diagnostiziert... Ich "Chile".
Zahnarzt: "Bitte einmal den Mund ganz weit aufmachen". Deine Mudda: "Schlucken kostet extra". :-)
Die Oma geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!"
Dieser Moment, wenn man eine Wette verloren hat und jetzt mit einem Schnitzel an der Leine zum Tierarzt geht und da fragen muss, ob man es noch retten kann.
PS: Soll nichts oder irgendwas beleidigen.
Typ:„Ich komme mir überflüssig vor“ Arzt:„ihr Termin ist erst in 1 Woche“
