Beleidigungen

Jan schreibt seinem Kumpel eine Whatsapp: „Na Tim, immer noch Jungfrau?“

Tim kontert selbstbewusst: „Nope, kannst ja deine Schwester fragen.“

Jan merkt an, dass er keine Schwester habe ...

Tim darauf: „Dann warte mal 9 Monate!“

Für Preußen ist Frankreich wie Hustensaft.

Morgens und abends 1x einnehmen!

Dieser eine Typ an Silvester: "Ey, du stinkst so... Wann hast du das letzte Mal geduscht? Letztes Jahr oder was...?"

Ich: "Bruhhh..."

Umbrige: "What do you want Severus?"

Severus: "Roses are red, violets are blue, I thought Voldemort is ugly and then I saw you."

Umbrige: 😶

Immer diese Hühner, die erst auf stark tun, aber wenn es hart auf hart kommt, jemand anderen in den Kampf schicken...

Bevor der Weihnachtsmann das Geschenk für Chuck Norris vergessen hat, war er real.

Chuck Norris wurde mal auf Latein beleidigt. Danach war es eine tote Sprache.

Was ist die seltenste afrikanische Waffe? Eine Wasserpistole.

Der beste Witz der Welt:

Du stinkst <3

Drei Jäger streiten sich, wer den klügsten Hund hat.

Sagt der erste: „Ich saß letztens auf dem Hochsitz, als ich merkte, dass ich meine Munition vergessen habe. Da hab ich meinen Hund an meinem Gewehr schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir meine Patronen.“

Sagt der zweite: „Ich war im Wald und wollte eine Zigarette rauchen, hatte aber kein Feuer. Da hab ich meinen Hund an meiner Zigarettenschachtel schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir mein Feuerzeug.“

Sagt der dritte: „Das ist ja alles ganz nett, aber... meine Frau und ich waren letztens am Baggersee, als ihr auffiel, dass sie ihr Bikinioberteil vergessen hatte. Da hab ich meinen Hund an ihrem Bikinihöschen schnüffeln lassen, er lief nach Hause... und brachte den Zeigefinger meines Nachbarn mit!“

Meine Ex hatte kürzlich einen schweren Unfall. Ich habe den Ärzten die falsche Blutgruppe angegeben. Jetzt wird sie wirklich wissen, wie sich Ablehnung anfühlt.

Warum können Amerikaner kein Billard spielen?

Sie gehen immer auf die Schwarzen.

Neuer Lehrer: "Ich war als Kind eine Waise."

Studenten: OOF

Lehrer: Fehlt jemand?

Schüler: "Deine Eltern."

Sagt der Polizist: „Ihre Reifen sind abgefahren!“

Darauf der Fahrer: „Danke! Ihre Uniform ist aber auch ziemlich cool.“

Hab mir letztens einen Lappen bestellt. Damit werde ich einigen eins auswischen.

Ein Beamter zum anderen:

"Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben. Wir tun doch nichts!"

Der Mann schreit seine Frau im Streit an: "Ich habe es satt! Seit 30 Jahren spiele ich bei dir immer nur die zweite Geige!"

Darauf antwortet sie: "Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester bist!"

Was ist der Unterschied zwischen Akne und einem katholischen Priester?

Die Akne kommt normalerweise zu einem Jungen, nachdem er 12 wurde. 💀

Wenn ein Mensch verbrannt, bekommt er dann Rabatt im Krematorium?

Hey Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir? Mein Name ist Alexa!